Поиск по автору:

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Закон для всех один, просто статьи разные.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

Отжатый бизнес быстро сохнет.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Наше государство всегда найдет для своих граждан место для подвига.

И среди последних дураков есть свои лидеры.

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Из разговора подруг:
- Спросила ИИ, с кем изменяет мне муж?
- Ну, и что он ответил?
- Что не знает.
- Все мужики – заодно.

От твоих чар невозможно устоять, дорогая, давай приляжем.

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Уж лучше серые кардиналы, чем голубые короли.

Врага надо знать в лицо, а бить по морде.

Сегодня больше всего господ среди слуг народа.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

Правило политической математики: от перемены мест в правительстве жизнь не меняется!

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

- Дорогой, ты на мне женишься из-за денег моего отца?
- Конечно, нет, дорогая, но с его деньгами ты гораздо красивее.

Cейчас редко какой диктор радио или телевидения на Украине не начинает свой рабочий день, не уничтожив пару батальонов российских войск.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

- Ты сделал предложение Оле?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Волокита.
- Обычный тендер.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.