Поиск по автору:

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

На привитых возят непривитых.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

- Запад окружил Россию со всех сторон своими военными базами.
- Не волнуйтесь, это - не агрессия, это — внимание.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Баррель нефти, как Пизанская башня: сколько не падает, все никак упасть не может.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Когда вас душат, не важно, если у вас душа.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Иногда, чтобы поставить кого-то на место, приходится перевернуть все с ног на голову.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.