Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

У богатых “зелень” круглый год.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Если тебя поймали с поличным, то это не означает, что ты - личность.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Среди тех, кто забивает стрелки, меньше всего стрелочников.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Те, кто выпрыгают из штанов, часто оказываются в жопе.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Из разговора мужиков:
- У тебя в роду дворяне были?
- На каретах ездили, но чтобы водку из графина пили, нет.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

Кто женщину спит, тот ее и провожает.

Из разговора мужчин:
- Ты когда-нибудь был в "Метрополитен-опера"?
- В подземке часто езжу, с женой как-то в опере был, но чтобы оперу в метро слушать, так еще ни разу не напивался.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

У каждого рыла рыльце в пушку.

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

- На меня напал змей.
- Ядовитый?
- Точно не знаю, но зеленый.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.