Поиск по автору:

О результатах реформы образования.
Как помнится, один наш министр науки и образования заявлял, что цель реформы это культурный потребитель,
то есть жизнерадостный болван, готовый потреблять всякую х..ню не задумываясь и не критикуя ничего.
А болван - потому как впаривать туфту из очередных айпадофонов и таратаек можно только откровенному болвану. Результаты этого пришлось увидеть воочию.

Некая контора, недалеко от Кремля, набитая молодыми айтишниками и программистами (такими они по крайней мере себя считают). В общем умеют нажимать кнопки, выполнять команды и даже писать на джаве простейшие скрипты. Обслуживают наш шоу бизнес. Привозят им новый телевизор (у старого пульт сломался). Естественно надо поменять не пульт, а телевизор целиком. Ну принесли, надо повесить на стенку. Причем на анкеры, которые уже в стенку забиты. Эти дети реформ, человек 15 от 20 до 30 лет начинают усиленно думать - а как это сделать. Самый умный заявляет, что нужен шуруповерт и человек, который умеет шуруповертом работать.
Стали опрашивать через интросеть - кто умеет работать шуруповертом. Нашли одного сисадмина, который должен знать где можно найти человека, умеющего обращаться с шуруповертом. Пришел сисадмин, сфотографировал анкеры и пошел искать мастера специалиста по работе с шуруповертом. В конце дня оказалось, что это дядя Вася из гардероба. Пришел дядя Вася с отверткой и прикрутил кронштейн для телевизора к стене, а потом повесил на него панель. 15 юных программистов были в шоке - они собрались и смотрели как какой-то штучкой прикручивают кронштейн и вешают телевизор. Без всякого шуруповерта!!! Шаман.

Самое грустное - что эта история истинная правда до последней буквы. Выросло поколение лошар, неспособных делать ничего самостоятельно и ничего отклоняющегося от разученных ими танцевальных па. Спасибо вам, господа реформаторы и айфонофилы за реформу. Она вам удалась.

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.

С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.
Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.

PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.