Поиск по автору:

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Сегодня даже ропот народа принимается за знак одобрения.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Есть люди, которым самое точное изображение возвращает кривое зеркало.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Беседуют двое ветеранов:
- В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный
флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас?
- А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

После выборов электорат всегда ожидает розыгрыш.

Подавая надежды, смотри, не надорвись.

Грешите, ибо на том свете это будет сделать гораздо сложнее.

Каждому в душу не заглянешь, тем более у многих ее просто нет.

Почему в ДТП с участием “Титаника” и айсберга все на стороне корабля, хотя правила кораблевождения нарушал именно он?

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Цивилизация не догонит культуру, обезьяна с айфоном никогда не станет человеком.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.