Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 4.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви - всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".
Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали. Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с настоящим народным юмором, чаще – горьким.
Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу спросил один из граждан:
"Виктор Андреевич ! Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну, зачем это Вам?!"
Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от души.
17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в дешевый комический фарс.
В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией, НАТО и русского языка да культуры?
Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один - "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши. *** "Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод, единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство юмора". *** "В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия? Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с народом!" *** "Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже". *** "Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это не судят?" *** "Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?" *** "Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004 до бабы ПораЗкы в 2008?" Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?" *** "пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан спросить с тебя?" *** пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или идти к вам в гости?" *** "Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу спокойнее". *** "В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить дискотеку на Майдане". *** "Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер – шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу, натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана: "Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т. д.) *** "Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов" методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров, судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней, олигархов?" *** "ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А: "Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в Осетию и участие Украины в этой войне). *** "Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????" (Прим. А: Голодомору). *** "Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти? Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает, парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все еще не покидаете свой пост!" *** "Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!" *** "Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной ее народом???" *** "Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите, что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!" *** "Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки с остановкой в Грузии!" *** "Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под плинтусом?" *** "г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?! Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил тогда, и хронически не верю сейчас!" *** "Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья, о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый вопрос". *** "Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!) *** "Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на пасеке. Вот с этим вы справитесь". *** "Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового "Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах с с другими целями!?" *** "Здравствуй, раб божий Виктор! Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа скитаться после смерти? 2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит? Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях. Низкий поклон. Отец Вениамин". *** "Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и ВВС?" *** "Господин президент! Вы – позор Украины! Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести - секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны с гранатой). *** "Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас и Ваш секретариат?" *** "Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента - 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города - 1 год и т. п. Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города - пожизненные принудработы дворником). *** "Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3% всего населения Украины". *** "Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ Украины не любит свое руководство?" *** "Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не повилазило!" *** "Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган "Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за плагиат!?" *** "Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой "коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это противоречит вашей политике??" *** "Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии, лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?" *** "Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет євреев по пустыне?" *** "Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины! Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь". *** "Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования, направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе? Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?" *** "Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно, или он тебе поможет уйти..." *** "Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что в выиграше осталась Россия". *** "Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора школы растворяются в воздухе?" *** "Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении Украины не станет как государства?" *** "В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему, он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию, будь то политическая или семейная)". *** "Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно не устраивает". *** "Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?" *** "Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку (кроме членов Вашей семьи)?" *** "Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины? Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии? Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами? Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины считает это невозможным? Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию? Вы - ярый НАЦИСТ? Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. : и американские – тоже)". *** "Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!" *** "Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец". *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко украинскому народу? - Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной отставке и провозгласить своим наследником Путина!
«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он». Б. Окуджава."Песня кавалергарда"
Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда, гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея, посвященная главному направлению американского изобразительного искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.
Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави, они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести «дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...
Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco 49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»), все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.
- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб? - Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи – поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.
Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как мы.
В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч - простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.
Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.
Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему, зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог -3-5 лет.
Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз, поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.
Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада, когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех, кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще и пошире распахивать рот не удивляет.
Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное, выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда «фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.
Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты, атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая супер-пупер реклама.
И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз, остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.
... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных команд.
Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15 секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых понтов!
... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов, узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю. Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все таки «американский футбол»?
Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция, такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и газопроводов странах.
И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 5.
В продолжение юмортстических историй от 17,19,20,21 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом. В этой части вопросы, посвященные другой любимой теме Ющенки - о впихивании Украины в НАТО и Евросоюз.
"Надо ли вступать в Европу? Может, сразу вступить в Америку?"
"Віктор Андрієвич, я знаю, что вы очень хотите, чтобы страна попала в Евросоюзу. Может, стоит объявить Евросоюзу войну, а на другой день сдаться в плен? Может, это самый легкий способ?"
"Президент, не хотите пойти со своим НАТО в Гондурас?"
"Уважаемый гражданин Президент! Что Вы сделали для того, чтобы Украину приняли в НАТО и Евросоюз? С такой экономикой нам бы в АС(Африканский Союз) вступить…"
"Господин Президент, по какой причине Ваше государство напало вместе с рядом других государств на суверенное государство Ирак? Какие государственные интересы рассчитывала защитить Украина в результате этого вторжения?"
"Почему США так хочет, чтобы Украина и Грузия вступили в НАТО? Пусть туда втягивают Швейцарию, Швецию... Ах, да, их президенты не являются марионетками".
"Кто давал право "великолепной тройке" (прим. А. - прызыдэнту Ющенке, премьеру Тимошенке и спикеру Яценюку) отправлять прошение о вступлении в Нато, если народ не давал на то никому таких полномочий? Более 4 миллионов украинцев высказались против вступления, при проведении опроса, но "помаранчевая банда" не обращает внимания на голос народа! Хочу еще услышать ответ на такой вопрос - кто давал право использовать народные деньги на рекламу и агитацию за НАТО?
"Вы так упорно толкали нас в НАТО и Европу против воли большинства избравшего вас Украинского Народа, что дотолкали страну до Африки. До Зимбабве - рукой подать!
"Вступим в НАТО и наших детей как скот - отправят как вы думаете -куда? - Правильно в Афганистан!!!! Зачем??? - Защищать интересы Америки. В ответ Америка защитит Наворованные капиталы Украинских Бандитов-Олигархов от Российских Бандитов-Олигархов - Так кому надо в НАТО??? - ответ понятен и ребенку - Бандитам: - Так вы ЗА НАТО - Господин Президент???"
"Пане Президент, как Вы считаете, после так называемой "либерализации" візового режими со странами ЕС - стало ли большинству украинцев легче получать визы в эти страны? Ответить прошу одним словом - "да" или "нет", без многоэтажного словоблудия да "тонких флюидов".
"Подскажите, пожалуйста, а на что, в случае вступления в НАТО, будет жить Крым? Думаете кто-то кроме россиян готов терпеть такой сервис? Из чего вытекает второй вопрос - не кажется ли вам, что почти вся экономика украины держится за счет России?"
"Виктор Андреевич, Мне просто интересно, почему, видя сейчас печальный опыт стран Балтии вступления в Евросоюз, вы попрежнему тащите страну в эту же пропасть?! Неужели непонятно, что ЕС это не благо, а могила для экономики слабой Украины! Я вижу единственную причину подобной политики – личная выгода для вас".
"Виктор Андреевич, а не кажется ли вам, что в НАТО нас втягивают страны-экспортеры вооружения в поисках нового рынка сбыта?"
"Господин президент, может быть уже пора осознать, что организация НАТО, на сегодня, дефакто, уже прекратила свое существование? Она была создана именно для защиты Европы со стороны Советской России, и теперь утратила свой смысл - не потому, что Россия перестала представлять собой угрозу, а по причине переориентирования Германии и Франции в сторону пассивных сателлитов возрождающейся империи. Новообразованный альянс отказывается признать ползучий распад НАТО, вытаскивая на поверхность мифическую борьбу с терроризмом, которая является не более чем фарсом".
"НЕуважаемый (судя по всему, давно и всеми) мистер президент! Неужели вы ВПРАВДУ верите, что Севастополь позволит включить себя в НАТО?! Что он развернет свои пушки и ракеты против России?!! А не кажется ли вам куда более вероятным, что севастопольцы могут "ошибиться" с наводкой орудий на 180 градусов?! P.S. Вам, судя по всему, очень нравится играть с огнем. Но я бы не советовал заигрывать с ядерным реактором - народом Севастополя. Критическая масса близка.. Рванет же!!!"
"Виктор Андреевич, почему Вы считаете что США – страна, которая на протяжении 50-ти лет была нашим злейшим врагом, вдруг стала нашим лучшим другом, а РОССИЯ – наши соседи, друзья, братья и сестры стали для нас врагами. Почему мы должны вступать в НАТО? Ни это ли есть предательство и измена РОДИНЕ!"
"Действительно интересно. "Страны НАТО - наши друзья", это кто именно? Польша, которая пролила много украинской крови? Или Шведция, с которой мы вроде как тоже воевали? Вы опять зовете "освобождать неньку", чтобы потом плакаться "ой, погнобылы!"?
"Пане Президент! Почему, когда у нас население сократилось на 8 милл за годы незавимости, и еще 6 на заработках, ибо здесь не работают, и половина вряд ли вернется, а еще 1 млн онкобольных и т. д. , вы думаете о НАТО, строите дорогие памятники (да, к великому сожалению, зверски убитым), и отстраиваете крепость в Батурине на общую сумму больше миллиарда? Отдали население на растерзание банков с долларом и вопреки интересам Украинского народа претесь в НАТО, тем самым лишая нас дешевого газа?"
"Пане Головнокомандуючий, как именно НАТО планирует защищать граждан України, отдыхающих на курортах Абхазии, от сумасшедшего дикаря Саакашвили, если ему снова захочется начать войну?"
"Вы транжирете ГОСУДАРСТВЕННЫЕ деньги на рекламу и продвижение Украины в НАТО. А вот если на референдуме народ скажет "Нет", Вы готовы из СВОЕГО кармана вернуть НАРОДУ все НЕЗАКОННО потраченные ВАМИ деньги?"
"Пан президент! Если Украина войдет в НАТО, то янки поставят у вас ракетные базы. Внимание! вопрос: В случае конфликта НАТО (именно НАТО, а не Украинского народа) с Россией, какая территория будет уничтожена в первую очередь Российскими оперативно-тактическими ракетами? И какие народы от этого пострадают?"
"А бабка Параска за НАТО? Что то давно ее не видно". Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, Выжившей из ума бабке дали орден, но когда она недавно попыталась попасть к другу-прызыдэнту, охрана прызыдэнта ее затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
"Сможет ли НАТО защитить нас по настоящему, если оно не может обеспечить защиту своим судам от сомалийских пиратов, а что говорить о государственной защите".
"Изучил все аргументы "за" и "против" НАТО, и остаюсь при мнении, что для Украины безопасней, выгодней нейтральный статус, чем получить из братской страны соседа-врага. Как вы думаете - Финляндия, Швейцария, Ирландия, Швеция - достойный пример для подражания?"
"Переход на вооружение образца НАТО убьет отечественную оборонную промышленность. Не так ли?"
"В восторге от вашего плана уничтожения НАТО. После присоединения Украины НАТО протянет года 3, не больше. Мы ж туда и прапорщиков своих со спецнавыками по дематериализации мат. ценностей, и генералов-коррупционеров зашлем. А ще як козаків з депутатами закинем, а Бог дасть, то и вас самого с "чистыми ручками", - цьому НАТО швидко жаба цицьки дасть. Ура! Слава Україні! А там и до ЕС доберемся".
"Готовы ли Вы, как главком страны-участника НАТО, нанести по России превентивный ядерный удар?"
"Жители Латвии, будучи в НАТО и ЕС, могут обойти Украину "Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, просим шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы хотели бы стать шведскими гражданами и обещаем, что будем выполнять шведские законы; в обмен мы хотели бы получить шведское гражданство и разделить со шведами их права." В честь 300-летия Полтавской битвы небходимо попросить чтобы Шведы нас оккупировали раньше - чем восстановить историческую справедливость и наверстать упущеные социальные нормы.."
"Виктор Андреевич, Вы некомпетентный и просто бездарный политик!!! Оставьте свой пост, перестаньте мучить народ Украины".
"Товарищ президент, подскажите, пожалуйста, когда вы вернете Крым России?"
"Пане Президенте, почему вы делаете все, чтобы подстроить мой величественный народ со 140-тысячелетней (по вашим подсчтем) историей под европейцев, французов, немцев - недавних варваров... Почему не хотите создать нашу, Украинскую Европу???"
"Какие награды получили боевые расчеты "Буков", сбивавшие российские самолеты в войне 8-12 августа? Награждены ли посмертно погибшие граждане Украины и какие компенсации получили их семьи?"
"Господин президент. Есть предложение заменить кирилицу на латиницу. В этом случае Вас быстрее примут в ЕС и НАТО. И еще меня очень мучает вопрос: если думать на латинице, то можно ли почувствовать себя более продвинутым европейцем???"
"Пан президент, почему, когда в конгрессе и сенате США по нескольку раз в год принимают Украину в НАТО, чиновники НАТО и главы некоторых государств без нас принимают нас туда, наш МИД молчит, почему нет ноты протеста о вмешательстве в наши внутренние дела, ведь это нам, гражданам Украины, решать, вступать в НАТО или нет?"
"Какое НАТО! С нашей коррупцией, с нашей продажной судебной системой, с нашими идиотскими законами, с нашими продажными чиновниками, дураком-прызыдэнтом, и. т. д. Придет время, поменяется мировозрение, может наши дети и проголосуют за НАТО. И не надо бежать впереди паравоза. Время рассудит. Терпение и только терпение".
"Пан перзидент, почему погоны выпускникам академии СБУ вручал посол США? Это было бы нормально в банановых республиках, но не в "неззалежной" стране". Прим. А. : чтоб знали, кто в доме хозяин, кому служить.
"Уважаемый президент. Скажите, почему в "европейской" стране горячая вода в кране и теплая батарея считаются роскошью? И почему в "эуропейской" стране европейские цены, но у людей отнюдь не европейские доходы."
"А не считаете ли Вы, що направление на сближение с кризисной Европою, ошибочный. Может, для України (именно для України, а не для Вас, американского холуя) вигоднее сотрудничество с Россией, темпы розвития которой очень высокие?"
"Во время Великой Отечественной войны, жители освобожденных от немецко-фашистких захватчиков городов встречали советские танки, бросая цветы на броню. Вы и Ваши заморские "друзи" тянут в Крым еще одну оккупационную армию - НАТО. Неужели вы всерьез думаете, что ХОТЬ КТО НИБУДЬ пойдет воевать за ВАШУ Украину, если в Крым первыми придут российские танки?"
"Пане призедент, пожалуйста, скажите, хватит ли у вас души и силы воли отказать американским синдикатам и послати ко всем чертям НАТО? А еще отобрать 16 мільярдов долларов у депутатов, министров, высокопоставленних пенсионеров, а также у тимошенчихи? Для того, чтоб отдать кредит, в который влезли в МВФ. І больше с Америкой дел не иметь!"
"Г-н президент. Вам не стыдно за ту ситуацию, которая сложилась в Украине и за то, что Европа относится к нам, как к каким-то недоумкам, которые сами не знают, что хотят и куда им идти?"
"Пане Президент, не кажется ли вам, що ваша кампания о вступлении в НАТО потерпела крах? Навіщо тоді продовжувати наполягати на євро-атлантичній інтеграції, коли провідні країни Європи Вам відмовляють?"
"Ув. В. Ющенко. Какие будут ваши действия в случае гражданской войны в Украине, которую провоцируете Вы ( "голодомор", НАТО, политика по отношению к Западу\России, Крым, экономика и т. д.)"
"Шановный пан президент, я гастарбайтер благодаря вам и вашему предшественнику. Сменил не одну страну в поисках работи. Скажите, когда еще 7,5 мiллионов трудоспособного населения преимущественно вашей Западной Украины смогут вернуться i начать подымать страну из руин? Когда вы и ваша олигархическая мадам з "паляницею" на головi оставите людей в покое и поедете к вашему "Мiккi Маусу"? Прим. А. : SIC! Вот как раз благодаря "голосам" гастарбайтеров, точнее - паспортам, Ющенко и вся оранжевая шпана уже три раза выигрывала выборы! И последние выборы он оег костьми, не дав Януковичу провести перепись избирателей, пообещал ему ширку - и кинул.
"Україна не уделяет внимания экологическим проблемам. Ми собираем документы, чтобы обратиться к Росии как экологические беженцы. Вам не будет стыдно за наш выбор? У 1991 році ВР признала Україну зоной экологического бедствия. Что дальше? Я с украинского города Свердловськ, где полыхают 18 отвалов. Ми 2,5 года обращаемся за помощью к СБУ, Прокуратуре, секретаріату. Болеют дети. Виноватых нет, а у предприятия нет средств на их гашение. Отвалы пылают 20 лет. Это экоцид. Кто за это ответит?"
"Шановний Віктор Андрійович! Когда, наконец, в селах и городах Західной України на улицах вечером на столбах будут гореть фонари? Неужели нужно еще 17 лет Нэзалэжности, чтобы это произошло? В Польще, Чехии, Венгрии - я такого нигде не видел, да еще при том, что электороенергию они покупают у нас. За годы вашего правления ничого не решилось по этому вопросу, о каком "європейськом виборе" можно говорить?"
"Подскажите пожалуйста или дайте свои соображения по такому поводу - почему вас в интернет форумах многие люди называют USщенко (что значит US на ваш взгляд)???"
"Предлагаю отдать Украину под суверенитет России, так всем будет проще. Это мое IMHO и оно не обязательно правильное :) "
"После того как Украина вступит в НАТО, когда нам ожидать 11 сентября?"
"Шановний пане Президенте! Дорогий, Вікторе Андрійовичу. Если начнется воина Россия-США(НАТО). Вы как главнокомандующий отдадите приказ стрелять по русским солдатам?"
"НАТО? У Вас там ДОМ????? Так и отправляйтесь туда, а наш дом здесь!!! p.s. Вы историю знаете нашего государства? Если да? Так проанализируйте, кто же помогал и и выручал, когда МЫ были в беде (Европа, Россия, Америка?????)".
"Витек! Кончай пудрить мозги народу! NATO выгодно тебе и твоему "оточенню", т. к. это дополнительные комиссии по содействию... , комитеты по поддержке... , институты по продвижению... и пр. бюрократические навороты, которые будут финансироваться из бюджета и куда твоим "любим друзям" можно будет попристраивать свою родню. Об жирном армейском гениралитете просто промолчим..."
"Господин Президент, когда мы вступим в НАТО, мы сможем запустить ядерную боеголовку на Кремль?"
"господин Президент, сейчас я в звании Генерала... Хочу стать Генералом в НАТО. Можете пролоббировать мои интересы? Разумеется, баблом отблагодарю, откатик, как положено, пару танков на Грузию куму отправим".
"Пане Президенте! Коли вже нарешті український кордон почнуть патрулювати бойові бджоли-роботи із вбудованою GPS-системою відповідною до стандартів країн-членів НАТО?"
"А президенту не стыдно за свою неспособность эффективно управлять страной перед європейськими коллегами?"
"Пане Президент, не кажется ли Вам, что было б более целесообразно не напрошиваться (другого слова, к сожалению, употребить не могу) в НАТО или ЄС, а обратить внимание на приведение в достойный (или хотя б терпимый) вид армии, МВД і ВВ, энергетических структур страны, т. д. Не кажется ли Вам, что дружат прежде всего с сильными, а слабых при случае всегда могут сдать (как это было с Україной у 1919-1920 гг. , Польшей 39)?"
"Пане Президент, а почему не выгнать в Россию всех русскоязычных и с ними тех, тех кто не обит Украину? (Прим. А. : так останется прызыдэнт с любыми дрязямы и ты, козел!)
"Да никто не хочет в НАТО, кроме Его Величества. Ведь проплачено все и уже давно. Референдум покажет, я надеюсь".
"Пане Президент! Вы - агент КГБ? Если нет, то почему Ваши действия идут в пользу соседней и заокеаньськой стран, но не пользу Европе?"
"Не лучше ли подружиться с Россией? Ведь вместе мы будем сильнее, и нам вряд ли будут указывать как и с кем себя вести".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но она его отталкивает и выскакивает из постели.
10-летний ровесник внука в непонятках: - Че эт она его оттолкнула? Мой умник: - Не хочет идти с ним в разведку!
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 7 (последняя)
В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и, наконец, мои вопросы президенту.
По самой интернет-конференции *** Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не трогайте, кто же будет нам после Вас помогать? *** Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход не удался и вопросы задали не на популистические тематики? *** Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о государственном языке Украины? *** Любите ли вы кушать галстуки? Вы не боитесь летающих башмаков? И не стыдно, что вам задают такие вопросы? *** Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов? *** Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ? *** НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
Наконец, мои вопросы *** Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых собаках? Кто вернет мне $30 за билет? *** Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности премьер-министра? *** Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше отравление диоксином? *** Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь очень хочу стать Вашим кумом. *** Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как президента побольше хабара. *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Всю свою жизнь поэт Фет был ярым антисемитом. И только перед смертью узнал, что по происхождению - еврей. Жить ему еще больше расхотелось, но из-за обуявшей злости на себя, жидовскую морду, умереть он еще долго не мог, продлив агонию на пару недель.
Мораль: все надо узнавать вовремя. Особенно, что ты – еврей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.
- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый, а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот тебя надерем.
Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!". Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в нечестности.
Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла, выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты же помогал!». Откат, понимаешь.
На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.
... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах: - Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда примерещился самолет, да ходит в штаны. И мудро добавил: - Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
Летопись прошедшей войны пополнилась еще одним боевым эпизодом...
Саака швили получает паническое донесение: на Тбилиси движется несметная танковая колонна. Мишико мечется в истерике, умоляет остановить танки любой ценой... С трудом ему удается дозвониться до места событий, отвечает какой-то лейтенант...
- С тобой говорит прызыдэнт Саака швили! Что нужно, чтобы остановить колонну? - Нычыво нэ нужно! Только прыказать. Ета – наши танки.
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение истории «Купола» http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/domes/). Получил по указанной истории немало завистливых отзывов, а один особо завистливый индивидуй даже вытужил пародию - http://www.alikdot.ru/anru/komment/parodies/todomes/.
К сожалению, убогую, хотелось бы получше, но чем богаты, тем и рады. Зато греет душу, если моя скромная история так зацепила тупую бездарность, что вдохновила на какое-никакое "творчество", пусть на самом придонном уровне. И это, смею надеяться, хоть не надолго отвлекло энтого индивидуя от сцанья в подъезде или вышибания стекол в ем же.
Как положено трусливому анонимному лузеру, за свой базар не отвечающему, он размечтался, как расправляется с Аликом. И почему бы не помечтать - не вредно, и часто в виртуале ох каких только чертей убогие мне не дают!
В конце концов, даже в великой русской литературе жестокая расправа с неугодником - тема не новая. К примеру, вона как бабы в «Поднятой целине» долго и тщательно били коммуниста Давыдова! И разве это бабы били? Нет, это донской казак Мишка Шолохов никак не мог остановиться в расправе над ненавистным комунякой, порушившим благоустроенный веками славный казацкий житейский уклад. И пора бы уже Михаилу Александровичу в эпизоде бабьего бунта точку ставить - на Давыдове уже живого места не осталось, а шолоховская казачья душа пишет и пишет, не в силах остановиться.
Увы, в жизни, и в словесности особенно, куда конь с копытом, туда же, по протоптанному пути,- и рак с клешней. Но мой «пародист» обчернил-обклеветал не только меня, а ни за что ни про что всех других участников истории «Купола», не пощадив ни дородной-благородной попадьи, ни прекрасной поповой дочки. И в опровержение столь несусветной лжи дополняю историю Правдой, одной только Правдой и ничем, кроме Правды.
... Итак, тьфу на него!,- клеветник вытужил свою версию, якобы мы с Юрой норовили по-жидо-масонски церквушку сверзить в синагогу, а вместо креста вчинить Могендовид. И за это поп побил нас елдой, а попадья с поповой дочкой – сковородками.
Нет, клянусь на нательном крестике, подарке попадьи, все было как в исключительно Правдивой упомянутой истории. Нам, бедным студентам, очень нужны были бабки. Это вдохновило Юру на шедевр уровня Поленова, батюшке, тонкому ценителю Высокого Искусства картина будущего купола пришлась, с ценой за работу мы не выеживались и за неделю сказку сделали былью.
За сие вероугодное деяние снизошла на нас Божья Благодать - деньги, ужин и впридачу, прости Господи грехи наши с матушкой, ейная ласка да любовь. Да и Юре, будь он потрезвей и пообходительней, без преждевременного рукосуйства, глядишь, чего б обломилось и от красот-щедрот поповой дочки.
Конечно, жаль огорчать аффтыря-"пародиста", но Правда дороже огорчения любого придурка: упомянутый друг-художник Юра был чистокровный русак, я - на какую там осьмушку. Еврейства у нас было на двоих четвертиночка, а вот обрезания - ни одного. Ото б благочинная матушка дозволила б свои святые да крещеные кустодиевские телесы обрезанным предметом хУлить!
Елдой же батюшка побить нас не мог по чиста технической причине: матушка в порыве снизошедшего на нее Божественного Откровения выболтала – скукожилась батюшкина елда до маленького писюна, и ейный верный супруг по малой нужде выбирался сильно заране, чтоб оставить достаточно времени на поиск и извлечение оного предметушки. Из-за чего матушка, в целом святая, впадала в плотский грех с другими елдоносцами - аки Мария Магдалина ДО омовения ейных блядских ножек Иисусом Иосифовичем и всенощного покаяния в его постели.
Вестимо, матушка с батюшкой и ягодкой-дщерью никакими явреями не были, чистокровные русаки. Так что антисемитизму аффтыря разгуляться негде. Наконец, в Штатах первоначально я очутился по визе «O», дремучему идиоту неведомой.
А как же дальше сложилась судьба главного героя упомянутой истории – купола? Замечательно! Прошел он проверку временем, снегом, ветром и другими расчетными комбинациями нагрузок, а также одной случайной - самим батюшкой.
... Когда он, злоупотребив зельем окаянным, выступая в роли звонаря, опрокинул стремянку и провисел на колоколе с полчаса, покуда прихожане не вызволили. И кресты на них (куполе и батюшке) были самыми что ни есть православными.
Купол оказался первым в моей конструкторской биографии, потом были купола и покрупнее-покруче, например, аэропорта «Борисполь» (58х48 метров), истринского высоковольтного комплекса (диаметром 240 и высотой 140 метров), и т. д. В 1989 году проект костела с готическим куполом (совместный с архитектором Я. Г. Аксертом) занял первое место на конкурсе в Польше, и я сподобился премии в долларах, которые получил прямо в одном варшавском банке.
... Избежав ограбления родным "Внешэкономбанком", который обчистил бы меня как румынские пограничники Остапа Бендера. Кстати, с помощью польских товарищей из «Солидарности» провел целую агентурную операцию, когда-нибудь выдам историю, а не товарищей. С типа же «попадьей», женой ксендза, в этот раз обломилось: у них целибат (обет безбрачия). Конечно, форменное блядство – ни себе, ни людЯм. Так что попадья на первом куполе оказалась первой и последней в жизни.
А вот насчет сковородки клеветник оказался где-то близок к истине: матушка увлеклась почти материнской заботой обо мне - нередко проведывала в Пензе, с деревенскими гостинцами, вестимо. И первым делом потчевала вьюношу, отощавшего, по ее мнению, от городских финтифлюшек-сучек,- фирменной яичницой из полудесятка яиц с разными там натуральными пищевыми добавками, как-то Сало да пряности-зелености. Для чего и завела у меня специальную большую массивную сковородку. Можно сказать, кошерную, ни для чего другого она не пользовалась.
К приезду матушки я доставал эту сковородку, надевал подаренный ею нательный крестик, и мы на пару дней погружались в Божественную Нирвану. А в рамках культурной программы я водил матушку по своему спецпропуску лектора в Пензенский обком партии, где она сподабливалась туалета с белоснежным унитазом с фабричной туалетной бумагой, биде с шампунем, горячей водой и другими райскими пайкомовскими услаждениями.
Конечно, я - атеист, но за подобающую плату всегда готов, не нарушая законов и морали, сослужить службу любому Богу. И не вижу в этом ничего зазорного - а чем же, собсна, занимаются все эти штатные богослужители? Другое дело – с Дьяволом: ни за какие деньги! Впрочем, начиная с $50 000 торг уместен.
Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч голосов: - Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? - 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.
После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но и баллотироваться на второй 5-летний срок.
Так уж получилось: мы с Романом Абрамовичем болеем за одну команду – лондонский «Челси». При этом я, чего там греха таить, более бескорыстно, потому переживаю больше. Последнее время наша команда все чаще огорчает.
И вот после последней тупой ничьей с «Фулхэмом» говорю сыну: - Еще одна такая игра – выброшу футболку «Челси», которую ты мне подарил. - А что, футболка уже плохая? - Нет, футболка еще хорошая. А вот команда уже плохая.
- А почему ты развелась с мужем? - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен... - Так что ж ты столько лет терпела? - Конец у него хороший!
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.
За последние месяцы в Нью-Йорке погибло больше людей, чем во всем Ираке. Назрела реальная нужда перебросить морпехов в Нью-Йорк – для защиты американской демократии по месту ее приписки.
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он? Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он – гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и этого козла.
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно - Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила, что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!