Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не устояла перед красавцем Атосом!
Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.
... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду, обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения. А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.
Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...
А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке, которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси. Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с ней зашла в ментовку.
С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна была опознать подозреваемого.
Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал сообщника, и даже часть вещей вернули.
Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.
Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался пуделятником и разрешил.
А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли, чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его возвращения.
Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине, умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.
А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса, уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной шар. Скорее всего, за порушенную экологию.
... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история, когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во время эвакуации из чернобыльского Киева.
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое! - Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
«Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели!» Алик Кимры
Когда проходил интервью на американское гражданство, задали вопрос про День Благодарения. Ну, я выложил рутинную майсу про пилигримов, корабль «Мэйфлауэр» и как индейцы спасли пришельцев (на свои скальпы!) от голода. Интервьер мне дальше подсказывает: - Вот, с тех пор американцы и полюбили индюшатину!
Конечно, гражданство мне дорого, в отличие от некоторых, не отрекаюсь – «Не отрекаются, любя!» ((с) В. Тушнова). Но истина - дороже: - Ни хрена им индюшатина не понравилась, хотя тогда еще была не из силикона! Иначе какого бы они сразу стали охотиться на бизонов и разводить свиней?
- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма? - Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку – буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой выкуп они не рассчитывали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
«Я во всем человек, и в корме - Ем картоху, а не лозу. Лишь в одном отстою от нормы - Отчего-то люблю козу...» Старик Портянкин
Для умопросвещенья чтоб Портянкин свел козу в секс-шоп, И Нюра, наглядевшись жоп, Его промеж рогами – хлоп: «Портянкин, ты - тупой холоп, Постылый деревенский жлоб. Не делай из меня врага - Куда длинней мои рога. Да и других достоинств тьма, И больше трезвого ума... Но раз уж нас любовь свела...» И томно хвостик отвела.
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).
"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины» и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому государственному перевороту!
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще, выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки любвеобильного Билла в гречку.
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
Министерства обороны и иностранных дел Украины уполномочены заявить: в связи с задержкой на «Фаине» украинских танков, назначенный в Кении на 6-00 утра 10 декабря военный переворот переносится на более поздний срок. О времени переворота будет объявлено дополнительно.
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
Когда нынешнему венесуэльскому президенту, ортодоксальному социалисту Чавесу объявили, что оппозиция не хочет видеть его пожизненным президентом, он ответил: - Не хочет видеть – пусть отвернется.
А там глядишь – начнут сворачивать шеи несогласным, чтобы головы действительно смотрели в другую сторону, если не хотят в правильную...
... Эх, лучше бы мы, американцы, занимались мудаками у себя под боком – в нашем ближнем зарубежьи, чем насаждали их на Украине, в Грузии и где там еще...
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
С одной стороны, с любимыми не расставайтесь, с другой – со своими не церемонятся. Выход из тупика: до поры можно и не расставаться, а придет время – не церемониться.
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
На 58-м международном конкурсе красоты в Йоханнесбурге тюменчанка Ксения Сухинова завоевала титул "Мисс мира-2008". Таким образом, на поверку тюменские мужики оказались куда суровей челябинских: это ж как надо было над девушкой изгаляться, чтоб довести до такого!
Отчего настоящий юморист всегда хмурый? Поделился своей шуткой юмора с одним – самому осталась половина, с пятью – одна шестая, ... с m – одна (m + 1)-я, и при достаточно больших значениях m ему уже ничего не остается.
Отчего же дурак всегда веселый? А он своей шуткой ни с кем не делится, она завсегда с ним одним, он ее думает сам, и она его веселит.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).
После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из Тбилиси.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с мячом?
Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если удалось его удачно поймать...
А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней, чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой, что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там, гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам... перешнуровывает бутсы...
Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло, тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда, подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...
А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого жуткого пинка поддых!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.
*** Пан президент. Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть? *** Господин президент. Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора, лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в детских домах? *** Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания денег - построить памятник! Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку и не вызвать возмущение в массах!! *** Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом? *** Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы настроили.... за свой счет! *** Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь на одну мамину зарплату очень был нужен памятник? *** Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой "ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора? *** У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес (картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был. Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян. *** Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается "Голодомор-2008"? *** дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете постоянно "не вистачає коштів"? Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы? *** Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем, кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей политике снова вынужден вспоминать голодные годы? *** ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 - НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ??? *** Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в Черкасах? *** В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ. *** Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я давно........ *** А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить 2009-.......? *** Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах... Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам гуманитарную помощь посылать... правда жалко... Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина 2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать самый большой памятник Голодомору в мире ? *** На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите, может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье? *** Пан президент! Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с конечным сроком вашего правления? *** Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает только меморияла? *** Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз большую, чем тогда... *** Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские, вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков. *** Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие в будущем таким как вы? P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!! *** Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие предпочитаете, с открытым или закрытым верхом? *** Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что - не геноцид украинского народа? *** Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было вчера!!! *** Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -... Даже не знаю, как Вас благодарить? *** Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?
Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей? (Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой, но лучше – гранатой). *** В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем? *** Господин Президент. Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще экономичного обеда??? *** Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *** Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само государство? *** Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране: беспризорные дети в подвалах, на улицах. А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь? Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего с такой политикой. *** Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно это государство. *** Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков? *** Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок, для будущих жертв? *** Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен ($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей, когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО? Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!! *** Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим", а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту? *** Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания собственных духовных ценностей. *** Пан президент! В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали, чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша прихоть - не разбазаривание государственных средств? *** Пан президент! По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК, ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв Голодомора-30-х, выкопанные из могил). *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!