Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 декабря 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну. Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют, чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы. Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве семилетний ребенок может это запомнить? И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?
ПАМЯТКА ОРГАНИЗАТОРУ КОНКУРСА НА РАЗМЕЩЕНИЕ МУНИЦИПАЛЬНОГО ЗАКАЗА Для того, чтобы в конкурсе (тендере) победил нужный вам клиент, необходимо так составить условия конкурса, чтобы им мог соответствовать только ваш клиент, а другие участники сами собой отпали. Например: размещается муниципальный заказ на поставки молочных продуктов для школьного питания. Среди прочего ассортимента (молоко, кефир и т. д.) вы приписываете лот "Ряженка". Поскольку "Ряженку" выпускает только определенный молокозавод, то только он сможет обеспечить весь ассортимент, он же и получит заказ. А в вашем кармане приятно зашуршат дензнаки...
Работаю в одной организации типа бухгалтером. Наша организация ведет дела с другой, расположенной, скажем, в уездном городе Н. Итак, 12 декабря, время 15.50 (ну только сегодня было, так что точно помню), эвонок из города Н. от бухгалтера: - У нас тут проблемы с проплатой (конкретику пропускаю), не могли бы вы их проверить? Ну нет проблем, как бухгалтер бухгалтеру говорю, что надо поднять документы, рассмотреть, потом созвонимся. - Я не могу потом, мы в четыре часа идем на праздник! Ну ладно, говорю, созвонимся в понедельник. - Хорошо, только вы мне сами позвоните, а то я боюсь, что забуду...
До сих пор думаю, чем же таким День Конституции празднуют в уездном городе Н.? :))
4
Подкинули бритты тему эфтаназии всему миру. Не обошли ее и мои коллеги. "А чо тут обсуждать?"- говорит одна подруга. "Травок вокруг навалом растет. Грибочки опять же..." Тут ее прерывает другая: "Главное не забыть под конец, что это надо сделать!"
Эту страну не победить! Приехали в офис американцы и говорят: - Сделайте нам сайт. Про Новый Год. - В смысле? - Ну чтобы информации много, советы разные. И чтобы назывался по-вашему. - По-нашему? - Ну да, чтобы понятно что родной! - Пожелания к названию есть? - Хотим чтобы было new year! - Но это не совсем по-нашему… - Ну так придумайте! Весь день офис лежал от смеха. Обсуждение закончилось к вечеру. Объяснить американцам это было невозможно, но выручили их местные консультанты, которым название пришлось по душе. Так вот: итоговым стало newyear-hz.ru ;) И ведь работает до сих пор. Ну не объяснить им, что такое великое русское ХЗ! ;)
Дело было в ночь на 1 января этого года. Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр. А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский камень. Короче. Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска... Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель. Совпадения бывают поистине забавными.
Какая разница между президентом и вице-президентом США и самым известным террористом планеты? Всего несколько букв! Доказательство? Легко!
Записываем имя ведущего террориста (по английски, естественно):
Osama bin Laden - Осама бен Ладен (для тех, кто не знает)
В имени террориста меняем s на b. В фамилии (и предшествующей ей частице bin) вычеркиваем три лишние буквы: n, L, a. Ну, и букву b ставим прописную, а не строчную.
Что получается? Правильно, выходит:
Obama Biden - Обама Байден (для тех, кто не в курсе: фамилии президента и вице-президента США).
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.