Поиск по автору:

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Со своим уставом в чужой монастырь привыкли входить войска НАТО.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

Если тебя ценят, жди переоценки.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

В стране дураков всегда требуются герои.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.