Поиск по автору:

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Смерти бояться - сено не косить.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Человек - не пицца, его нельзя заказать.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.