Остальные новые истории

А теперь, дорогие деточки, я расскажу вам историю про "ДИКСИ" города
Серпухова.
Ранним солнечным утром в прекрасном расположении души и тела я
отправилась в самый ближайший магазин-то есть в "Дикси". Прошлась, взяла
все, что нужно, кроме колбасы и сосисок... вот с этого и началось. Милая
девушка, улыбаясь, взвесила мне колбасу вместо 311р за кг по 479, и
сосиски вместо 180р/кг по 256р/кг. народу много, зачем напрягаться, надо
на премию зарабатывать. я была добрая, даже ругаться не стала, просто
сказала что я взяла "венскую" и "докторские", а она мне
посчитала"зернистую" и "молочную". А затем кассир на кассе с
невозмутимым лицом пробила все мои покупки и очень ловко закинула
колбасу к себе под прилавок, взяла с меня деньги и начала обслуживать
другого клиента. Я просто молча на нее смотрела, а она начала орать,
типа, чего это ты тут стоишь, отдала денежки и можешь проваливать... Но
колбасу все же отдала и даже не покраснела. А затем уже оказалось, что
сыр находиться в нарушенной упаковке и судя по всему очень давно он там
лежал и протухал. Когда менеджер сего славного заведения попила
томатного сока с кассирами, сыр они все же поменяли... От моего
прекрасного настроения не осталось и следа. Так что, будьте бдительны и
никогда не ходите в "Дикси" г. Серпухова!

СУВОРОВ О ВИНЕ

"Нижним чинам вино и протчее пить не запрещаетца, однако не на кабаке,
где выключая что ссоры и драки бывают и военной человек случаетца во
оные был примешен; по крайней мере через сообщение тамо с подлыми людьми
он подлым поступкам, речам и ухватке навыкнуть может и потеряет его от
них отменность, чего ради, вшедши в кабак и купя пива или вина, итти
немедленно из него вон и выпить оное с артелью или одному в лагере ж или
в квартире, однако и таким образом входить в кабак с дозволения своего
начальника а на кабаке пьют профосы."

Полковое учреждение, пункт 29 А. В. Суворов 1765 г.

То, как перевирают медицинские термины журналисты немедицинских изданий
- отдельная песня, причем долгая.
Сегодняшнее "Время новостей" шибко порадовало. Болезнь Виллебрандта в
самом конце в общем-то неплохой статьи про медицину обозвана "болезнью
Вилли Братна". Хорошо, что не "болезнью Вилли Брандта", по имени бывшего
немецкого канцлера. Посмотреть, скажем, в википедии, это и автору, и
корректору, и редактору в лом, я понимаю.
Напомнило "Из рук в руки" десятилетней давности. Тогда еще можно было
рекламировать лекарства, продаваемые с рук. Был такой препарат "7-НОК".
Так вот, было написано: Продам таблетки 'Семь НОГ'

Про общение с детьми "глав мегаполисов".

Помню, лет пятнадцать назад партайгеноссе Немцов, о ту пору
нижегородский губернатор, "звучал" на всю матушку Рассею. Рассказывают,
дочка его училась в довольно известной в городе гимназии с медицинским
уклоном. Соответственно, в одноклассниках у нее все больше были
дети/внуки профессуры медакадемии. И вот как-то перед очередым выборами
сиятельный папа решил, так сказать, снизойти до посещения школы дочки, и
видимо, слегка "агитнуть". Рассказывл знакомый, у которого сын учился
вместе с дочкой Немцова. По словам сына знакомого, шел обычный урок.
Пинком была распахнута дверь, влетает Боря с телохранителями: "Всем
привет!". Учительница затравленно озирается.
- Можно, я тут посижу?
- Да, конечно.
Три минуты Немцов сидит нога на ногу, слушает текст учительницы, качает
головой в такт ее речи.
Потом неожиданно вскакивает, перебивает учительницу, и начинает
спрашивать класс, кто кем хочет быть. Мальчик объявляет: "Хочу быть
бизнесменом". На лице губернатора масляная улыбка.
Дальше трое или четверо детей объявляют (гимназия-то с медицинским
уклоном!), что хотят быть врачами.
Губернатор от избытка чувств вскакивает и с пафосом кричит: "Вы все тут
дураки, что ли?!"
Ясное дело, история за два дня становится известной всем медикам города,
а заодно и учителям.
Делаются сразу три вывода: 1) папа "прекрасно" представляет, где именно
учится его дочь 2) папа "прекрасно" относится к бюджетникам 3) папа -
дурак, каких поискать, ибо даже при наличии первых двух пунктов можно
было попытаться их скрыть от "широкой общественности", особенно перед
выборами.

Кстати, помнится, Борюсик Немцов в конце восьмидесятых стал известен
широкой общественности тем, что активно протестовал против строительства
станции метро в верхней, центральной части Нижнего Новгорода ("ибо
портит исторический облик!"). Соответственно, двадцать лет
полуторамиллионный город прожил без метро в верхней части, придя
практически к транспортному коллапсу. Очередной губернатор обещает метро
в верхнюю часть города провести в 2010...

вспомнилось

как то обсуждали, какое действие труднее всего в жизни каждому пришлось
произвести.

начали с шкафов и роялей, закончили пляж+жена+удержать эрекцию.

закончили фразой: "а кто нибуть пробовал поссать, когда очень срать
жочеться, а возможность есть толшько поссать?"

больше примеров не было.

Кажись по всем каналам... Судья зачитывает приговор маньяку: "... путем
частичного сложения наказаний... окончательно назначить... пожизненное
заключение."
А если не частично, а полностью - то скоко бы дали? Антиресно, блин.

Баба Яга против

Катился, катился финансовый кризис по миру и докатился до самой глухой
российской глубинки. Бабе Яге не завезли дров на зиму. Ждала, ждала
бабушка как обычно трактор из соседней деревни, но тот все никак не
являлся. Избушка на курьей ножке начала медленно остывать, кикиморы
приблудные зачихали, закашлялись.
Собралась бабуля в органы соцзащиты в ситуации разобраться. Ступу с
метлой из кладовки достала, макияж какой-никакой перед зеркалом
волшебным наложила, пенсионное из комода достала.

Тут откуда не возьмись прилетает из краев дальних, неведомых Змей
Горыныч. Огнем из пасти никого не пугает из соображения экономии
горюче-смазочных материалов, всю дорогу летит на малой скорости
экономклассом. Видать кризис и до него добрался.
- Привет, карга старая, - зычным голосом здоровается голова центральная,
а две другие так и крутятся по сторонам, глядят чего бы у бедной
старушки стырить.
- Бонжюр, идол окаянный, - отвечает бабушка, усаживаясь в ступу
поудобнее. – Как в верхних слоях атмосферы не слишком ли холодно?
Над Гибралтаром парить надо, там потоки восходящие, керосина меньше
расходуется. – посоветовал Змей Горыныч. – А то в аэропортах местных без
предоплаты уже и не заправляют.
- Что в мире-то делается. Война что ли с басурманами назревает.
Какая-такая нечисть на землю нашу русскую напала?
- Ну ты, бабуля, прямо как Илья Муромец заговорила. Слыхала что-нибудь
об ипотечном кризисе, о том, что цены на нефть нашу грохнулись об землю
вражескую.
- Куда мне. Газет уже лет триста не выписываю. Телевизор этот давно не
уважаю, один блуд по нему. Вот раньше помню концерт в день милиции с
Кобзоном…
- Кобзон вечен, как Кощей Бессмертный. Впрочем, как и день милиции. А у
тебя что и интернета нет, - поразился Змей Горыныч. – Министр связи тем
годом клялся, что во всех деревнях появится.
- Иди ты, Горыныч, со своим министром знаешь куда. Тут дров-то привезти
не могу. А интернет у меня этот был. Не понравился он мне шибко. Одни
девки голые да политически озабоченные в нем сидят. А ведь у меня даже
сайт свой был: www.babi-jagi.net. Детишкам сказки по нему рассказывала.
Да кроме меня столько сейчас разных сказок несут. Тут прямая линия с
президентом нашим бывшим проходила. Так я ему вопросом в лоб по е-мэйлу:
Когда, мол, наладим глубокую переработку древесины?
- Ты бы еще про Ходорковского спросила, - сплюнул Змей Горыныч головою
левою.
- Поучи, поучи старую. Чего прилетел-то. Некогда мне с тобою лясы
точить. Выкладывай дело свое.
- Я к тебе, Яга Кощеевна, не просто так за тридевять земель прилетел. У
меня до тебя просьба великая. Тем годом вписался я в авантюру лихую:
взялся домик в горах построить. Ссуду под него взял в банке
сберегательном. Две свои головы под залог пустил.
- Ну и что мне с этого, - подозрительно прищурилась Баба Яга, уже
понимая, куда дракон невезучий клонит.
- Банк наехал на днях. – покраснел сразу в трех головах Змей Горыныч. -
Денег требует. А откуда у бедного Горыныча деньги. Хоть на биржу
вставай. За путинским пособием.
- Я, змеюшка, с ростовщицевством давным-давно завязало. С тех пор как
Федор Михайлович в своем романе старушку-процентшицу грохнул. Опасное
это дело – друзьям да знакомым денег давать. К Кощею тебе надо. У него
казна бездонная. Даже, слыхала я, фонд будущих поколений недавно
образовал.
- На кой ляд Бессмертному о будущих поколениях думать, - поразился Змей
Горыныч.
- Да и я соображаю, что все это пиар. Лети, лети к Кощею и в ноги ему
падай. Мол банк наш сберегательный хуже любого басурманина. Пусть
рассрочки попросит, яйцо свое с иголкой внутри заложит крайний случай. А
не поможет Кащеюшка, к Ильюшке Муромцу обратись. Он этих недругов быстро
в чувство приведет.
- Да был я уже у Муромца. Сам он в тяжелом положении. Коня заложил,
пешком ходит.
- В кредит коня брал?
- В кредит. Плюс ОСАГО. Теперь с Соловьем-разбойником дружит. Вместе
прохожих трясут, чтобы коня выкупить. Иван-царевич под сокращение попал.
Лягушек по болотам собирает для ресторанов столичных. Мальчик с пальчик
от коллекторов скрывается. Ему хорошо, он маленький. Василиса Прекрасная
на подиуме олигарха себе высматривает. Аленушка в Турции. Давно уехала,
может устроилась. Емеля клиентов «бомбит» по вокзалам. По щучьему
велению…
- А Иван-дурак?
- Тому хоть бы хны. В партию записался самую главную. Теперь в самых
верхах заседает, потоками финансовыми руководит. Левой рукой махнет,
деньги налево текут. Правой махнет…
- Направо.
- Нет, тоже налево.
- Да, далеко Ваня не дурак оказался. Я-то старая сразу в нем какую-то
червоточину разглядела. Еще когда он пытался старушку в печке изжарить.
Ты-то, Горыныч, беспартейный?
- У Жириновского я. В ЛДПР. Уж больно наши взгляды на мироустройство
схожи. А братец Аленушкин Иванушка в «Правое дело» подался. Туда сейчас
всех обиженных принимают.
- А я как была беспартейной, так беспартейной и помру. Даже в
гражданскую помню как Нестор Иванович соблазнял, как соблазнял…
Все хочу спросить тебя, старая. Ты замужем-то хоть раз была. Или до сих
пор в девках ходишь?
- Жила тут с одним, гражданским браком. Так потом без ступы запасной
осталась. Аферист оказался. Не знал, что старушек обижать грех. Теперь
рабом на галерах у пиратов сомалийских отрабатывает.
- А, знаю таких. С ними, как нефть стала падать в цене, Синбад-мореход
ездил договариваться, чтобы те танкера саудовские перехватывали. Русь от
дефолта спасали. Ладно, полечу я далее. В тридевятое царство, тридесятое
государство. Там буду от банка сберегательного прятаться.
- Давай, удачи тебе. Увидишь Соловья-разбойника – привет передавай. Да
попроси его свистнуть погромче, чтобы все людишки в лесу нашем поскорее
проснулись да за работу принялись. А то уже старушкам топить нечем.
- Прощай, карга старая. И помни, Сбербанк просрочки не любит…
- Лети, лети, удав закредитованный. – Баба Яга нацепила горнолыжные
очки, чтобы глаза в полете не слезились. – Земля прощай. Курс на отдел
соцобеспечения. Я им покажу, как бабушек обижать. Кризис, кризис…
Работать надо, а не щеки надувать. Вот и весь рецепт.

Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем
заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить?
Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый-
тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше
корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если
аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и
идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался-
подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и
наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой
усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с
должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и
направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у
меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума-
12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад.
Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный
гений, если не сказать более.

Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал
сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали.
Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и
то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут,
глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские
бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток
дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге,
думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало,
поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в
ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер
сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники
заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос
такой приятный женский.. :
- Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне
помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде
менеджеры по растлению малолетних требуются?
- Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В
трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел
кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут
Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится:
- Какая вакансия вас интересует, Сидор?
- Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не
подходит, нет ли у вас каких еще вакансий?
- Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду
рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов,
но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк-
хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там
обязательно знание утюгов всех марок и паяльников.
- Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие?
- А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией
члена в полный рост?
- А что нужно?
- Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с
людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка
из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям
вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся
парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. .
Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие..
- А вот к вам.. в отдел убийств?
- У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку..
Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и
трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс
премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а
можете заказами..

На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом
дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку,
килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине
банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж
Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами-
приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на
корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом.
- Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных
штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или
Сельскохозяйственный колледж?
- Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник
- Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я
специалист по кредитованию частных лиц…
- А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я,
разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку
- А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали
Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят.
- Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме
«Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна
рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по
поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и
потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место
начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой..
- А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут?
- Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и
барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то
постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком-
опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта..
может быть и возьмут..

Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и
вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери.
- Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца
Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас,
пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы
сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на
услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской
ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с
возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом.
- Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз
напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта
осведомился я
- А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр
барсетки сложенные вчетверо листы .
- Твердунов.. Сидор Твердунов.
- А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде
претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков (
Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я,
конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но
потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю
генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов
будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на
должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по
сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте
начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе
собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим
на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в
расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно?
- даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом
Василию.
Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой
руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы
звучит так « Чо бля нах?- да мне пох»
А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку
компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к
вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа
от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем
ясно?

Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга-
чо, как сами?
- Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой
побакланить надо.
- Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи..
- Слы, урод.. ты чо пасть разинул.?
- Бля.. разборов хочешь чтоль?
Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я
понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по
работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян»,
«Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это,
извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои
собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и
тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»-
называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в
строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут
представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по
итогам месяца – нам не видать.
- Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков,
пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик
межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.

Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще
много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление
строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у
нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и
знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..

Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай
позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож
штоль?

Я, Проза ру и деньги. Исповедь профессионала

Не верьте никому. Все сюда приходят за деньгами. Это точно, как пить
дать.
Нет, конечно же, совесть и кое что еще, завуалирует нормальное
человеческое желание получать за труды, за любые труды, положенные
деньги, но сознайтесь, поскребите и найдете в душонке деньжонки. Вот,
например, я, не стесняясь говорю, что пришел взять свое, положенное мне,
поскольку я разносторонне- талантливая личность, с богатейшим жизненным
опытом, который придавливает меня своей тяжестью к земле, не давая
распрямиться. Поэтому и пришел я сюда дабы убить сразу двух зайцев (мое
жизненное кредо составляет битье именно двух зайцев, т. к бить одного
по-спортивному неинтересно и по - человечески неблагородно, и,
во-вторых, нужно же дать шанс хотя бы одному из двух.) Первым зайцем на
территории Прозы ру конечно же являются деньги. Когда я вошел, то сразу
понюхал и вошел в «конкурс». Там всем сходу предлагали 12 тысяч баксов,
как с куста. Так прямо и сказали, что типа напишите что-нибудь и приз у
Вас в кармане. ХА! Вот Вы мне и попались, подумал я и за одним решил
убить второго зайца, т. е скинуть со своих плеч груз опыта житейского на
чужие читательские и издательские плечи. Да! Я не представился!
Профессионал пред Вами и пока я тут, «среди», - учитесь бесплатно. Когда
меня спрашивают о профессии моей я просто дурею от глупости
поставленного вопроса.
Я устал в который раз всем повторять, что истинный профессионал должен
иметь множество профессий земных, поскольку в одной ему тесно. Он, по-
своему, должен в этой жизни владеть всеми видами оружия, ой, извините,
профессий. Вот, был я как-то агентом по недвижимости. О! Если бы Вы
знали, какие там работают люди! Гиганты! Атланты! Прямо могут голыми
руками взять дом и, - нет дома. Про квартиры и комнаты я молчу - это
семечки. Так вот от них я уходил зигзагами, таежными тропами через
Уссурийскую тайгу в сторону Оймякона, нашего обще-любимого полюса холода
страны. Там мне посоветовали залечь на пару лет……где, дабы не терять зря
время, я приобрел много нужных для сердца профессий: мыл, рыл и умножал
чахлое население страны. Вернувшись оттуда, я, было, решился заняться
международными отношениями, поскольку видел, что в этой профессиональной
сфере страна просто гибла, от непрофессионализма. Но, … не сошлись в
цене вопроса: атташе или, на худой конец, послом в цивилизованную страну
меня не брали, а предлагали клерком в МИДе подвизаться. Но я-то хотел
искренне влиять на ситуацию, а не писать шпаргалки. Ну, да на нет и суда
нет. Правда, от «хвоста» то же долго приходилось уходить, но все-таки не
два года. Да! Был, был я этим «генеральным». Кстати, ничего хорошего;
постоянные инфаркты-инсульты, постоянное не довольствие сверху и снизу,
а что печальнее всего, то и изнутри. Руководимый мною коллектив изгрызал
меня завистью буквально, так что живого места на теле не осталось.
Оттуда я свалил во время….. К природно-топливным ресурсам меня не
пустили даже на порог, сказали, что бы я для начала, принес справку о
забронировании места на кладбище. Я, конечно умный, но не до такой же
степени….
И вот я у ВАС! Клево! Так, значит, пять конкурсов по двенадцать тысяч,
это будет….. в месяц……. не очень что бы, но временно, на бедность,
сойдет. Все! Тихо! Не отвлекайте! Нужно сегодня пять штучек чиркануть,
завтра сходить получить бабки и месячишко отдохнуть

ВОТ ТАКОЕ КИНО!

По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с
Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза
посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или
мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с
подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но
она его отталкивает и выскакивает из постели.

10-летний ровесник внука в непонятках:
- Че эт она его оттолкнула?
Мой умник:
- Не хочет идти с ним в разведку!

© Алик, дед

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 7 (последняя)

В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года
на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина
пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы,
посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и,
наконец, мои вопросы президенту.

По самой интернет-конференции
***
Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с
народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы
и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу
понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно
до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте
дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не
трогайте, кто же будет нам после Вас помогать?
***
Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход
не удался и вопросы задали не на популистические тематики?
***
Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные
по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут
автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о
государственном языке Украины?
***
Любите ли вы кушать галстуки?
Вы не боитесь летающих башмаков?
И не стыдно, что вам задают такие вопросы?
***
Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых
неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов?
***
Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам
интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ?
***
НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ
ДАЛЬШЕ!

Наконец, мои вопросы
***
Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам
Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых
собаках? Кто вернет мне $30 за билет?
***
Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности
премьер-министра?
***
Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше
отравление диоксином?
***
Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь
очень хочу стать Вашим кумом.
***
Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР
советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как
президента побольше хабара.
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот