Поиск по автору:

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Чиновник - это пушка, которая постоянно требует отката.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Власть и народ разделяет один шаг, но между ними - пропасть.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Беседуют двое ветеранов:
- В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный
флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас?
- А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Грешите, ибо на том свете это будет сделать гораздо сложнее.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

Цивилизация не догонит культуру, обезьяна с айфоном никогда не станет человеком.