Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Современники приписали Гоголю связь с нечистой силой: сжигая рукописи второго тома «Мертвых душ», он шептал таинственное дьявольское заклинание. А оказалось – он пророчески произносил «Erise, erise!»
«... но я другому отдана, Я буду век ему верна». Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»
Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами, моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как говорится, у богатых свои причуды.
Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити» Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».
О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд называют менеджерами.
Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо» - по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же количество соперников.
Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку. Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло, сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду Изенсон дус Сантос Лейте.
Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001 году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».
А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год – вдвое больше нынешнего в «Милане»
И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить футбольную карьеру в этом клубе.
Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского. Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом, а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.
И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140 миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов «Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110 миллионов....
В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь своим баблом подавится да куфьёй утрётся.
Раз уж назвали современных грабителей и захватчиков судов пиратами, то при поимке и вешайте их на рее или скармливайте акулам. Того же заслуживают и пираты – нарушители авторских прав.
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи с английскими.
«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на случайность типо "пенальти - лотерея".
«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы сочли совпадением.
Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка – это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!
У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» - макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.
У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда - мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да упирались рогами.
Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и раскатав губу на лучших аглицких футболеров.
А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы, везуху-непруху... - пустая болтовня!
... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским. Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!
Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома (http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).
Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома, а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской картохи?
Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем благодарный украинский народ.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«А в ночь, поборовши робость К создателю своему, Кибернетический робот «Отдай,- говорит,- жену!» А. Вознесенский «Бунт машин»
Мне довелось в 1982 сделаться участником судебного процесса, где впервые в мировой истории человека реально сурово наказали за эксплуатацию робота.
Каким боком я влез в это мерзкое дело? Всего-ничего по долгу службы - передал в опытную эксплуатацию один из своих комплексов программ коллеге В., заведующему отделом вычислительной техники N-ского проектного института, где он по научно-техническому договору с нашим НИИ внедрял комплекс в разработки сложных пространственных конструкций. В комплексе программ был аккумулирован труд десятков ученых, инженеров-расчетчиков и конструкторов, по сути это был робот-проектировщик.
Вестимо, применение этого робота позволило ускорить расчеты и конструирование в десятки раз, сэкономить материалы и т. д. А «процентовались» эти работы по действующим, других еще просто не было, единым нормам и расценкам (ЕНИРам) для ручного труда. По ним за фактически выполненные работы начислялись суммы, во много раз превосходящие допустимые в то время зарплаты, даже при переводе на сдельщину.
Чтобы выбрать заработанное бабло, В. фиктивно оформил к себе на работу жену, подругу жены, сестру, еще там кого и шурина. В. выполнял работу, они подписывали наряды и в положенные дни получали бабки, чего-то там отстегивали себе, а остальное отдавали В. Где-то за год он купил кооперативную квартиру, мебель, машину и т. д. – по совковым меркам, разбогател.
Все бы ничего, но бедного пьянюгу-шурина стала давить Жаба Зависти, он ударился в спррраведливость и перестал отдавать бабки В. - типо нуждается в них больше, хотя на водку ему стало очень даже хватать.
Есссно, В. исключил вымогателя из числа оформленных, тот впал в амбицию и настучал на благоделя Куда Надо. Где Надо обрадованно вцепились в «расхитителей социалистической собственности», взяли след - и пошел следственный процесс. Причем первым повязали борца за справедливость – шурина, он дал сам на себя обвинительные показания, его оформили по явке с повинной и за сотрудничество со следствием дали минимальный срок в 3 года.
Остальные же в сознанку не пошли, настаивая – "нет, мы работали, получали зарплату за свой труд". И задним числом порасписывались в проектных документах, и не то что следователь - там бы и комар носа не подточил. В общем, следствие затянулось в вялотекущий процесс, как следователи ни старались его "расширить и углУбить" ((с) Горбачёв).
Привлекали экспертов, но те лишь подтверждали: работы выполнены качественно, государству благодаря уточненным многовариантным расчетам экономились миллионы – за счет сокращения расходов материалов, трудозатрат, энергоресурсов, времени, повышения надежности и т. д., и т. п. В общем, обычный эффект от новой, ресурсосберегающей технологии, основанной на достижениях науки и новом машиносервисе.
А при «процентовании» выполненных работ расценки применялись верно, да еще брались по нижней границе. Нарушений закона не было, единственная вина обвиняемых – много зарабатывали. Но кроме "НИЗЗЯ!", по понятиям морального комплекса строителя коммунизма, что ли, никаких законоположений по верхнему пределу зарплаты не было.
Следствие зашло в тупик, адвокаты защиты доказали, что стукач-шурин – невменяемый пьяница (по факту «посещений» медвытрезвителя), добились перемещения его в ЛТП для алкашей и дело по сути развалилось, мы уже празновали победу, но оказалось - рано: вдруг в Киев нанес сокрушительный визит Андропов, поселившись даже не в гостинице ЦК КПУ, в подобающих супер-мупер апартаментах для царственных особ, а всего ничего в чуть более аскетичной гостинице своего ведомства.
И тут Все, Кто Надо, зашевелились аки тараканы, вспрыснутые дихлофосом, и принялись закрывать все дела, являя себя принципиальными борцами с нарушителями социалистической законности, верными наследниками Феликса Эдмундовича Дзержинского.
И под это дело В. замели прямо с работы, в суд – и там в течение 15 минут впаяли 12 лет колонии строгого режима как злостному расхитителю, приписав сумму хищений в 10 005 рублей – именно эти роковые 5 р. с какими там копейками превращали хищение в особо крупное. Главное обвинение – "в корыстных целях, для алчного обогащения использовал труд компьютера", то есть по сути человек был наказан за эксплуатацию робота.
Тема из фантастических романов будущего, где роботы приходят к власти и принимаются судить людей. Впрочем, ничего особенного и не произошло – советская власть давно превратилась во власть роботов, запрограммированных идеями ленинизма-марксизма.
... А бедного В. мы после смерти Андропова отбили. Я воспользовался творческими связями в «Литературке» и вышел на Юрия Щекочихина, ныне покойного: по мнению экспертов ФСБ, в процессе их изобличения что-то съел. Он тогда опубликовал статью в тему. В. сначала ослабили режим, уточнили размер «хищения» - при пересчете оказалось не 10 005 рублей, а только 9 996.
За мелкую погрешность в каких-то пять сотых процента следователя наказывать не стали, приговор пересмотрели, В. вышел на свободу уже при Горбачёве, отмотав 3 года. И активно включился в ПЕРЕСТРОЙКУ: в проектный институт не вернулся, а пошел на стройку, где стал воровать действительно в крупных размерах, пройдя хорошие университеты в колонии у загудевших «профессоров» этого дела.
Для меня же теперь все эти романы о захвате власти роботами и реванше в отношениях с людьми – ха-ха, тоже мне фантастика, когда у меня перед глазами и с моим участием как свидетеля всё это уже БЫЛО в родной советской реальности.
На Украине упорно муссируются слухи, что U$chенко ради ускользающей власти, в отчаянии обреченного готов ввести в стране чрезвычайное положение, установив прямое президентское правление.
В Пентагоне принято решении о приведении в полную боеготовность частей быстрого реагирования, чтобы в случае этой авантюры вытащить U$chенку в США: своих в беде мы не бросаем!
Всего пару туров тому назад «Манчестер Юнайтед» («МЮ») ушел в отрыв от ближайших конкурентов на 7 очков (при игре в запасе), и манкунианцы уже праздновали победу в Премьер-Лиге.
Ан нет, сначала «Ливерпуль» отбирает у соперников 3 очка, а потом впечатленный поражением с разгромным счетом 1:4 «МЮ» отдает ещё 3 очка «Фулхему». Разрыв может сократиться до 1 очка, если «Ливерпуль» 22 марта выиграет у «Астон Виллы».
И вот «Ливерпуль» принимает у себя «Виллу». На 66-й минуте капитан ливерных Джерард реализует пенальти, доведя счет до 5:0 в пользу хозяев. В этот момент телеоператоры показывают тренера «Ливерпуля» Рафу Бенитеса и крупным планом - большой блокнот, в котором он чего-то вдохновенно строчит.
... Репортаж на 401 канале американского ТВ, как обычно, ведут два комментатора - на случай, если одного хватит кондрашка, работа нервная. И тут один другого спрашивает: - Ты рассмотрел, чё эт он там пишет? - Письмо тренеру «Манчестер Юнайтед» сэру Алексу Фергюссону: «Досточтимый сэр! Как видите, ещё не вечер!»
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил: - А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.
Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового секретаря мэрии.
... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация (высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".
И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти), прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами, нето...
... И через несколько лет: - Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с мэром, тот сидит!
- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?
- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить расходы по эскортированию террористов обратно.
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд - растащат, а своя картоха никогда не помешает.
Однако Светлана возмутилась: - Я тебе шо - негритянка?
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
На специальном заседании Украина и ЕС без участия России заключили замечательное соглашение о модернизации газотранспортной системы (ГТС). Единственное «НО» - а где взять газ без России? И каким тогда газом наполнить ГТС? Желудочным, что ли? А пока без газа – этот металлолом след назвать поскромнее: просто транспортная система - ТС. Схитрожопили, однако! А толку?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины "кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)
Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И как его в разведку взяли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку. - Чё ты там делаешь? - Кайфую! Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает медведь. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне, усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами: - Люблю кайф с обломом!
Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ. Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.
А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до грунтовых вод.
И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей говорить всякие нехорошие слова.
Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне, интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать... Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...
Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы, разошлась, и тут я не выдержал: - Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).
Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу, вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым крестьянством:
- ДАМОЧКА!!!
Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне, неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ... бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!
Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.
А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к – пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и прохладно...
"... поротая жопа - самый замечательный прибор". И. Губерман
- Холмс, почему Европа на газовой почве то дружит с Россией, то враждует? - Элементарно, Ватсон - через жопу, сезонные колебания: в холодное время жопа мерзнет – дружит, в тёплое отогревается – враждует.
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН
Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них, мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита, панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских тетров и цирков?
Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка. Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы - Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).
Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.
Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй, требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их 12-м игроком.
Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком; на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.
Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко и первым достал мяч.
А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали, выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.
Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси". Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов, которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом хозяйстве всегда кстати.
На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал время, приближающее к победе.
В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но – Гуус был хмур.
P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю? - Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с Россией уголовница будет повязана в кутузку. - Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист! - Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
- Слышали, Холмс: депутаты Верховной Рады приняли решение заслушать ежегодное послание президента Ющенки парламенту 1 апреля - в День дурака. А если он перенесёт доклад на другой день? - Элементарно, Ватсон: в любой день, когда он явится, и станет днем Дурака в Верховной Раде.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с администрацией Краснодарского края, с федеральным центром". Премьер-министр России Владимир Путин
«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза: Мы – достойны, и точно голосуем за! Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... » Новый гимн Сочи
Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2» Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)
По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на фоне ласковых волн Черного моря.
Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.
А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов – Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца, парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка – та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.
На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.
- Холмс, как поднять заинтересованность игроков и тренеров клубных команд в играх за сборную? - Элементарно, Ватсон: голы, забитые за сборную, прибавлять к забитым в чемпионате, а предотвращенные – списывать там же.
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин Ладена.
Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются персы-иранцы.
А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла победителям, а тихо-мирно ушли с поля.
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Госдума России на специальном экстренном заседании внесла поправку в статью УК «Об ответсвенности за хищение транспортных средств»: угон «Нивы» № 0 PU 001 карается пожизненным заключением и конфискацией всего имущества. Наблюдатели считают, что эта поправка направлена лично против Михаила Ходорковского, только он может на такое решиться - мотивов предостаточно, сидеть ему все равно до конца дней, а имущество уже конфисковано.
«Аристократия помойки Диктует моду на мораль.» С. Трофимов «Аристократия помойки»
Эх, и остра на язык Жуля-Тимошенница (народное погоняло) – за словом в бюстгальтер не лезет. Не зря же выросла на днепропетровском рынке «Озерки», а любимым занятием романтического детства была игра «в жопки»!
Вон зампред фракции ПР в Раде пан Александр Ефремов открытым текстом назвал пани Жулю базарной бабой (http://maxbiznes.ru/trade.html#nnn14970206). . А Жуля это тут же подвердила, когда впала в большую обиду на замглавы СБУ пана Валерия Хорошковского – тот устроил «маски-шоу» в «Нафтогазе», помешав, панимаиш, Жуле стырить каких-то 11 млрд кубов российского газа. Потерпевшая всердцах обозвала пана Валерия «напомаженным». Он в долгу не остался: типо, «базарной бабе больше нравятся грязные мужики».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава майданным бабам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
