Поиск по автору:

Глупость — единственная женщина, которая никогда не стареет.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

Доказано, что экономия на глупости, приводит к значительному улучшению материального положения.

Сейчас достойные своих звезд чаще встречаются среди коньяков.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Чаще всего к счастью люди разбивают свои мечты.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

Никогда не верь власти, она врет даже тогда, когда говорит правду.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

- Вот и 1 апреля прошло.
- А дураки остались.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Одно дело - законы рынка, совсем другое - понятия базара.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?