Поиск по автору:

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Сегодня от мужских комплиментов тают только Снегурочки.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

Все однополые браки ниже плинтуса.

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Задал вопрос Президенту - год прошел не зря.

- Это — неправда, что сапер ошибается только один раз в жизни.
- Вы, наверное, были в горячих точках?
- Да, два раза на семейном фронте и оба раза неудачно.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.