Поиск по автору:

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Шествие "Бессмертного полка", сэр.
- Этот полк такого почтенного возраста, как я?
- Нет, он навсегда останется молодым, сэр.

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Учительница на уроке в школе:
- Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок.
- Марья Ивановна, не пиз@ите под руку.
- Вовочка, ты что такое сказал?
- Зато вы все прекрасно поняли.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.

- Я бы снял с Тихановской штаны и хорошенько бы ей всыпал.
- Молодец, дед, ты - первый.
- Первый Белорусский.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.

- Вы спортом занимаетесь?
- Конечно.
- Мастер?
- Гроссмейстер.

- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.

- Алло, это — телефон доверия полиции?
- Да.
- Не верю!
- Как ваше фамилия?
- Станиславский.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Человек свободных взяглядов, 7 букв?
- Пидорас.
- Нет, подходит либерал.

- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

Клиент в кафе:
- Официант, что-нибудь на ваш вкус.
- Спасибо, я уже поел.

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

- Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?
- Потому, что она развивается на "зеленые" доллары.

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.