Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Я, рядовой избиратель, бескорыстно (200 рэ. – не деньги!) не сомневаюсь, что выборы Президента России будут честными как стакан и прозрачными как "Столичная"! И все свои двадцать бюллетней, доверенных мне родной партией "Единая Россия", с гордостью, от всего сердца (200 рэ. – не деньги!) отдам в урну за Дмитрия Анатольевича Медведева. Медведев – наш с Путиным Президент! Правильно проголосуем, а опосля скромно (200 рэ. – не деньги!) отметим нашу с Путиным победу!
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать расстаться со всеми своими женщинами и заняться мастурбацией! - Доктор, а поможет? - Нет, но начнете привыкать обходиться без них.
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
"За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень." Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08 ------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. ........................ И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок. Сосульки-кирпичи по бошке бьют. Ручей-трепло, и тундра – все немило. Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени. Запой, обрыг.. ну, все мои дела. Собака вдруг привиделась оленем! Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"! Народу да себе давно обрыд, Но, притворившись Борей Пастернаком, Пытаюсь взять читателя на взрыд.
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта (Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный - Упал, задроченный молвой, По грудь в говне и жаждой мести, Поникнув пьяной головой! Не вынесла душа дебила Позора яростных обид, Восстал он против мнений КиО И прежний ник его забит. Забит!.. К чему теперь рыданья, Пустых похвал ненужный хор И жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Не вы ль сперва так злобно гнали Его свободный, смелый дар И для потехи раздували Чуть затаившийся пожар? Что ж? веселитесь... Он мучений Последних вынести не мог: Угас, как светоч, дивный гений, Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно Навел удар... спасенья нет: Пустое сердце бьется ровно, Пародий грохнул пистолет. И что за диво?...волей рока, Подобный сотням беглецов, На ловлю счастья и чипсов Удрал в Америку далеко; Смеясь, он дерзко презирал Firstonx’а ямбы и хореи Не мог читать их, фонарея, Да не учла душа злодея, На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то, Как тот певец, неведомый, кудлатый, Добыча ревности нагой, Воспетый им с такою чудной силой, Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных Вступил он в КиО - мир завистливых, противных? Для сердца вольного и пламенных страстей? Зачем позволил он всем на себя просраться? Зачем поверил вдруг в удобства регистрации? Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый - Тат..кина - надели на него: Но гвозди прежние сурово*/ Терзали медное чело; Отравлены его последние мгновенья Кошерным шепотом насмешливых невежд, И умер он - с напрасной жаждой мщенья, С досадой тайною обманутых надежд. _____________________
А вы, надменные КИОсцы, Известной подлостью прославленных отцов, Пятою рабскою поправшие Firstonx'а Игрою счастия обиженных родов! Вы, жадною толпой стоящие под Димой, Свободы, Гения и Славы палачи! Таитесь вы под сенью "Все терпимо!" Оценки, обсужденья - все молчи!.. Но есть и божий суд, наперсники разврата! Есть грозный судия: он ждет; Он не доступен силе блата, И мысли, и дела он знает наперед. Напрасно вы попретесь в "Гостевую" Вам Вернер больше там не подмостит, И выползающий на свет Тат..кин Юрий За Первонаха страшно отомстит! ------------------------------------ */ Как челябинские мужики)
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам высказать своему шефу все, что о нем думаете. - Доктор, а поможет? - Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
Анек-эпиграф. Зажегся зеленый фонарь светофора. - Рабинович, почему вы не переходите? - Я ИМ не верю!
Когда в 1967 получал квартиру, у меня был выбор – или получше на Русановке, "киевской Венеции", или хрущобу на Печерске, аристократическом районе, да в 5 минутах ходьбы от площади Леси Украинки, где работал.
Старый мудрый еврей подсказал: мылыха, т. е. ОНИ строят плотину Киевской ГЭС. Все, что они строят, упадет, плотина – тоже. Русановку зальет, а Печерск – нет. Действительно, пару раз плотина оказывалась на грани катастрофы, пока вроде обошлось, таки нет. А к примеру, Чернобыль – таки да.
Я предпочел Печерск, и оказался в доме с названием "Объедки" - так назывался "Гастроном", прямо под моей квартирой. Это название он получил из-за продуктов с барского стола – по прямым поставкам из правительственного спецраспределителя здесь продавали то ли просроченные, то ли еще с каким брачком продукты, не суть, отвергнутые для господского потребления.
Простые советские люди продуктовым изобилием никогда избалованы не были, объедки с барского стола шли в народ на "ура! ", и "Гастроном-Объедки" пользовался также большой популярностью и у грабителей – его регулярно обчищали.
Ментам надоели почти ежедневные разборки, по их требованию магазин был оснащен суперсигнализацией, главным элементом которой стала могучая сирена, слышная в Печерском райотделе милиции на расстоянии примерно в километр.
Ментам, может, она и была удобна. А вот мне – нет: оказалась почти рядом с окном комнаты, где спал маленький сын. И вот однажды ночью сирена завыла. Мы быстро позвонили по 02 (мылыция). Пообещали приехать. Сирена выла.
И тут, к счастью, проезжала милицейская машина, в простонародьи –"цементовоз" ("цэ метовоз" - это ментовоз). Оказалось, не к счастью – менты пояснили, что они проездом, не тутошние, эта сирена вне зоны их компетенции и предложили ждать ответственных за охрану. Сирена выла.
Проснулся весь наш дом и парочка окрестных. Сирена выла.
Один нервный жилец вскочил в свое авто и рванул в райотдел. Там его попросили написать заявление по существу ходатайства. Он написал. Ему пообещали оперативный ответ по почте в течение пары дней. А ваще ему следует обратиться обратиться в подразделение охраны, ответственное за "Гастроном". Сирена выла.
... В общем, к черту подробности пары часов, за которые произошло множество попыток вызова борцов с ограблением, направленных, главным образом, на утишение сирены. Наконец, прибыло пару микроавтобусов, из которых выскочили очччень крутые парни с пистолет-пулеметами и могучей овчаркой-ищейкой. Парни действовали четко, быстро, слаженно, вроде прибыли через пару минут после включения сирены. Которую сразу отключили по требованию ищейки - ей вой сирены действовал на собачьи нервы.
Потом я попал в свидетели, подписал немало протоколов, дело заглохло. А вот сирена – нет. Хоть раз в неделю, да вой возобновляла. Оказалось, система была капризной и чувствительной ко всему, как женщина в начале климактерического периода. И могла включиться сама по себе, от каких там внутренних причин, из которых самой частой была касание котом Капитоном какого там проводочка.
Но я уже дурным не был: сразу, как начинался вой, высовывался из окна и отключал сирену без всех хлопот первого раза. Сирена не выла. Наступала тишина. Утром электрик "Объедков" набрасывал проводок обратно, около 8 вечера, когда закрывали магазин, сирена издавала контрольный взвизг, демонстрируя готовность к отключению.
А грабили при этом магазин или нет, дело пятое. Видать, в накладе администрация не оставалась, да и крысы, на которых списывалась всякие утруски и усушки, в том числе спиртного, не чувствовали себя очень уж оклеветанными.
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
Во время дискуссии кандидатов в президенты от демократической партии Хиллари Родэм Клинтон и Бараком Хуссейном Обамой сенатор Клинтон предложила называть ее просто Хиллари. В ответ сенатор Обама предложил называть его просто Хуссейном. Большинство американцев хватил шок: как же так, ведь Хуссейна – повесили?!
Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России, где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов: - Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа! - Не Гэллапа, а Путина, козлы!
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах, воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына" ((с) Лермонтов), сурово допросить: - Ну, и чего ты туда ходил?
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия Владимировна будет сидеть в тюрьме.
Анек-эпиграф. Пьяный муж возвращается под утро. – Где был, сволочь! – На конфренции! В ей и заночевал.
В больнице в Хьюстоне, штат Техас, бывшему президенту Польши Леху Валенсе вставили кардиостимулятор и специальное устройство для восстановления нормального кровотока.
"Я уже давно не чувствовал себя настолько хорошо", - заявил гордый 64-летний Валенса журналистам перед выпиской из клиники. И действительно, Лех ощутил себя настолько молодым, что сразу ринулся в Мексику на международную молодежную конференцию. В ей и заночевал.
"Кастро, после официального ухода с высших государственных постов, произошедшего 19 февраля, объявил, что продолжит идеологическую борьбу в качестве журналиста и будет вести колонку в газете Granma, центральном печатном органе Компартии Кубы. При этом если раньше его статьи публиковались в газете под рубрикой "Размышления президента Фиделя Кастро", после отставки колонка стала называться "Размышления товарища Фиделя".
http://www.lenta.ru/news/2008/03/04/castro
В общем, как в анекдоте про Рабиновича, который очень был похож на Ленина и парторг потребовал прекратить это безобразие. Рабиновичу пришлось согласиться, но он предупредил парторга: - Внешность, конечно, я могу сменить, но – мысли!
Вот и неукротимый товарищ Фидель – должность сменил, но – размышления!
... И пока Куба будет жить и дальше по размышлениям товарища Фиделя, никаких перемен не будет. За этим проследит наследник товарища Фиделя на высших государственных постах его молодой, 75-летний брательник Рауль.
А товарищ Фидель заодно стал и самым высокооплачиваемым журналистом в мире: ему положен гонорар в размере прежнего оклада команданте - его размышления дорогого стоят.
... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.
В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал молодой белый мужчина.
"И тоже, милый, говорит, только по-турецки... ". В. Высоцкий "Нейтральная полоса".
Что-то на сайте взыграла корабельная тема. Да и по работе в эти дни пересекся с одной финской судостроительной компанией. Видать, судьба внести и свою креативную лепту в тему.
... Как-то наблюдал в мюнхенском Вестпарке почти маринистскую картину. Сразу предупреждаю - Айвазовский пусть спит спокойно: никакой там тебе бури, полный штиль. И не море, а то ли маленькое озеро, то ли большой пруд. Не ошибусь – водоем. Но приличный, где-то с километр в длину, метров 300 в ширину. И никто не тонул – больно мелко, да и через каждые 20 метров с немецкой пунктуальностью выставлены предупредительные знаки с их любимым Verboten (низзя!), здесь - про купание и плавание под угрозой чуть не Освенцима.
А при чем тут маринизм? Да многое в картине оттуда: катастрофа, чудесное спасение на водах, пиратство, земля-земля... вижу берег... освобождение из турецкого плена. Ну, без всяких там розовых сопель типа страданий королевы Марго, которая давала всем, кому ни попадя, но была однолюбицей, преданной одному лишь Генриху Наваррскому.
Главными же украшениями вестпарковского водоема, наряду с искусственным водопадом, были громадные, выкормленные и отмытые добела лебеди, а под ними - непуганные людьми карпы. И лебедей они не боялись – тоже были выкормлены до таких же размеров.
Да во время, когда меня выгуливала в парке одна аборигенка, на поверхности водоема плавал футбольный мяч, улетевший от турок, игравших его на прибрежной лужайке. Турки тоскливо наблюдали, куда мяч прибьет к берегу ветром. На течение у них надежд не было – в стоячей воде, естественно, оно не наблюдалось. Но и ветер с их турецким счастьем тоже никак не появлялся.
Вдруг, почти по Чуковскому в "Мухе-цокотухе", случилось чудо: откуда ни возьмись, маленький кораблик. Правда, у Корней Иваныча не кораблик, а комарик. Надеюсь, классик простит, "кораблик" в нашем случае оказался куда как кстати.
Кораблик - игрушечный, зато не такой уж простой – самопальная, но управляемая модель катера. И эта модель, подталкивая мяч с разных сторон, подогнала его к берегу, где и села на мель. А управляли процессом всего-ничего 7-8 летние немецкие операторы с другого берега, передавая радиосигналы через всю водную гладь.
Я поделился восторгом со спутницей-аборигенкой, сделав комплимент ей и немецкому народу, что-то типа, вот какие у вас серьезные и талантливые детки! А через несколько минут даже познакомился с запыхавшимися талантами: они примчались за своим корабликом, потому как турки удумали, что это не кораблик привел к ним их мяч, а мяч увлек за собой беспризорный кораблик. И вместо снятия с мели они, аки пираты, забрали кораблик себе. Вроде как на память о чудесном спасении мяча. Такова была воля Аллаха, великого и всемогущего. Короче, иншалла!
Мы, взрослые, видели, как пацаны пытались объяснить туркам, дескать, они заблуждаются, кораблик не какой там "Летучий голландец", а вот они ему владельцы и капитаны, и Аллах тут не при чем. Турки, по-видимому, возражали – Аллах всегда причем, и никого возле кораблика не было, вас тут не стояло!
Мы решили, что у немецких судовладельцев проблемы с туркчи - такая у турок нэзалэжна дэржавна мова, пока их не достали тотальной украинизацией нежные украинские фашисты. Хотя отдельным украинским словам (Сало, срака, горiлка и т. д.) уже ненавязчиво обучают турок в борделях тысячи наших славных спивучих дивчин, следуя подвигу героини нынешней Украины Роксолане, умело боравшейся за нэзалэжнисть Неньки в постели турецкого султана.
А мы с аборигенкой не только подумали, но и пошли на помощь юным немецким талантам. И таки да, обнаружились языковые проблемы. Но не с туркчи, турки-то обжились, и уже были не турки, а немцы (по гражданству). Они прекрасно говорили по-немецки, и проблемы с немецким были не у них, а у пацанов, свежих иммигрантов из Одессы, еще на долгие годы граждан Украины. Они импортировали и ненадолго ставшую спорной модель катера made in Odessa, собранную в школьном кружке "Умелые руки".
У меня же никаких языковых проблем не было: рявкнул на турок на великом и могучем! Видать, суровые, как челябинские мужики, уроки адмирала Ушакова, генералиссимуса Суворова-Рымниксого, графа Потемкина-Таврического и еще там кого из энергично бивавших турок, глубоко врезались в их генетическую память.
Слов бусурманы не поняли, но в смысл врубились - пиратство было пресечено на корню, захваченный было кораблик сразу вернули законным судовладельцам. Ребята подружились, одесситов сразу распределили в играющие команды, и дальше они свободно общались ногами на всемирном футбольном языке.
А я посмотрел - иудеи вполне могут ладить с мусликами. И почему так не получается на Ближнем Востоке у израильтян - с их самовзрывающимися "двоюродными братьями"? Видать, для этого надо немцев, что ли, над ними поставить. Да еще чтоб кто по-русски покрикивал на "братьев".
- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии? - Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже украинцы, если под рукой нет лопуха.
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS (Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними)
Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения"). Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в главных ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной из своих божественных ножек на крутом речном пороге.
Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер, персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10. Мальчика жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму, "плохой парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил подлый Гарри, чтобы отмстить ему.
Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а наших героев вынесло на спокойную воду.
Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а у них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,
и метко попадает промежду лопаток злодея.
А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где сбывается американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.
... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!
Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма, развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник 5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня, инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник - не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в СССР.
Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень большого кролика.
И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поедение героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от непрерывных сношений в чем мама родила.