Поиск по автору:

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.

Для организма полезны только приступы смеха.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Плоха та власть, которой не до меня.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

Неверящих много, Станиславских мало.

В России честный чиновник - это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

Лежа на диване, очень трудно остановиться.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Посторонним рады только в платных туалетах.

Уже и сборная России проиграла, а пенсионеры все молчат.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Если верхи не могут, значит низы так хотят.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.