Поиск по автору:

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Из грязи в князи проще всего выбиться на танке.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

Шансы, как презервативы, их надо использовать.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

- Люся, ты где была столько времени?
- Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Если люди воруют, значит это кому-то нужно.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Настоящий эстет даже из двух зол выбирает более изящное.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Сегодня даже ропот народа принимается за знак одобрения.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.