Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение историй о рогатках в "Читательской десятке" - "КОЛОРАДСКИЙ ЖУК" ( 9 от 26. 09.08) и "РОГАТКА-1" ( 2 от 28.09.08)
... Вообще-то умная, добрая, воспитанная, красивая собака контактер. Белые королевские пудели Атосы, I-й - прадед и II-й правнук, познакомили меня с многими хорошими людьми, собаками и даже котами. А вот с плохими ссорили, иногда дело доходило до физических столкновений, где в серьезных случаях собачьи зубы Атосов оказывались нелишними.
А дальше - собачники поймут. Выгул сучки очень отличается от выгула кобеля по простой, прозаической причине: сучка выскакивает на улицу и просто сразу опорожняет, звыняйте, мочевой пузырь, и часто-густо норовит обратно домой, на свой мягкий пуфик или общий диван.
То ли дело кобель он должен освежить метки на застолбленной за собой территории, передать приветы друзьям, попугать врагов через те же метки, несущие массу информации и заменяющие собакам куда более вонючие человечьи СМИ. Главное же для этого неукротимого романтика - не прозевать любовные призывы запустовавшей сучки, авось обломится!
Наш обычный маршрут с Атосами включал овраг под Собачьей Тропой (на киевском Печерске), саму Тропу, нехилую территорию ныне Национальной студии звукозаписи ("национальной" - сейчас там издают и записывают только национальные звуки: "звынйте, цэ я ротом!"). Наконец, и несколько чужих транзитных дворов. Вот там из сотен жильцов часто отыскивался какой выродок, гнусавый псих "а почему это ты свою собаку в моем дворе гуляешь?".
То, что "вклад" сОбака в загрязнения от ворон, голубков и голубиц, автомобилей, "фабрик дымных" ((с) Маяковский), Чернобыля и т. д. составляет исчезающие доли процента, для ругателей было не суть. Как правило, главное в этом для мизантропов выгулять свою вселенскую грусть, почувствовать свою хоть какую значимость.
Может, и в схлопотании по репе у них есть какой-то свой приятный резон. К примеру, страдальца за правое, по нему, дело. А может, в повышении самооценки: после "по репе" он уже стоил двух небитых. Варианты же моего ответа могли быть самые разные от деликатного take it easy, "щас уходим" - до побития морды с вежливым назиданием "ты, шо, козел, закупил этот двор?".
А еще нас несколько раз обливали разными непотребными жидкостями или швыряли сверху предметы разной степени тяжести вплоть до гусятницы с новогодним кроликом ("ПОЛЕТ ТУШЕНОГО КРОЛИКА" 5 от 29. 09.08 в "Читательской десятке"). В памяти сохранилось еще несколько историй...
... Один раз во время прогулки с Атосом супругу с маленькой дочкой в коляске облили борщом с балкона третьего этажа. Да еще наорали какого чорта гуляете в нашем дворе! К утру следующего дня в этой квартире, посреди зимы, нафиг разбились все стекла. Уж я, конструктор высшей категории, соорудил супер-рогатку. Да из нее можно было сбивать даже низколетящие самолеты!
Эта рогатка мне пригодилась в следующий раз, но уже задача усложнилась настолько, что рогатку пришлось модернизировать, усилив мощность, и оснастить оптическим прицелом. Об этом в следующей "рогаточной" истории.
Главного СНГадского астролога 1 Павла Глобу спросили: - Почему вы развелись с Тамарой? Вы разлюбили друг друга? - Что вы, мы и сейчас любим безумно! - Может, вы не поладили с тещей? - Нет, извините за пикантную подробность, я с тещей живу по сей день. Ах, она такая страстная! - Может, вы не сошлись характером с Тамарой? - Нет, у не ангельский характер, да у меня идеальный. - Может, вам не понравилась ее профессия? - Как может не понравиться, если у меня - та же! - Тогда почему же вы развелись? - Развод нам предсказали звезды, и мы решили с этим не тянуть. Судьбу не обманешь!
... Вот и верь после этого звездам!
Алик, знакомый одного профессора астрологии www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/globadivorce/
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
КО ДНЮ НАРОДНОГО ГНЕВА (из сериала "Истории с демократией")
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
Российская оппозиция назначила 25 октября "днем народного гнева". Проделала большую подготовительную работу по комплексу мероприятий по возбуждению и выражению этого гнева.
Ан ничего не выйдет: нашему народу вся эта "демократия" по фигу. Делов же всего ничего: к утру 25 надо выкупить в магазинах все спиртное, чтобы народу было нечем с утречка опохмелиться. Вот тогда 25 октября может стать воистину "днем народного гнева"!
Самим же демократам в этот день лучше запрятаться как поглуже, чтобы не попасть под раздачу любимого народа. Страшен он в своем гневе, когда его лишают главного права нашего простого человека - на опохмел.
Был у меня коллега Гена, завлабораторией, кандидат наук. Во всем нормальный мужик, разве что дальтоник. Ну, пару раз при мне попадал по этой теме. *** На одной всесоюзной конфренции профессор Половинкин из Йошкар-Олы докладывал метод отимизации строительных фундаментов. Развесил плакаты, где синим цветом изобразил множество исходных вариантов, а красным выделил единственный оптимальный, к которому привел его алгоритм оптимизации.
А Гена не врубается: - Ну, какой к черту у вас единственный оптимальный вариант, когда их множество! Половинкин отвечает: - Как же, вот единственный красный! - Так у вас же все красные! Половинкин стал подогреваться: - Только один! Гена тоже: - Где же один? Много! И так они стали препираться, аки бывший вольный, но опальный стрелок с королем в песне В.Высоцкого про чуду-юду, пока Половинкин невероятно точно сострил: - Вы что, дальтоник? - Ага! *** Гена сдает на права. Через приятеля приятеля передал гайцам положенную "бесконечную благодарность, но в пределах разумного". Блестяще сдал машине все тесты. И вознегодовал приятелю приятеля: - На хрена я заплатил, и так правильно ответил на все вопросы инспектора! - Ага, хрена бы ты правильно ответил, если б инспектор не жал свою педаль под столом.
По сообщению "Интерфакс" со ссылкой на грузинские СМИ, несколько дней тому назад работа грузинского посольства в Вашингтоне была парализована. Причиной стало то, что в дипломатическое представительство был доставлен подозрительный ящик с белым порошком. На конверте было написано "Грузия, Саакашвили".
В связи с этим в посольство были вызваны сотрудники ФБР. Они проверили содержимое ящика и выяснили, что это всего лишь зубной порошок для президента Грузии, чтобы он хорошо чистил зубы после галстуков. После этого ящик отправили адресату, а посольство продолжило работу в обычном режиме.
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
Виталий Кличко так отлупил чемпиона мира Сэмюэла Питера, что тот уже после 8-го раунда не смог продолжить встречу. Президент Украины Ющенко наградил Виталия орденом "За Заслугу I-й степени". Что ж, буду теперь знать: заслуга I-й степени хорошенько кого-то отлупить.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных? - Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.
В минувший четверг (24.10.08) С.Пэйлин пришлось оправдываться в прессе и отрицать, что Национальный комитет Республиканской партии приобрел для нее одежду от известных дизайнеров на $150 тыс. По ее словам, все - пиздеж демократов, это говно стоило намного меньше указанной суммы и было куплено ей для Национального съезда Республиканской партии как сценический наряд.
Сам Дж. Маккейн заявил, да, Пэйлин была нужна одежда, не выступать же ей в бикини! Однако после окончания кампании он пообещал грандиозный аукцион-стриптиз в исполнении красавицы Сары, а вырученные деньги будут пожертвованы благотворительным организациям.
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
Один нарк вопрошает другого: - А какая твоя любимая песня? - О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"! - ??? - А там такие чудесные слова: "Как ярко светит после ДУРИ солнце! Его прекрасный свет все озаряет. И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания, командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили 26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора: «Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
На Украине появилась партия Любителей Сала (http://news.online.ua/print/118235/)
Ежегодный праздник «С любовью к Салу» прошел в Луцке 19 октября 2008 года. Эта дата войдет в истинную, не фальшивую историю Украины как день создания новой партии — Любителей Сала, и в будущем станет главным национальным праздником страны по образцу американского Дня Благодарения.
Украинская Нэзалэжная Саломания уходит историческими корнями в самые древние времена. Лучший пример - один прославленный иудейский царь. Его настоящее имя, искаженное клятымы москалямы в "Соломона", на самом деле было SALO MAN - человек Сала, то есть он тащился от САЛА, от Него он и заряжался свiдомой мудростью, обладал незаурядными умственными и мужскими способностями.
В рамках луцкого мероприятия были проведены различные состязания и конкурсы, радостные розуму, сердцу, желудку и жопе каждого Саломана. Многие достижения праздника направлены в Книгу рекордов Гиннеса.
Так, весь день в Луцке бурлила выставка-продажа Сала и изделий из Него. Такого шэ нiїгдє нэ було!
В ходе фестиваля прошли соревнования силачей - участников чемпионата «Саломаны-богатыри», во время которого силач Грыцько Охуєнко установил рекорд по отжиманию от земли на одной руке, не выпуская при этом из зубов полупудовый шмат Сала, а также «Рекорды любителей Сала» — конкурс по поеданию Сала на скорость и выявление победителя в соревновании, кто за один присест наваляет бОльшую кучу. Здесь отличился один нардеп от партии "Наша Україна" Стецько Обсерикаблученко, который высрал кучу, в два раза превышсившую его собственный рост и три - вес. Президентским указом он сразу же был награжден орденом "Мужества" за заслуги I-степени.
В рамках фестиваля прошел конкурс красоты среди свиней, выставка лучших пород свиней "Волшебное рыльце" и "Ющенко - наш прызыдэнт", информационный калейдоскоп о роли Сала в жизнедеятельности украинской нации "Сало, оно есть всегда Сало!", конкурс Саломанов-толстяков — на самого тяжелого участника чемпионата.
Луганские Саломаны также могут попасть в Книгу рекордов Гиннеса за создание самого длинного гамбургера из Сала. Увы, из-за случившеся драки не на жизнь, а на Сало не все желающие смогли оценить его вкусовые качества и вряд ли когда смогут - мертвые Сала не имут.
Фестиваль Сала стал уже доброй традицией в Луцке. -------------------------------------------------------------------
... НЕОБХОДИМОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ К ПРАЗДНИКУ. Никогда не состоял и не состою ни в какой партии, ни в какой политической организации. Срал я на них всех, и всю жизнь тщательно смотрел под ноги, чтобы не вступить. Но, кажется, появилась партия, о которой задумался. У нее - самое светлое будущее, ее идеология больше всего отвечает менталитету свидомитов - свинству. И когда эта партия безоговорочно победит Украину, гербом страны останется тризуб, но увитый поросячьим хвостиком. Гимном станет переведенная на мову песня Свиньи из "Кошкина дома" украинца С.Маршака ("Ты - свинья, и я - свинья! Все мы, братцы, свиньи..."), знамя Украины примет вид белого стяга с красной полоской посредине - як наше Сало в разрезе. А стратегическим партнером Украины станет не охлявшая Россия, а могучий сайт "Анекдоты из России", символом которого является Хрюшка, и ко времени победы партии Сала на Украине "Анекдоты из России" обретут свою государственную самостоятельность.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Слава Салу! Хай живе українське свынство! Кохаймося!
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама (Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский, министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота, вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз! Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток, самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное слово:
Первоначальное капиталистическое накопление всегда было криминальным. Например, первые Морганы разбогатели на пиратстве, Ротшильды начинали с биржевых спекуляций, российские олигархи начинали с ваучОрной демократии.
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней - свой первый персональный компьютер IBM PC AT.286 я стырил с крупного киевского завода еще в 1989 году. Это было хищение еще социалистичекой собственности. Размером в 70 тыщ целковых.
По тогдашним судебным расценкам, хищение относилось к «в особо крупных размерах», хватило бы лет на 10. Но еще мне содействовали в этом заводчане, потому преступление приняло групповой характер, прокурор мог потребовать и «вышку». Вот так рисковал жизнью ради новой, информационной технологии!
С заводом же я был связан договором на 100 тыс. руб., по которому моя лаборатория делала проект заводского ВЦ на базе персональных компов. У меня тогда шел поток таких договоров для многих контрагентов, и я сделал автоматизированную систему создания таких проектов и гнал их как на конвейере.
Так и для завода за пару недель провел предпроектное обследование, как положено, сформулировал, прошу прощения у дам, матмодель управленческих и проектных задач завода, по ней составил модель информационную, рассчитал потоки информации, сбацал структуру подразделения, и т. д. Наконец, рассчитал и потребное количество компов: с учетом расширения, перспектив понадобилось 9 штук, а они уже закупили 12, 3 оказались «лишними».
Тут их главный инженер и предложил: давайте мы сумму договора снизим до 30 штук, а остальные 70 выдадим натурой – компом. Я сразу согласился. Как там они списали комп, не знаю, но мне его вынесли в фабричной упаковке за ворота, я оттарабанил его домой, и таким образом оказался обладателем одного из первых ПК, который торжественно назывался аж IBM PC AT.286.
... Конечно, долг Родине вернул, разработав кучу полезных программ. Но это, как тут говорится на "Анекдотах из России", уже другая история.
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)? - Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий белых невольников из Америки.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы, скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это - самое большое достижение американской демократии.
Маккейн официально объявил о помолвке с Сарой Пейлин: после того, как жестоко опозорил эту девушку, он, как джентльмен, просто обязан на ней жениться. Таким образом, муж Сары вышел на свободу.