Поиск по автору:

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.

Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

Ничто так не угнетает, как абсолютная свобода.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Наши внуки на заборе уже ничего не напишут.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Если тебя ценят, жди переоценки.