Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)- по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по новой системе, более полно учитывающей мастерство.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от последнего». Иосиф смутился: - Ну, зачем вы себя так уничижаете? Писатель: - Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались вдвоем. Иосиф возразил: - Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И с каждым днем становится больше и больше. - Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно размножаются? - Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
Крайне обозленному профессору М. – добродушный и веселый Алик
Ваш пост (№ 15 от 10.12) вызвал, мягко говоря, недоумение. Убогое, тупое содержание и хамские наезды – с одной стороны, претензии на интеллектуальность, потуги самозванного арбитра спора и профессорская подпись – с другой. Какую «игру разума» и мысль Вы явили? Игру - в подкидного анонимного дурака. А мысль – глубиной в один микрон. В чем суть Вашего поста? Какую Вы дали информацию, интересную или полезную читателям? Прокомментировали по существу историю или хотя бы конкретный комментарий? Так, поблямкали словесами и включились в хор мосек, лающих на Алика. И при том соврамши: я к Холмсу первым не обращался, он обратился ко мне, а я ему нормально ответил. Никаких недоразумений или обид нет.
Касательно Вас. Индивидуй, декларирующийся ПРОФЕССОРОМ, должон иметь свою голову, и отвечать за базар, а не оказываться примитивным конформистом. Да и высокомерно не указывать Холмсу как и с кем ему общаться. Вы напомнили известный анек, как парень с девицей сидят в ресторане, вдруг к ним подваливает грузин и обращается к парню: - Можно пригласить на танец твою ПРИНЦЕССУ? - Давай чуток позднее, мы еще не выпили... Через какое-то время грузин подходит опять: - Можно пригласить на танец твою ЦАРЕВНУ? Парень снова просит обождать. Наконец, грузин подходит в третий раз: - Можно пригласить на танец твою КОРОЛЕВУ? Тут не выдерживает девица: - А почему вы спрашиваете его, а не меня? - А ты, БЛЯДЬ, молчи, когда джигиты разговаривают.
Хамоватый алик-неуч, имя нарицательное для многих людей, вроде А. Конана-варвара
P.S. Хотелось бы увидеть в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами? Или "профессор" - это кликуха, погоняло? А на самом деле рядовой потноладошечник. Тогда куда больше уважения вызывает «Потноладошечный посылатель в жопу» – он честно и четко обозначил свою позицию.
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша (младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
Все начисто переврали. Все нации в США действительно равны, а вот выплаты да бенефиты зависят только от ТИПА ВИЗЫ, по которой человек легализовался в США. Этот статус определяется еще в посольстве США в СНГ. Бывшие жители Израиля беженцами не считаются, нечего и здесь врать. А беженец вьетнамец, кубинец, афганец, перс и др. имеют абсолютно такие же права как беженец-еврей. Так что не надо ля-ля.
Да, определенную помощь нуждающимся евреям, независимо от въездной визы, могут оказать еврейские организации и фонды. Что мешает русским и украинцам, к примеру, создавать подобные фонды? Только Жаба. А к украинцам в Калифорнии относятся неважно. Во-первых, страна на плохом счету из-за Лазоренко, других «героев», участия в наркоторговле... США держат Украину санитарным барьером от России. Плюс нашумевшее дело Николая Солтыса - вырезал собственную семью. Потом его укрывали мать и брат, но когда повысили сумму премии, они его сдали. А уже в тюрьме он якобы покончил с собой.
Наконец, вы с таким пафосом бушевали-бушевали по поводу благоприятствия к евреям – и тут же себя опровергли (цитирую): "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе ВЧЕТВЕРО МЕНЬШЕ, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Так в чем вопрос?
И последнее. Наряду с оголтелой ложью, животным антисемитизмом, в посте сквозит нескрываемая ненависть к системе, в которой вы работаете, да и к стране, которая вас приняла. В какой мере это совместимо с вашей клятвой при получении гражданства? Оно ведь дало право поступить на госслужбу. Кстати, весьма низкооплачиваемую и непрестижную. И уже во время процедуры посвящения в граждане США в эти службы усиленно приглашают. Но мало кто идет. И мужчин там мало. Понятно, работа вас явно не устраивает. Так поменяйте! Страна – тоже. Так чего вы там сидите и дошли до такой степени озлобления, что не упустили возможности канализироваться на сайт «Анекдотов из России» (!?) да еще наехать на «пресловутого Алика». Лишний раз подтвердив давно известное: лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это – «знак качества». Нормальный, устроенный человек анонимными гадостями не занимается. А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель уровня ума и чувства юмора. О вас, извините, складывается впечатление: тупой, угрюмый загнанный человеконенавистник-неудачник. Оно понятно: приходится на должности Акакия Акакиевича каждый день прогибаться перед бомжами и прочей «публикой», которую люто ненавидите, но боитесь: при малейшей жалобе выгонят. Кстати, по вашей информации вас легко вычислить в реале. Но не волнуйтесь, уж я этим заниматься никогда не стану. Не царское это дело.
>>>Пресловутый Алик, а не пойти ли те в жопу вместе с твоей клавой!.. обрез маломерный...>>>
И это ответ на предложение писать лучше Алика? Да реакция на злыдней Васыля да Петра? Быдло еще раз явило себя – видать, при самом тугом напряжении извилин извергло лишь тупую ругань – вместо ответа на содержательном уровне.
>>>Пиши в жидовские листки Сан-Хранцыско>>>
Куда писать – мое дело, и не тупому быдлу указывать. Захочу – напишу в еврейские газеты, их в Сан-Франциско больше десятка. А вот в украинские, если б даже захотел, не смогу: их тут просто нет. Некому издавать, некому читать. Если самые грамотные из хохлов, видать, вы, отморозки: в Инет вылезли. Правда, даже в слове Сан-Францыско ошибок наделали – на мувi звук Ф передается буквами ХВ, а сочетание ХВ передается Ф. К примеру, Федор – ХВЕДОР, но хватать – ФАТАТЬ. И звук Ы передается буквой И. Соответственно по-вашему грамотно будет: САН-ХВРАНЦИСКО.
>>>На самом деле хохлы- высоко котируются в амерканском обществе.>>>
Что это за такое «амерканское» общество не знаю, но если там высоко котируется быдло, подобное вам,- и знать не хочу. А если сравнить ЦИФРЫ представительства в американской элите, науке и далее – везде, то хохлов там, если они не евреи, не сильно видно. Кстати, на этом сайте, кто я - и где вы?
>>>Куда выше вонючих аликов с их вонючими детьми, немытыми женами и обосранными пуделями>>>
Насчет детей? Ну, все, как положено детям «пресловутых Аликов». Конкретно. Сын – 145-я физматшкола и ф-т прикладной математики, диссертация... А в фигурном катании, не говоря об остальном, двукратный победитель международного турнира «Киевский каштан». Здесь же, в ЮСА, думаю, занимает позицию куда более высокую ваших быдляцких. Дочь – уже к 7 годам выдала высказываний, мыслей, приколов – хватило на целую книжку. Увидите – удавитесь! Насчет жен – это вам, сирым, достаются немытые – вы на них женитесь, чтоб в Америку проникнуть. А про пуделей – быдлу не уразуметь, что обосранными собаки этой породы не бывают по определению, это – удел дворняг вроде вас. И золотых медалей у моих пуделей куда больше, чем у вас, жалких анонимных гнид, извилин. А еще вы - презренные трусы. Имели б хоть какое лицо – явили бы в реале. И вам лучше заткнуться – каждым новым словом подтверждаете кто вы: мразь. И я въехал в ЮСА на белом коне, а вот как вы сюда пробрались – у вас же есть своя нэзалэжна, багата, вэлыка Ненька? Кстати, выложу историю (спасибо, навеяли!) как хохлы в Америку проникают. Очень показательная! Может, и себя узнаете?
>>лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это их «знак качества»... А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель уровня ума и чувства юмора».>>
>>Алик, а вот исходя из каких данных ты такой вывод делаешь? Расскажи>>
Объективная экспертиза, востребованность по делу и результаты. Индексы «цитирования». Подробности – на сайте kimryg.narod.ru.
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла, как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев, затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива. А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот: декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но не понятное - встретили агрессивно.
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое. В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь, стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне целомудренной Он груди целовал.» А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х, справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна взревела белугой: - Что тут происходит?!? Аллочка, спокойно, грудным контральто: - Готовим уроки. - А почему голая??? - Душно! - А почему мне не душно!?!?! Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьі!): - А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша: - Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и профоргом. Велели никого не пущать. Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов: - Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла! И веско добавила: - Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V! Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова: - ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь? - Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов! И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Спасибо – толковый отзыв большая редкость. Комплимент ты получил и от маргинальной части местной публики, дескать, Алик это сам написал. Здесь в коммах просто конкретные мудаки выражают себя тупой руганью; чуток с претензиями – подводят сначала базу, приемы убогие - выдергивание, передергивание и приписка своей чуши и, как в этот раз, приписка авторства ругаемому Алику. Ото сам себя хочу похвалить перед лицом десятка потноладошечников, составляющих миллионные доли процента от читательского коллектива сайта! Хотя сами знают – подписываюсь обязательно.
Каменья у меня над головой не летят – больше какашки снизу, но до моей высоты не долетают, а возвращаются на буйны головы бросавших. Они ими давятся и сердятся на меня шибчее. Комментарии просматриваю, но не все читаю – мусор побоку. Всерьез здесь ничего не принимаю: сайт вроде КВН – для добрых, веселых и находчивых. А ежли заползают злобные, угрюмые да тупые – им же хуже. Я же, как видишь, всегда весел и находчив – сайт обязывает по определению.
Отношение к Алику как мерило цивилизации? Ага. Точно. Чтоб далеко не ходить, перенесу из «КЖП» за Четверг, 18 декабря 2003 08:28:32: « ...системообразующий фактор хамских наездов – ЖАБА. Степень хамства – различная, от самого убогого и маргинального - до припорошенного ЫНТИЛЕХЭНТНОСТЬЮ и сдобренного демагогией. ЖАБА – двулика: как к персоне, так и к опусам Алика. Разнится ЖАБА и по величине, от раздутой с вола - до нуля, то есть, граничный случай – полное отсутствие. Вот к комментаторам без жабы, с умом, совестью да вкусом очень даже прислушиваюсь».
Говоришь, дедушка Вжик свои две копейки добавил? Что ж, таперича пьет и закусывает сдачу (см. КЖП, Понедельник, 22 декабря 2003 21:57:40). Скорее всего, прислушается к своему же совету: заниматься только историями. Баечник он от Бога, а в остальном – попутанный Бесом (тщеславия) и Змием (Зеленым).
Насчет сюсюкательных историй про детей – присоединяюсь с поправкой: темы могут быть любые, лишь бы история хорошая. Вспомни, как на вопрос, нравится ли ему Бабель, мудро ответствовал Буденный, лихо подкрутив маршальско-кавалерийский ус: «Эт смотря какой бабель!».
А вот с твоей инвективой – «Алико-ненавистники пущай мрут» не согласен в корне: никому нельзя желать плохого, удар против себя. Пусть живут, читают мои опусы и выступают – мне они полезны: гальванизируют и вызывают ассоциации для следующих опусов. Все сущее (даже ссущее-срущее-матерящее) в природе полезно. И все – путем.
В остальном – желаю ВСЕМ хороших праздников, счастья в труде и успехов в личной жизни. Включая бузотеров – ребята, честно, вы это серьезно?
Имеетя в виду история № 34 во всех остальных – про ДИНАстию.
У англо-саксов "(It) nice to see you" – при первом знакомстве то же, что у нас «Очень приятно!». В контексте истории – буквально получается «Приятно было трахнуться с вами!»
>>Змеевская, я так и не понял, вы хотели девочку или нет?
папа 2х девочек>>
Какая чудесная концовка к Вашей замечательной истории – на наших глазах родилась новая история! Мое отношение к Вам как Маме – позволит время и младшенький, прочитайте http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020125.html № 3 (про экзамен). А вообще зайдите ко мне на емейл – попробую дать совет по усмирению разбойника – у меня с внуком был аналогичный случай.
Самые лучшие новогодние пожелания Вам и Вашим трем богатырям!
Алик, папа мальчика и девочки, дедушка мальчика – чтобы не заподозрили в пристрастиях какой из сторон.
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом (по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре. Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему «Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил. Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.
.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный, объемистый сверток.
Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.
Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем пуля из ствола».
… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые, как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал - вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали. А фигуры мне: - Не боись, по делу.
Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее. И без обиняков: - Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не советует. Себе во вред.
И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули мне книжечку и попросили автограф.
... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в дверь каких бандитов.. А вдруг?
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Когда из-за немалых габаритов и белой пушистой шерсти моего королевского пуделя Атоса Второго принимали за русскую овчарку, я возражал: нет, еврейская. И уже тут, в «Комментариях» сайта «Ан.Ру» один любитель-кинолог выступил, дескать, королевский пудель – это еврейская овчарка. А вот много лет до того, когда еще не было не только сайта «Анекдоты из России», но и рунета, аналогичное мнение высказал наш дворник. Лицо, можно сказать, не русской, не еврейской, не украинской, а нейтральной – посконно самогонной национальности...
... Французы, оспаривающие у немцев право называться родоначальниками породы «пудель», утверждают: пудель, хотя еще и не человек, но уже не собака. И, по породе, Атос был интеллигентом, интеллектуалом и, несмотря на наличие дюймовых клыков да когтей, благородным джентльменом. Но, увы, когда встречал кота, взыгрывало собачье ретивое, и он считал своим псиным долгом загнать даже самого белого и пушистого куда повыше да подальше. И жестко преследовал, пока кот ни осознавал себя сверчком и занимал свой шесток на дереве или заборе, куда уже не мог допрыгнуть упомянутый благородный джентльмен с дюймовыми клыками да когтями.
... Как-то Атос погнался за дворовым красавцем Васей. Тот удрал в дырку в заборе. В следующий раз Атос уже не стал преследовать Васю по кошачьим пятам, а сразу бросился к дырке, перекрыв Василию путь к отступлению, и тот уже сам сдуру на него выскочил. Впрочем, пес кота не трогал. Лишь так, как повелось исстари, эти друзья человека обменивались лаем да шипением. Впрочем, у Атоса с Василием установились пусть и специфические, но добрососедские отношения. Гонку преследования пес учинял коту, когда выходил на прогулку со свежими силами. И Вася от него честно и энергично удирал. Когда же Атос возвращался весьма утомленным, кот нагло оставался посреди двора, да еще демонстративно разваливался в самых сибаритских позах. У Атоса хватало сил лишь на «гав! » средней мощности типа «ужо мне погоди, вот маленько передохну - и ты у меня еще попрыгаешь!». Когда же на Васю напала свора беспризорных дворняг, Атос спас ему жизнь, но, нагнав чужих собак, сам шуганул спасенного: порядок есть порядок. И пудель смог в нашем дворе сделать то, чего в стране не удалось его современнику Горбачеву: навести порядок. Наш дворник искренне восхищался Атосом:
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?
В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник - оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к госпиталю: - Ленин после ранения. Они призадумались, и кто-то попытался возразить: - Плоха пахож. Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов, видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне: - Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
На ком. № 6 от 4.1.04 - к истории о фигуристке с сотрясениями...
Тренер – такой же «идиот», как и генералы, посылавшие плохо обученных и экипированных мальчиков против отборных чеченских боевиков ... адмиралы, обрекавшие на гибель экипажи подлодок – из-за фасона отказывались от иностранной помощи, когда людей еще можно было спасти... Можно продолжать бесконечно... Суть – в системе, где не государство для человека, а наоборот –человек-винтик, элементарная частица народной массы, электората, облучаемой популяции, призывного контингента...
Так что тренер – не идиот, а исполнитель. Ему спускали «план» - какие места занять в каких соревнованиях. И спортсмены, не по его вине, пушечное мясо. Не заняли запланированного места – ему выговор и другие шишки, заняли или оказались выше – пряники.
Я-то и сам прошел относительно большой спорт (мастер в плавании), но выгнали – тогда впервые привезли какие-то анаболики из ГДР, а я отказался «подставлять жопу» (как у нас тогда говорили отнюдь не в "голубом" смысле - мы тогда даже не понимали смысл слова "пидарас" - просто ругательство). А первый раз в жизни пришел в ужас от большого спорта в Леселидзе, на базе сборной СССР по гимнастике: на стене висела таблица ежедневных взвешивний великих гимнасток того времени (1973) – и 15-17 летние девушки весили 27 кг, .. 28... А тренер Русудан Сихарулидзе топтала ногами живот спортсменки. Вроде разминала мышцы. Мой 9-летний тогда сын-фигурист занимался хореографией вместе с гимнастами сборной, но по комплекции и росту (средним для нормальных детей) превосходил 12-13 летних гимнастов...
Ну, а родители девочки-танцорши – идиоты? Ну да – развелись из-за папочкина пьянства. Мать-одиночка – тоже «идиотка»: нищий инженер. Что она могла дать дочери? Вот и оставался какой шанс в жизни: спорт. Девочка вошла в ведущие пары Украины и Союза (хоть во второй состав). Имела стипендию – как три маминых зарплаты. Выполнила «мастера» в 18 лет – уже, слава Богу, ввели возрастной ценз, чтоб не калечили малолеток. Жук брал моего сына к себе – еще в одиночном, я не дал, дескать, Стасик, я тя уважаю, но если б у меня был десяток сыновей – может быть, а единственного – извини... Ну, мы на спорте строить жизнь не собирались, так, отдали как на полигон для закалки, фигурное катание куда более мужской спорт, чем тот же хоккей.
А девочка сразу, как мастера выполнила – завязала, хотя могла выполнить еще и МСМК. И взяли в балет. И в вечерний институт, где училась без дураков и троек – а это о чем-то говорит! Первый раз вышла замуж за известного хоккеиста, родила дочь. Хоккеист спился. А второй раз – за крутелыка, хорошего и непьющего. Недавно родила сына. Сама успешно работает в спорте (не тренером!). Здоровье? Больше беспокоят колени и позвоночник. В общем, все у нее хорошо, чтоб не сглазить. А вот свою дочку держит от катания подальше. Сына же, подрастет, думает все-таки отдать в катание. Но от большого спорта уберечь.
Наконец, смешная ли история? Настолько же, насколько была «смешной» жизнь в СССР и на сколько она стала «смешнее» после его преступного развала. И, между прочим, большая часть наших тренеров, хореографов (да фигуристов!) рассеялась по миру, да не мешки с дерьмом таскают, а нормально устроены и пользуются большим уважением.
>>>Прочитал комментарий №3 от 04.01.04., это просто ужас !!!
Ни один сопливый,тупой подонок не додумался бы написать такую мразь... Это просто неуважение к другим читателям сайта и прямое оскорбление, сам же и подписался-маньяк-извращенец... Не удивлюсь, если выяснится, что этот подонок трахает собственную внучку или внука,что у него уж там, предварительно нажравшись виагры,так то он уже давно импотент. Как хорошо, что эта мразь свалила со страны, там с неграми и другими животными пусть развивает свои животные страсти-мордасти...>>>
Уважаемый комментатор! Как говорится, оглянись во гневе. Разве ты прочитал КОММЕНТАРИЙ? Да это же ТУПАЯ ПОТУГА ПАРОДИИ на мою историю № 7 от 3.01.04, да сникоперенная. И 05.01.04. этот анонимный трусливый пакостник повторил подвиг. А ты дал себя провести этому подонку и он теперь просто счастлив – ах, ему удалось спровоцировать наезд на Алика! Да мне просто жаль это ничтожество, каким же это отбросом надо быть в реале, чтобы увлекаться такими низменными гадостями. Не устану повторять – самодостаточный, благополучный индивидуум, который в порядке на работе, материально, в семье – хорошая жена, прекрасные детки, теща в другом городе, и еще одна, так, знакомая – так вот такой никогда в жизни не станет заниматься подобной низменной подлянкой. А если его какая история зацепила – напишет мне по емеле с реальным обратным адресом – так и так. И таких корреспондентов у меня 90 %, 5 % заходит в гостевую сайта, опять же, конструктивные, нормальные отзывы (вплоьб до самой жесткой критики), подписаны и я, как правило, отвечаю по мылу. Наконец, 5 % общения – через «Комментарии». И здесь с читателями в молчанку не играю – поддерживаю обратную связь. Ну тут от имени ВСЕХ читателей пытается выступить жалкая горстка потноладошечников, которые сшиблись в стаю путем естественного отбора подонков. Заполонив «Комментарии», паразитируют на ресурсах сайта, отпугивают часть нормальных комментаторов и авторов. Я-то знаю, что их тысячные доли процента от коллектива читателей сайта. А вот заходит кто чуть посторонний и видит эту тупую ругань. Какое мнение складывается о читателях сайта, о стране, в которой этот сайт из самых заметных? Даже у меня, лишенного подозрительности, иногда возникает мысль – а не изощренные ли происки врагов страны, чтобы представлять ее в столь гнусном виде?
Так что по тексту и форме обращения четко вижу кто есть кто и шелупонь под ногами, как занятый Делом, не замечаю. Что и тебе советую – судя по праведному гневу, ты нормальный мужик. Да еще зайди в мой авторский архив (http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA )– и убедись: там этих пакостей нет. А в «опус» №3 от 04.01.04 внимательней всмотрись – и название моего сайта он исказил, и подпись подделал. Что ж, потноладошечник нашел свою хоть какую нишу, удовлетворяющую его комплекс неполноценности и другие, обуревающие его низменные чуйства, которые ты перечислил.
Ну, и последний нюанс – насчет
>> в Украину он больше не заедет, причем без обьяснения причин, есть такая возможность,разве, что фамилию поменяет...>>
- не обольщай тщетными надеждами потноладошечников: я въезжаю или вызжаю четко ПО ЗАКОНУ, и никто не вправе его нарушить. К сожалению, в странах СНГ, по инерции, что и показал арест Ходорковского или убийство Гонгадзе, гражданин беззащитен перед по сути тоталитарным государством. У меня же за спиной, в случае нарушения моих прав, ЮСА – они своих в обиду не дают. Тут же запрос посольства, а Украина боится испортить отношения с Кормильцем в любой чепушичке, и виновнику крышка, а ему эти хлопоты вовсе не нужны – да еще из-за каких-то дурацких разборок вокруг анекдотов.
Всем остальным –
ну, уж звыняйте – пародии, да столь убогие и гнусные, сам на себя НЕ ПИШУ. Это – кто-то из шустрых потноладошечников, так что смело ставьте ему +2 – он ваш. Хотя, по большому счету, работает на меня, но я его не нанимал и платить не буду. Так что товарисЧ напрягается чисто из Жабы: сам ни на что путное не способен – так пытаюсь измазать человека Дела.
Алик, спасибо за внимание, право, польщен – половина комментов о моей скромной персоне. За это обещаю читателям – представить, а на ругателей – ПОЛОЖИТЬ – новые истории.
Опа - весь рождественский выпуск «Комментариев» за 7 января посвящен только моей скромной персоне, я уже вынужден выступить с обзором. Ваще-то мне кааэтся - на Рождество надо бы больше печься о Боге, чем Алике. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Да еще у комментаторов № 1,2, 4 и 5 ротки такие, что платок потом уже никогда не отстираешь, а выбрасывать придется в сильно укупоренных пакетах, чтобы уберечь окружающую среду от поражения гнусным зловонием.
У другого бы автора от такого массового внимания комментаторов от счастья отъехала бы крыша. Но я терт, мудр не по годам, толстокож, прошел огонь, воду, медные трубы, КиО и «Комментарии». Так что к такой жуткой популярности отношусь спокойно, да и трезво оцениваю ее в масштабах шутейного сайта, отнюдь не ассамблеи нобелевских лауреатов в области литературы.
№№ 1,3,4 – пародии. Ну, в общем-то, убогие – каким умишком эти «пародисты» богаты, тем и рады. И мы порадуемся с ними - в сравнении с тупой руганью – шаг вперед. А вот нацеленность на мои истории греет душу. Спасибо, друзья! Значит, они обладают индивидуальностью. А в текстах - умный, как говорится, и сам разберется, а идиоты не в счет. Пжалста, дублируйте тексты и в «Комментариях». Глядишь, со временем набьете руку на моих текстах и самостоятельные истории изготовите. Из злопыхателей перейдете в последователи. А это, по Евтушенко, не так уж и плохо: "Неважно, есть ли у тебя преследователи. А важно, есть ли у тебя последователи" ("Яблоко"). Кстати, в архиве «Алик» больше четырех сотен опусов – какой простор для пародий! Вперед, ребятки. «Пилите, Шура, пилите».
№№ 2 и 10 – признаюсь, просто не врубился, чего авторы этих комментариев хотели сказать мне или обо мне. Уточните.
№ 5 - тупая ругань, сами взгляните – выделения тупого умишки, никак долбится двоечник-тинэйджер, надышавшись ацетона. Посочувствуем его стремлению хоть как-то самовыразиться и его родителям – вот это уже настоящая беда: вырастить подобного идиота. Ну, в комментах, ему сойдет. А каково уебку в жизни? Не позавидуншь!
№ 6 – деловой практический совет.
№№ 7, 8,9 и 11 – содержательные комментарии, есть предмет вопроса и ответа. Вот на эти комменты отвечу по делу.
>>>Алик, даю тебе хороший совет. Совет коммерческий. Как говорится - ничего личного. Хочешь, чтобы твои истории продавались?>>>
Не хочу.
>>> Печатай их на туалетной бумаге>>>.
Впрочем, а вдруг со временем передумаю? Потому у тебя есть несколько месяцев, чтобы узнать, что такое туалетная бумага, где доставать, как пользоваться. Возможно, первое время у тебя будет валиться из рук. Но – выдюжи, разберись, познай поближе, что такое туалетная бумага. Попробуй, кстати, достать настоящую, «пипифакс», а не ту, близкую к наждачной, что называют туалетной в Совке. Панимаишь, из-за нее у населения глаза блестят, а власти предержащие выдают этот блеск за энтузиазм в строительстве капитализма и гнев против олигархов. Когда проведешь эту необходимую подготовительную работу, не исключаю, вернемся к теме. Чисто коммерчески. Ничего личного. Хотя патентной чистоты в твоем бизнес-предложении нет - идея для страны, где три поколения горожан подтирались «Правдой»,- не новая. А пока – спасибо, разбудил воспоминание, как в 1967 году, году 50-летия Октября, я стал обладателем, по тем временам, сокровища – целого ящика туалетной бумаги (20 рулонов). На историю потянет. Не возразишь, если посвящу ее тебе?
С благодарностью за бизнес-предложение и историю. Алик
Уважаемый комментатор, не выдергивайте из текста и не перевирайте смысл – спор надо бы вести корректно.
«А если его какая история зацепила – напишет мне по емеле с реальным обратным адресом»
у меня в ком. № 8 от 6-го следует продолжение
«И таких корреспондентов ... 90 %, 5 % заходит в гостевую сайта, ... 5 % общения – через «Комментарии».
Про пародии ответил. На потноладошечников время не трачу. Практически им не отвечаю. А выступаю в «Комментариях» и КиО - не уклоняюсь от любой формы общения с читателями. Да и возможность изложить свое видение какого вопроса. Своеобразная форма оперативной публицистики. Да без цензуры. Думаю, это обязанность постоянных авторов – обратная связь. Но их дело исполнять эту обязанность или нет. И я вовсе не против комментариев – доказываю явочным порядком в них же. Очень неплохо, когда раздел используется по назначению - обсуждается история, дополняется. Да когда это делается еще и корректно, доброжелательно, толково, и с юмором, и полезно (для автора и читателей). Высказываются мнения по содержанию, стилю, подаче. Понятно, мнения могут не совпадать, спорьте, пикируйтесь. Но – по-человечески. С уважением к автору и оппоненту. Кто же против? И за подобные комменты всегда благодарю их авторов. И есть такие комментаторы – Подпоручик Дуб, Морж, Николай Николаевич, Одессит, Холмс, Немолодой и другие. Но когда потноладошечники просто канализируют свой «душевный мир» - матерной бранью, клеветническими наездами, провокациями.. да еще делают это тупо и убого – то в итоге «опускают» немаловажный раздел «Сайта». И слабонервных авторов отпугивают, и уважаемые комментаторы не хотят светиться на подобном фоне. И не за себя пекусь - мне по барабану, снизу не долетает. А вот у посетителей складывается резко отрицательное мнение о читателях сайта, о сайте - потому как шпана активно шумит, заполняя пространство да выдает себя за народ.
>>>У меня же за спиной, в случае нарушения моих прав, ЮСА – они своих в обиду не дают. Ну не 3.14зди, a? Ты не свой, не гражданин, а так ... беженец. >>>
Давать отчет, по какой визе въехал, здесь не обязан. Пока имею официальный статус «резидента» - постоянного жителя. Пользуюсь всеми теми же правами, что и американские граждане, кроме избирательного. Нахожусь под юрисдикцией американских законов. При выездах за пределы ЮСА пользуюсь «travel passport»-ом, предоставляющим примерно те же возможности, что и паспорт гражданина. В том числе защиту, при необходимости, американских посольских и консульских представительств. В Украину въезжаю без визы по паспорту гражданина Украины. И основание меня не впустить – только нарушение Закона. Поскольку я в законе, никто помешать не может. Ну, гипотетически. Не пустили – основание? Бомага? И т.д. Кому нужна эта возня, отнимающая время от главного, ради чего люди бескорыстно рвутся на должности таможенников, пограничников... А?
P.S. Для тех, кто высказывает мне прЭзрЭние за SSI и субсидированную квартиру. Пока не беспокойтесь, но как только осуществится эта моя американская мечта, сразу дам знать и буду счастлив любым пинкам и поливам по этой теме. Потому как сразу же по сумме социальных благ и официальному доходу выйду где то на уровень президента Ельцина Бориса Николаевича (кроме жилья, дачи и охраны). А по популярности, во всяком случае, на Ан.Ру, я его давно переплюнул. И вовсе не хочу обидеть уважаемого ЕБН – как человек он мне близок по духу и был всегда симпатичен, еще даже до того, как помог быстро решить один сурьезный вопрос в Госстрое СССР. Когда он там был в почетной ссылке, а я, по чину, – в простой командировке.
Вообще бы надо сначала разобраться, а потом негодовать – если останется причина. В истории четко сказано: партнерша сына: значит, он, партнер. Кто мало мальски знаком с танцами на льду, знает - партнера подстерегает гораздо больше опасностей, да и больше ответственность за пару. Да, я не отдал cына Жуку в ОДИНОЧНОЕ катание, а просто перешли в танцы – менее опасный вид, да к тренеру с меньшими абициями, да и остался жить дома, не порывая со школой. Вот и все. А партнерша билась при раздельном катании. Определенная вина тренеров – взяли девочку без базы - не прошла как следует «курс одиночного катания», потому были проблемы со скольжением и умением уберегаться от травм. И у сына травмы случались, но больше всего – от нее: то коньком зацепит, то падает, а тут уж спасают прежде всего партнершу. Кодекс чести! И суровая действительность большого спорта.
Партия коммунистов заняла второе место на выборах в Думу. Ничего удивительного – народ вспомнил, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Как правы оказались коммунисты в своих мрачных предсказаниях о «дерьмократах» - знают уже все. Но вот конкретный пример, мало кому известный.
В Киеве в середине 70-х открывали один из первых клубов кинологии. Как самая главная, потребовалась разрешающая виза ЦК КПУ. И когда это разрешение брали в отделе культуры ЦК, с функционеров клуба взяли подписку, что они не будут смотреть порнофильмы. Те подписку дали, про себя посмеиваясь – ну, тупые казлы, приняли кинологию (науку о собаках) за нечто, связанное с кино!
Клуб благополучно открылся. Крепко встал на ноги. А разбогатевшие функционеры купили видик и, нагло поправ подписку, принялись просматривать самую жесткую порнуху. И вовсе не про собачек.
у, вот – опять «Выпуск» 9 января, в 99-ю годовщину «Кровавого воскресенья», посвящен Алику - «И это все о нем!». Польщен, право, польщен.
28 постов посвящены Мне, плюс 1 – мой ответ (№ 2, женщине, обеспокоенной здоровьем фигуристки из моей истори), и еще один пост № 16 (считаю лучшим и воспроизвожу полностью: prosto eshe odin komment so slovom "alik" dlja kruglogo scheta). Действительно, число комментариев благодаря этому составило ровным счем 30. (31- затесался посторонний). Спасибо и браво, комментатор! Не Вы ли автор еще одного прекрасного комментария пару недель назад: «Я ничего про Алика не знаю, историй его не читал, но тоже гневно осуждаю!». Ради таких комментов можно получать хоть десятки с тупой ругней!
№ 3,4,9,10 – отвечать не буду, пустая порода: кому из читателей интересен мой статус в ЮСА и пустят-не выпустят из ридной Украины? И что за совет – «Не езди ты туда к этим "противным хохлам"? Кому они, может и противные, а мне - родные. И уж, поверьте, разберусь. Когда же стану гражданином, DFZ извещать не буду – чтобы «все тогда и не застыли в столбняке» - ничего плохого никому не желаю, даже самым злобным хулителям. А лозунг неплохой, предложи Бушу как главный лозунг избирательной компании:
«ЛЮБИТЕ АМЕРИКУ, НЕСМОТРЯ НА АЛИКА!»
№ 5,6,7,28 – потуги пародий. Не устану повторять – по сравнению с матом это уже восхождение от безусловных рефлексов к условным, первые проблески умственной деятельности: обезьяны уже достают бананы палкой. Поможем раздувать эти искорки, ставьте +2.
№ 12 – Дина, Вы просто невнимательно прочитали коммы и потому обсчитались: моих никак не 12, в втрое меньше - только четыре, подписанные «Алик», ответы – по существу. Если мои посты Вам представляются «излияниями», совет, старый, как мир: а попробуйте слушать ухом, а не брюхом. Да, и сколько времени в Вашей конторе печатается одна страничка? Вон Дима Вернер ежедневную работу по сайту вершит за 4 часа. Так сколько же нужно мне времени на работу, в тысячи раз меньшую? Потому даже не интересуюсь, в какой конторе работаете. Только догадываюсь и советую строго соблюдать правила пожарной безопасноти, чтобы не приведи Господь, Ваша контора ни сгорела. Вам ее следует беречь.
№ 13, Ронен, который "Ха-ха. Хожу на сайт читать уже не анекдоты, а комментарии" - я же всегда настаивал, что комментарии должны соответствовать сайту и быть интересными читателям. И доказываю делом. Да, когда они вокруг моей скромной персоны, посещаемость подпрыгивает на 30-40 %. Проверьте. Но, конечно, я - за коммы к историям, а не жлобские наезды. Но даже в этой обстановке можно оставаться человеком и быть интересным нормальным читателям. (Ну, фас, облайте за нескромность!)
№ 15, .sys, которому "только пара первых историй слегка понравились (нельзя же все время повторятся и высасывать истории из пальца?"
- ни фига себе палец, из которого высосал еще более 400 историй (анеков, афоризмов, стишков). Из них не меньше сотни (по объективному и массовому признанию) не хуже первых двух. "но на вкус и цвет товарищей нет" - не возразишь, сам о том же: не нравится – не читай. Есть еще сотни других историй. Что касается жалости – Вашей и Дины – в ней куда больше нуждаются мои злобствующие оппоненты из агрессивной среды. У них это серьезно, направьте жалость туда. Про "молчанье это реально золото" - не согласен, Не всегда все что блестит, бля,– сопля, да не всяко молчание – золото.
№ 18, Поздравляю некое «я» - оно отыскало, наконец, ПРАВДу: "Вот она ПРАВДА!!!!Вот она История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и иже с ней, а про его родного сына фигуриста.
"Сам написал, что его сын в 9 лет занимался фиговым катанием. Но, видимо, описание грандиозных успехов его в данном виде спорта - явный вымысел."
Уважаемый ком-р, у Вас очень неудобный ник для обращения – как адресоваться к «Я»? На Вы, на Ты, на Оно? Совет: во время очередной трансляции фигурного катания дайте себе ФИГУ и сравните с фигурным катанием. Возможно, уловите разницу и перестанете обзывать сложный и красивый вид спорта "фиговым". А как себя чувствуете на льду? Или пару раз неудачно поскользнулись и теперь у Вас не проходящая обида да протез? Насчет сына – 400 баксов (укажу счет), отсканирую для Вас и выложу на сайт копии грамот, дипломов, фотографии на льду, кубков, медалей. А Вы уж сами определите уровень успехов. Между прочим, я уже на сайте макал в ИХ ложь десятки «обличителей». За дополнительные $ 200 на упомянутый счет подниму архивы. И я не потому, что жадный или чего еще - просто за дополнительную работу, не имеющую отношения к делу - комментированию историй, надо платить. А если денег нет – купите недорогую тряпочку и помалкивайте в нее.
№ 19, что ж, ком-р http://www.anekdot.ru/an/an0401/q040107.html#8 "P.P.S. Представляю, какой поток брани обрушится на меня!" - сбылись Ваши предсказания – тут на любой разумный текст сразу набрасываются идиоты – он их бесит. Считайте это признанием – в кривом зеркале «Комментариев».
№ 20. "Алик! Ваши истории читать интересно, они забавные и пишете Вы нормальным русским языком. Пишите истории, не отвлекайтесь на ответы идиотам в комментариях... ))"
Что поделать, обратная связь с читателями – обязанность, раз взялся за гуж постоянного автора сайта. Это живое общение, я не отсиживаюсь в КЖП, где Дима модерирует (кастрирует, стерилизует) посты, и там ареопаг спокойно, кроме технических вопросов, ведет дисскуссию ab ovo - типа с какого конца разбивать, да и стоят ли ломаный грош да выеденное яйцо друг друга? Для меня это пресно, вроде обеда в общепите. А тут – острота, азарт, страсссти. Кипят, аж булькает. Не без идиотов. Да и они дают возможность выступать на интересные для других темы. Так что – слава идиотам!
№ 22. "алик, в связи с тем, что к своим "опусам" ты стал давать "эпиграфы" из собственных "произведений" ... нарекаю тебя Манияк Маниякыч Жвапуделецкий. Мих-нах "
А где денежное довольствие, причитающееся к титулу? Господа с голой жопой титулы не раздают! А насчет Жванецкого, во-первых, он сам заявлял: «Эрудиции – никакой. Потому цитату и произведение пишу сам.» Продолжая Ваше лестное (для меня, а Жванецкому – плевать, он не знает) сравнение, замечу, что на моих творческих вечерах ничуть не хуже. По соотношению ЦЕНА-КАЧЕСТВО, разумеется.
№ 23. "Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь), а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с соответствующим содержанием. "
Уже было и это. Как науковец, из эксперимента выжимаю все. И как людовед да душелюб изучаю ХОМО САПИЕНС до самого дна его падения. Пусть публикуют – скорее всего, Дима не пропустит, а если что – умные – поймут, дураки получат писчу для наездов. Ну и что?
Бесчеловечному (№ 8), Человечной (№ 14) и Околочеловечному (№ 25)отвечу отдельно - это уже вопросы, как говорил Горбачев, политические.
"Выражаю благодарность Алику, кто единственный здесь поздравил с Рождеством. Спасибо! Если бы мог на этом закончить - как хорошо бы было"
Вот именно: умри, но лучше не скажешь.
"Но, увы... "
И с этим согласен.
" удивлен, что ты не Гражданин. Тогда, тем-более, подучи язык хотя-бы к экзамену. "
Еще раз – за мое гражданство не волнуйся, доживу, придет срок – получу. Нехорошо, конечно, но язык чтоб специально - не учу, так, методом погружения, и знаю ровно настолько, сколько нужно для работы и жизни. Вон ты выучил язык – и что, это тебе помогло? Из твоих постов прет жгучей неудовлетворенностью неудачника. Как в одесском анекдоте – с набережной куча зевак наблюдает, как тонет мужик и вопит: - Help me! - Help me! На что из толпы: - Поц! Надо было учить плавание, а не язык. .... - И шо, и помог ему английский? .... - Мудак, тонет, а все выпендривается!
Кстати, новый посол Израиля в Англии, выходец из СССР, плохо знает английский. И ничего – комиссия МИДа оценила его деловые качества и дала «добро». А язык, раз надо, подучит.
Так что я за себя с языком спокоен. Плавать умею!
" ... не хвастаются получением подачек, как бы последние ни назывались: SSI, субсидированные квартиры, или какая иная милостыня. "
Утю-тю-тю-тю! Все по закону о социальной защите неимущих. И не моя вина, что родился в стране, победившей социализм. Выдал продукции на миллионы долларов (как всегда, готов доказать в серьезном пари), а к старости остался с голой задницей – как все советские люди. Получил пенсию в 110 баксов – и это сильно персональная, в 5 раз больше обычной максимальной. Но при выезде Украина пенсию не сохраняет. Хоть на книжку ничего не откладывал – мелочь, но приятно, всегда живу сегодняшним днем, даст Бог еще день – даст и писЧу.
ЮСА приняли – все, дальше их законы. Пока еще всего этого не получаю, но стыдиться не буду. Во-первых, мои дети уже за годы работы здесь налогов заплатили уж куда больше, чем я смогу получить благ из социальных фондов. Во-вторых, здесь отъюзали мои научные, инженерные и изобретательские разработки, и тут ЮСА сильно мне задолжали. Но, опять же, в рамках закона – советские авторские свидетельства не признаны из-за отсутствия соглашений. И не могу даже дернуться внедрять – накажут за воровство (своего же!). А вот с Божьей помощью пробью новые патенты –вопрос об SSI и субсидированной квартире отпадет.
Источник же твоей «боли» за налогоплательщиков – личная жаба за налоги, которые вынужден отстегивать из явно нищенской зарплаты. Янки платят налоги с гордостью! И почему ты, как в анекдоте, начинаешь с парикмахерской? Дуй к Бушу –требуй ответа за миллиарды на Ирак да многомиллионне «подарки» дяде Яше (КГБистская кликуха Арафата). А ты лезешь к Алику на сайте анекдотов упрекать в том, чего он еще не сделал.
" что у тебя за амбиции - проводить параллели между собой и то Ельциным, то Ходорковским, то Гонгадзе... себе представить Ельцина в субсидированном доме или Ходорковского на SSI! "
Твой обычный прием демагога – передернуть и нечистоплотно представить в выгодном тебе свете. Так, между прочим, ЕБН живет в субсидированной квартире, такой же даче, а ЧИСТАЯ пенсия, в переводе на баксы (могу ошибиться!) – что около 500. Больше вэлфера (успокойся, я не получал), но меньше SSI (тоже пока не волнуйся). А Ходорковский – тот ваще живет в казенном доме, уж точно на средства налогоплательщиков.
" как тебя еще надо обосрать и опустить, чтобы до тебя хоть что-то дошло? Про тезисы Ракетчика я даже не говорю, тут тебе впору под землю провалиться"
Ото я прошел жизнь, результаты оценены в разных ипостасях очень даже авторитетными государственными, общественными, научными органами, комитетами и т.д., на моем сайте все представлено, да и Ан.Ру реализую уникальный проект – так извини, сильно меня волнуют попытки обсирательства жалкого и убогого АНОНИМНОГО ничтожества вроде тебя или одного средней руки торговца полиграфическим оборудованием? Просто давит жаба зависти и срабатывает комплекс неполноценности. Как у Ильфа: «Давайте унизим горный хребет!» (моськи, фас!). А ведь ни одна из значимых личностей сайта ничего подобного себе не позволяла. Нормальные, уважительные отношения. Не без критики, но конструктивной и уважительной.
"любая пародия на тебя здесь, в Кимментариях, намного лучше и тоньше любого из твоих опусов! "
Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе кто ты. А уж не сам ли ты это лепишь? Уже только этой заявочкой явил себя весомо, грубо, зримо.
И до полноты - штришок картины из КиО:
Понедельник, 5 января 2004 10:37:18
Алик, мудак, ты корову все еще зовешь? Идиот, померяй IQ и иди на хуй! Сынульке посоветуй на СПИД провериться! Снизо
" Да и счел я возможным и не слишком унизительным для себя снизойти до общения с тобой. "
Да тебе уже не раз говорили – смени ник: как можно СНИЗОЙТИ с самого дна, отметки абсолютного нуля падения ХОМО САПИЕНС, где ты и пребываешь – судя по той пурге, которую здесь намел - злоба, клевета, оговоры, передергивания. Чего только стоит декларированная цель - «обосрать и опустить». Попытка прокации конфликта между мной и Ракетчиком. Тут, как говорится в известном анекдоте: «Ты, блять, молчи, когда джигиты разговаривают!» Сами с Ракетчиком разобрались. Но большего оскорбления, чем ты как союзник, вряд ли ему кто наносил. Да императив Ракетчика – игнорировать наезжателей в Инете, подобных тебе. А чтобы убедиться в твоей ЛЖИВОСТИ И ГНУСНОЙ КЛЕВЕТЕ, любой может зайти в «Книгу жалоб», прочитать постинги за неделю - от Понедельника, 15 декабря 2003 09:44:36 до Понедельника, 22 декабря 2003 21:57:40.
В общем, писал не для тебя, использовал повод. А вся твоя пурга на сайте – излияние злобы аусайдера. Скорее всего, находишься на долгом тернистом пути обретения американского врачебного лайсенса. Пока – санитар, переводчик, медбрат. За гроши, есссно. Вот и злобствуешь. А как вылезешь, наконец, гадостями заниматься перестанешь. Повторяю: у меня есть лицо, и мне не стыдно его явить. Полностью открыт. А у тебя лица нет, потому наши позиции не сравнимы. Ты – никто, сколько-то байт низменной словесной шелухи. Ну, «Гюльчатай, открой личико!», «Леопольд, подлый трус, выходи!». И уж покажи откуда ты к нам снизошел?
На № 13 от 9.01.04 Человечной (авт. комм. №8 от 07.01.04)
"В одном уверена, Алик вас обставит! Вам бы поучиться у него хорошим манерам :) Алик, продолжай в том же духе!!! "
Дык чем же занимаюсь: развожу лохов. Поучиться – не получится, надо чтобы три поколения кушали с тарелок, пользуясь индивидуальными столовыми приборами. А пожелание продолжать в том же духе – уже!
Уж Вы-то, профессиональный людовед, в мою игру могли бы и врубиться. И какой простор как нейрописхологу, никого не надо гипнотизировать, чтоб проникнуть в подсознание: вот они сами и сыпят свои комплексы – злобы, зависти, сексуальной патологии. Доля моих постов, если точно посчитать, невелика. А чем Вы объясните массовый психоз травмированных моими ответами сайтовских гопников? Ответы еще как проходят - во как беснуются. Феномен! А прекращу – чем молодежь веселиться будет? И почему-то многим и в голову не приходит – писать в «Комментариях» комментарии. Я же отвечаю по принципу – каков вопрос, таков ответ. Впрочем, никаких обязательств постоянно выступать на себя брал, как становится неинтересно – беру паузу. В этот заход тоже своего добился: антиалики явили себя во всей красе, главное, рекорд неподражаемой тупости стишки. Опа! Что и требовалось доказать.
Татьяна, печально, не то, "сколько у нас все-таки озлобленных людишек в инете торчит! " а печальна действительность, что доводит людей до такого состояния. А инет – хоть какая отдушина.
Если можно, свяжитесь по мылу. Конфиденциальность гарантирую – здесь его никто не узнает.
В защите и защитниках не нуждаюсь. Мерещится грязь в моих постах – только потому, что ты ее видишь везде, одну только грязь и ничего, кроме грязи. А как держать – спасибо, знаю, держу.
" Алик, Ваше присутствие переходит всяческие границы… Я, как еврей, заявляю Вам: заткнитесь и не позорьте народ… Вы ходячее опровержение легенды о том, что все евреи умные."
Ув. Снулый
Во-первых, скока там моего присутствия? ОТ меня – несколько ответов, остальное – НА меня. Так по логике вещей Вам надо обратить внимание на агрессоров. К ним и обращайтесь. Убедите в конце концов, что лучший для них способ нагадить Алику – о нем забыть.
Во-вторых, посмею напомнить, у Эфраима Савеллы есть книжка «Моня Цахес - знаменосец» - о боевом пути литовского полка из одних евреев, кроме русского полковника – комполка. И в одном из эпизодов полковник «шагом – марш!» Моню к своей жене с пакетом. Моня «шагом – марш!» в полной выкладке, винтовка с примкнутым штыком, сумка с противогазом. Полковница, приняв пакет, оперативно уложила Моню к себе в постель. Но в самый разгар страсти звонок в дверь – комиссар полка, любовник полковницы. Дама Моню с его полной выкладкой - в шкаф, а комиссар продолжил начатое Моней дело. И опять в самый разгар страсти – звонок в дверь, явился сам комполка.. Полковница и комиссара – в шкаф. К Моне. А Моня там уже в противогазе – спасается от смертельного запаха нафталина. Пока полковник продолжал дело Мони и комиссара, последний начал задыхаться и обратился к Моне: - Рядовой Цахес! Как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ вам отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Рядовой Цахес! Как коммунист ТРЕБУЮ у вас как комсомольца отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Моня! Как еврей еврея ПРОШУ дать противогаз. - На!
Так вот Вы мне, господин Снулый, не комиссар и не коммунист, а я Вам тем более не рядовой и даже не комсомолец. И мог бы просто отвернуть свою идише-коп и повернуться к Вам польско-украинской задницей. Но готов, без цирка в «Комментариях», конструктивно обсудить по е-меле Ваше предложение. Пока лишь отвечу: не надо все сводить к национальной проблеме, которой тут нет. А что тут «жид» скажут – дык и Вам скажут. Это – одно из дежурных ругательств маргиналов. А антисемитов бояться – на сайт «АнРу» не ходить.