Поиск по автору:

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Даже переливая из пустого в порожнее, можно обмочиться.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

У каждого рыла рыльце в пушку.

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

В смехе сквозь слезы не всегда виноват лук.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Полет фантазии доступен даже мухам.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Не гадьте, да не обгажены будете.