Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Трактор в поле дыр-дыр-дыр, Мы – за мир-мир, мир». Детская считалочка из СССР
Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения, включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории (Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения, особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.
В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов, особенно в отношениях с Сирией, больше не было".
И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий не останется.
А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина, вестимо - Саакашвили.
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
- Белую цивилизацию погубит политкорректность! - Так это уже все знают, все об этом говорят. - Так почему ж ничего не делают? - Политкорректность, бля!
Только что по Foxnews сообщили, что американские «морские котики» отбили у сомалийских пиратов капитана американского корабля «Маерск Алабама» Ричарда Филипса. Главную роль в освобождении сыграли снайперы. Трое пиратов убиты, один сдался.
Главное же, наши заявили – и впредь будут срать на международное право, защищающее пиратов. Вон даже отловленных прежде не передавали властям Сомали, опасаясь воплей политкорректнутых либерастов: энти власти, понимаешь, по добренькому (к пиратам) мнению правочеловеков, негуманно обращались с бандитами, выколачивая из них бабло.
Правочеловеки сразу припоминали, что у несчастных пиратов было, к примеру, тяжелое детство, неполные семьи, они не смогли получить университетское образование, бла-бла-бла... Хотя даже в не столь просвещенные, а самые что ни на есть средние века пиратов вешали на реях, потом перевешивали у входа в гавани, чтобы желающие заняться этим бизнесом знали о профиздержках.
И я до сих пор не понимаю, почему Югославию усердно бомбили пару месяцев, убили ни за что ни про что 3000 человек, нанесли многомиллиардные убытки инфраструктуре, зачморили в гаагской кутузке законного президента, а с пиратскми базами в Сомали церемонии как при дворе султана?
Теперь, после практичного решения американцев с осторожным оптимизмом смотрю в будущее – когда же, наконец, команды снайперов будут перенаправлены на отсрел правочеловеков? Или хотя бы перестанут платить этим грантоедам? Очень уж хорошо устроились: гламурно, приятно и доходно выглядеть чистенькими и благородными за счет чужой жизни и крови!
Как, например, Ларри Кинг - субтильный обозреватель продавшейся тряпкоголовым CNN. С каким пафосом он осуждал «пытки» в тюрьме «Абу-Грейв», сидя в безопасности и комфорте студии в Лос-Анжелесе! Из-за этого по сути стукача засудили людей, спасших сотни и тысячи жизней американцев благодаря выкачанной из жЫвотных информации! Всегда мечтал увидеть по «Аль-Джазире» этого омерзительного краснобая в оранжевой робе, с разбитыми на морде дорогими очками,- перед секим-башка его подзащитными, как бы эта гнида наложила в штаны – воняло бы аж по телевизору!
... А когда узнаю о пришиблении очередного правочеловека, отнюдь не разделяю лицемерной скорби: собаке – собачья смерть! Без смеха...
Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар (последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия – одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно, самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель Паломаром, наконец, все будет в порядке.
Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна, наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные испанские хлопцы.
Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду, Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена, Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.
Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в «нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками, чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе» соперников в ослабленном составе.
В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту игру: судить будут только его игроков!
Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.
Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,- нет, как грузын осетина, - зарэзал!
... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.
Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!
Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее – моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля. Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.
А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие" травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка - турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду. Пописать и спать.
Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие – защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.
Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на «Блэкбёрне» (4:0)…
Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов, наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших колбасников голыми руками.
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой? - Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём обручальное кольцо.
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в Грузии? - Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще победной!
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
ХОЛМСИЗМ НЕ ДОГМА, А ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД. ПРИМЕНЯЙ УМЕЮЧИ МЕТОД ЭТОТ! (почти по Маяковсому)
- Холмс, почему нападающий «Челси» Дидье Дрогба после забитого «Арсеналу» гола содрал с себя футболку и получил за это предупреждение, как не раз уже бывало?
- Полноте-с, Ватсон, применим дедукцию - от общего к частному.
ОБЩАЯ последовательность причин:
матч подходил к концу, Дрог уже достаточно набегался, напрыгался и нанырялся - от соперников или сам, а уже после рекордного голевого забега к воротам "Арсенала" через всю бугристую поляну Уэмбли хлопцу и вовсе стало невыносимо душно;
босоного-голожопое детство Дидье прошло на пальмах и лианах Кот д’Ивуара (бывшей африканской французской колонии Берег Слоновой Кости);
поскольку все люди на Земле произошли от древних укров, нападающего, жадного до мяча, след считать украинцем, Дрогба - это сократительно-ласкательное от прiзвыща Дрогбенко;
после стольких ударов головой и по голове понятные проблемы с памятью;
забитый на 84-й минуте гол стал решающим - вывел «Челси» в финал кубка Англии...
ЧАСТНЫЙ ВЫВОД: после такого красивого да решающего гола ему не грех было бы содрать еще и трусы да поссать на брюки тренера арсов Арсена Венгера!
ВРИО тренера «Челси» Гуус Хиддинк потом бы с удовольствием извинился. А Дрогбе ничего за это не было: нет в джентльменском кодексе английской Премьер-Лиги правила, наказующего за это деяние. К тому же упомянутые брюки и так уже были обоссаны изнутри, а Дрог бы смыл часть позора француза Венгера.
Впрочем, истинным французам запах таких штанов в кайф, очень даже патриотический, они так и называют его - "галльский дух" и ссут где ни попадя.
Ще не вмерло "Челсi"! Слава "Челсi"! Слава справжньому герою Дiд'є Дрогбенку! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел "Челси" послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
Тренер сборной России Гуус Хиддинк по дружеской просьбе хозяина «Челси» Романа Абрамовича, у которого получает зарплату по основному месту работы, временно взялся по совместительству вытаскивать «Челси»из глубокой жопы, в которой она оказалась после неудачной работы бразильского спеца Луиса Сколари. "Жалко тренера, он тренер неплохой... Ну, й бог с ним» ((с)Высоцкий).
За пару месяцев Хиддинку удалось поправить дела - восстановить физические кондиции и боевой дух команды, наладить фирменную игру и одержать несколько впечатляющих побед. Воспрянувшие духом болелы «Челси» хором просят его остаться.
Однако в семье не без урода: один отщепенец по имени Борис пошел против всех и заявил, типо, Хиддинку надо завоевать с командой три Кубка (английской Премьер-лиги, Кубок Англии, Кубок европейских чемпионов) и свалить.
Прямо скажу, как в своё время Егор Лигачёв - Ельцину, Борис, ты не прав: забрать кубки с собой Гусю никто не даст, ему куда проще остаться при них в «Челси». Да при этом и о сборной России он, ныне заслуженный тренер страны, вполне может позаботиться.
... Впрочем, нэ кажы «ГОП», докы нэ пэрэскочыш: эти Кубки еще надо завоевать, на первый шансы почти нулевые - даже сникший «Манчестер Юнайтед» на коротком отрезке в 6 оставшихся игр "Челси" вперед себя не пропустит; кубок Англии - 80/20 с "Эвертоном", а кубок Лиги Чемпионов – 50/50 с «Барселоной» да «Манчестером»..
После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении.
Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.
К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО.
... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли.
Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ! (из сериала «Подвернулась нога!»)
Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».
Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.
Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом. Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.
Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.
Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал» (тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея Аршавина...
А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые спины").
В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет «Челси» к победе в финале Кубка.
Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен, просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького, щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.
В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:
«... из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина»
Как частенько случается в детском саду? СтОит какому ребятенку принести чего звучного и красивого, по мнению коллег просвещенной средней группы, например, «Вовка-морковка!», как эта кричалка становится на полдня достоянием всей группы. Пока не выступит воспитателка, доведенная до педагогической истерики, с типо «Йоб вашу мать мать, ублюдки... сцуки... падлы! Не заткнете йэбалы – порву нах..» и т. д.
Аналогичный случай в нашем колхозе – КиО. Кто-то выступил о самом родном – большом белом друге, с которым его жопа часто встречается – унитазе. И пошло-поехало: всем миром навалились на унитаз, даже стали присылать фотографии Друга, интерьера отхожего места...
Что ж, и у нас этих есть. Правда, не моя, так редакционная байка, которую поведали издатели газеты, с которой сотрудничал.
Один журналюга принимал по телефону важный материал из другого города. Е-мейлов тогда не держали, никаких тебе навороченных iPod’ов с двумя, тремя и т. д. D и в помине не было. А просто настенный дубовый аппарат из эбонита скромного сталинского черного цвета.
Связь тогда былп известно какая, может, где-то на линии еще с времен военного лихолетья лежал тяжело раненный герой-связист, зажав зубами порванные концы.
В общем, стоит бедный журналюга, прижав плечом тяжелую трубку к уху, ловит сквозь трески линии и стоны героя-связиста важную информацию, застрочивая её в блокнот.
А коллеги решили над ним подшутить. Он совмещал скромную журналистскую работу с большим успехом у женщин. На этот счет высказывалась одна нескромная гипотеза. Первопричину успеха, по мнению коллег, решили явить народу.
И во время важного разговора на нем просто спустили штаны и трусы, он ничего не мог поделать, и вся редакция, вплоть до вызванных куръеров, смогла оценить его Сокровенное, пока заботливо не сжалилась ревнивая секретарша, восстановив статус-кво, чтобы бедняга не простудил Сокровенное или кто его не снасильничал.
А вот месть потерпевшего была несимметричной: он нанес портрет главного обидчика на Главную Приёмную Площадку единственного редакционного унитаза, и дружный коллектив испражнялся тому в лицо, а, спустив за собой воду, мог посмотреть в умные, проницательные, немного усталые глаза коллеги.
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.
Вот уж, никогда не знаешь, куда забросит судьба. Всю жизнь мечтал посетить Ясную Поляну. Так сказать, припасть к истоку моей графомании. Много раз бывал в Москве, Туле. Проезжал мимо, но не надеясь высмотреть пашущего землю классика мировой литературы. Знатоки предупредили: Лев Николаич выходил пахать только перед курьерскими поездами, я же ездил большей частью пассажирскими, а в студенчество - и товарными не брезговал.
Но вот прошлым летом оказался на бизнес-семинаре в Москве в составе американской делегации от Силиконовой долины. И в порядке культурной программы нам предложили в субботу посетить Ясную Поляну. Я не просто согласился, а ухватился и записался первым, затесавшись таким образом в группу англоязычных иноземцев.
В конце концов, я тоже пишу (куда конь с копытом, туда и рак с клешней), и тоже граф (по материнской линии). Бабушка в минуты эмоционального подъема вдруг становилась по-графски осанистой и переходила на польский. Помню, когда умер Сталин, с которым у неё были свои счеты, радостно прошипела: - Здэх, пшеклентый Йожка! Здэх, пся крев!
Правда, сейчас уже все графья, понаехали, панимаиш. Делов-то - заплати сутягам Российского Дворянского Собрания (РДС) пару штук зеленых – и они документально и неопровержимо докажут твою несомненную принадлежность к российскому дворянству, будь ты хоть негром преклонных годов, предки которого прибыли в Америку в душном трюме невольничьего корабля.
Такой же как я им не интересен - у меня и старинный, натуральный диплом, фамильный герб, фамилии моих предков упомянуты в дореволюционных родословных книгах начиная с XVII-го века. Наконец, основные собаки были королевскими пуделями, прожили долго и по-графски, а королевский пудель – порода, что у плебеев быстро погибает.
Правда, есть и другие «дворянские» собрания, с которыми борется РДС. Например, известная Джуна Давиташвили, учредившая и возглавившая организацию "Российское дворянское общество - новая элита". Себя знаменитая целительница провозгласила правнучкой Государя Императора Николая II по женской линии, задним числом изменив национальность Николая Александровича с немецкой на ассирийскую.
В этой же геральдической сфере резвятся самозванцы "императоры" Павел II и Николай III, которые щедро присваивают дворянские звания, не копаясь в родословных, только заплати: утром – деньги, вечером – пальцы веером уже как князь, граф или барон (плата по прейскуранту). А за небольшую дополнительную плату можешь выпить на брудершафт с Государем-императором, если же ты - педераст, то и породниться.
Вестимо, ни к кому за дворянством не обращался – на фига? В итоге корочек современного графа у меня нет, но, главное, знаю о своем природном происхождении и аристократ духа. Вот меня как писателя и графа к Толстому и потянуло, когда представилась возможность. Сразу воспользовался - с учетом моего возраста: сейчас или никогда.
Перед началом экскурсии две гидши (гадши?) упорно уступали друг дружке честь её провести. Наконец, одна, помоложе, судя по бейджу между аккуратными грудямы 3-го размера - Тамара Петровна, сдалась и со словами «Как мне эти казззлы надоели!» приступила. Первым делом сменила выражение лица со злобного на лучезарное, озарив нас самой очаровательной улыбкой, и представила переводчика с великого могучего на менее великий и хилый английский.
Ну, экскурсия есть экскурсия, она и в Африке экскурсия, а тут получше Африки, климат родной, комары – тоже. Ясная Поляна – ясен пень, ни на какие пальмы лазать не пришлось, да и страху не было, что кокос по репе шмякнет или обсерет кака крупная человекообразная обезьяна. В общем, к черту подробности...
А в конце, когда пришло время расставаться с переводчиком и гидшей (таки не гадшей – симпатяга и классно выступила), к переводчику я обратился с подобающим "thank you very much", а гидше решил сделать приятное, не напрягая толмача, и выступил на чистом, её и гениального писателя родном, великом и могучем:
- От имени казззлов, уважаемая Тамара Петровна, – большое спасибо!
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон на фасаде. - Это наш суд! – поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка. Адвокат: - А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное, доходное.
Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007.
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с «Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил «Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»? Дай-то Бог!
12 апреля 1961 года застало меня студентом 4-го курса в славной Пензе. Теплый, солнечный день в городском парке. И вдруг тишину взорвал голос Юрия Левитана – главного советского диктора военного лихолетья и после. Стальным голосом он начал – «... сообщение ТАСС... Ррработают все рррадиостанции Советского Союза...» Сначала – испуг: началась война? А потом – «... саааавецкий человек в Космосе... бла-бла-бла...»...
Не откладывая в долгий ящик, мы всей студенческой компашкой принялись праздновать полёт Гагарина в тот же день, продолжили на следующий. Как говорится, сначала – хорошо сидели, потом еще лучше лежали... Секса в СССР еще не было, и от чего понесла сокурсница Татьяна М., одна из активных участниц празднования, так и осталось для нас тайной, лишь потерпевшая горько заметила: - Гагарин - полетел, а я - залетела...
Вестимо, товарищи в беде её не оставили, особенно, подозреваемые в залёте, собрали денег на аборт. Однако коварная девица аборт делать побоялась, деньги отложила на ребёночка, которого благополучно родила в самый аккурат 12 января следующего года.
Мальчишка получился славный, и стал общим сыном нашего курса. Отбили попытки декана выгнать молодую маму за аморальное поведение, выбили ей комнату в общежитии, девчонки помогали по своей части, мы – по мужской, в хорошем смысле – секса, повторю, в СССР тогда еще не было.
Фамилию мама дала сыночку свою, а графе «отчество» указала: Юрьевич. В честь Гагарина, который оказался, пусть и очень косвенным, «отцом». А один из подозреваемых настолько увлекся шефской помощью молодой маме, что вскорости с ней расписался, и зажили они было дружной студенческой семьей...
... Однако ещё у одного из подозреваемых появились серьёзные подозрения, что ребёночек-то – его. Всякими там генетическими экспертизами в то время не баловались, но если б таковые стояли на вооружении дознавателей, вряд ли бы востребовались: малыш более чем очевидно был похож на папашку, а когда тот привёз свои детские фотки в том же возрасте, любые сомнения отпали.
Короче, он решил восстановить справедливость и стал добиваться, чтобы Татьяна развелась и вышла за него. Увы, не зря, видать, наша героиня оказалась тезкой пушкинской Лариной, запоздалый соискатель сердца, руки и сына получил отлуп примерно такого же содержания: «Но я другому отдана и буду век ему верна!»
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла 145 кг живого веса - на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала: - Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила: - Пудели добрые, они не кусаются!
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы от «правозащитного» бизнеса покойной?
Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык на миру и смерть красна.
"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"
Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному бою.
Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».
По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.
Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной шлюпке.
Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего» выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную схватку между утопающим и спасателем.
Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение, после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.
Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери сознания, но не пульса.
Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.
По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml
В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских «мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе «догги-стайл».
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает, ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов, молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на 90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные, негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!