Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Он был молодым некрофилом, Она – остывающим трупом. Он грел её жарким дыханьем... *** Она была горничной чёрной, А Он – президент МВФ. Она перед ним расстелилась... *** Она была глупою Ненькой, А Он – пчеловод-президент. Он подло над ней надругался... *** Она была лодочкой утлой, А он – Мировой океан. И принял Её во глубины... *** Он был сапогом из керзухи, Она была шпилькою модной И наскозь его проколола... *** Она была бутылью полной, А он лишь гранёным стаканом, Но высосал всю без остатка... *** Он был молодым лейтенантом. Она – генеральшей в соку. Бедняга утоп в целлюлитах... *** ВОНА была сукой отпетой, А он был Киреев-судья. ВОНА ему страстно хамила... ................................................ А Он ей: «Мадам, Вам сюда!» - И определил ВОНУ на нары.