Остальные новые истории

Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике….
Собсна история

Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое
это. И да простят мне матерые программисты возможные технические
неточности, изложенные ниже.
Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную
девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее
полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она
почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при
помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно -
вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно
на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после
подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила
грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.

Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими
наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и
кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком,
уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие
кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только
светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным
вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой
сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я
объясняю ей по пунктам.
1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко
впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения-
еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет.
2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от
фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной
тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки,
килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то
1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в
выключенном состоянии.
3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление,
что светодиод горит слабее.
На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи,
зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка:
- А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я
вежливо, осведомился, а нахрен это надо.
- Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в
шестнадцатиричном коде на два символа.
- Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну
скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы
пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только
надо, чтоб она не мигала, а горела.
- А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю…………
(Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это
все переделать
- А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось
заработает.
- %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а
просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно
написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для
наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху
это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не
изменилась, ….
То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно
вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и
образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых
фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее
состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом
шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками
так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат.
В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине.
Безрезультатно …………
- А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше?
(, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя)
- Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в
зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются?
Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю.
- Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку
из розетки.
Она-на полном серьезе
- Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее
медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет.
Комментировать я уже больше не мог.
ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.

Как говорится, из песни слов не выкинешь В Белоруссии среди работающего
населения устойчиво присутствует мысль о том, что они в отличие от
«россиян» работают лучше, делают все качественнее и порядка у них
больше.
Казалось бы – не смешно? А я уже год смеюсь.
История 1. Купила на строительном рынке стройматериалы, нашла
грузовичок, чтобы эти материалы забрать в нескольких местах и довезти до
квартиры. Водитель попался странный – все время кричал, бегал около
грузчиков, размахивал руками, всех торопил – в общем активный товарисч.
Наконец надоело это мне. Спрашиваю: «Чего раскричался-то? » В ответ: «Я
привык работать, чтобы все четко было! Это там у вас в России сплошное
раздолбайство, а у нас здесь ух… Мы тут… Да Вам до нас…» Короче, глохнет
он в ста метрах от последнего склада за 30 минут до закрытия оного. А
надо плитку грузить, руками не перетаскаешь. В общем 15 минут мы с мужем
охреневшие слушали, как этот водила пытается найти напарников, которые
сейчас быстренько «подскочут», как пытается с пинка завести машину. В
общем, мой кряхтя залез под это чудо автопрома, завелся драндулет –
плитку погрузили, отвезли. При этом мой сказал водиле, что надо бы
все-таки починить машинку-то, долго не пробегает. Встретились мы
случайно месяца через три. На вопрос «Машину то починил? » Ответ: «Да
ездит пока, чего ее чинить…»
История 2. Остались от ремонта батареи – новые практически, из только
что построенной квартиры. Решили продать за толику малую. Дали
объявление. Нашелся покупатель. Несколько раз звонил, обстоятельно все
выспрашивал. Приехал. Посмотрел. Начал торговаться. Объясняем, что в
России одно ребро продается по 10 долларов, а мы по 3 продаем. Не,
говорит, у нас в прошлом годе одно ребро 5 стоило, а вы по 3 продаете –
дорого. Торг – не удался. Уехал думать…
История 3. Предложили поработать директором. Пришла на собеседование. На
собеседовании поставили вопрос ребром «Вы возьмете на себя
ответственность?» Алаверды задаю вопрос «Так Вы ребята обрисуйте
вкратце, в чем эта ответственность заключается?» Получаю ответ «Нет, ты
сначала согласись, а потом уже мы все тебе расскажем.» Собеседование не
удалось…
История 4. Купили мебель – надо до дома доставить. Подскакивает
чудо-«предприниматель» и шепотом предлагает отвезти куда надо по сходной
цене. Договорились – «Все? – Мля буду, все. – Адрес знаешь? – Знаю! –
Цена такая? – Такая!». Ударили по рукам. Погрузили, поехали – с
полдороги началось нытье «Ой, а я не понял, я думал это тут рядом, а это
вон куда… Надо накинуть…» Доехали, нытье не прекращается… Пришлось
заставить мебель в квартиру занести и заплатить больше…
Мда… Вот такие они, братья наши – белорусы…

Как Кузя братву замочил

То, что Кузя мудозвон знали все. Люди, знающие его близко, считали что
он оторванный тормоз по жизни, зачатый по какой то жуткой пьянке Каким
макаром он дожил до третьего курса никто не знал, но на третем курсе
Кузя был выперт из универа по полной несостоятелности.
Тогда то все это и произошло.
Кузя пить не умел. То есть любил, но не умел. Пьянел Кузя быстро, а
упившись, вытворял такое, что не забывалось никогда.
В тот день на вечерухе v тесной студенческой комнатке набилось народу,
сидели тесно прижавшись, напротив друг друга за небольшим столиком.
Мальчики - девочки вперемешку Кузя пил водку, закусывал салатом, мрачнел
и был вначале незаметен. Но чем больше Кузя пил, тем больше его перло и
тем больше он пил И вот его прорвало Кузя встал. Перелез через сидящих.
Нетвердо вышел на середину комнаты. Обернулся. Обвел всех недобрым
взглядом. Икнул. Расстегнул ширинку и достал ЕГО
Замолчали все и сразу. Гробовая тишина повисла в комнате на несколько
долгих секунд.
- Ой, бля - раздался женский возглас - Кузя, ты охуел??
Задние пытались через головы разглядеть в чем причина антракта, а
передние тупо сидели с открытыми ртами. Лучше бы они этого не делали.
Все, накопленое Кузей за вечер, Вырвалось из писюна мощной струей и
окатило сидящих с ног до головы. Визжа, передние ломанулись назад,
сметая закуски и стаканы. Кто то пытался спасти водку, кто то нырнул под
стол. Кое кто ухватился за самое ценное - могучие сиськи сидящей рядом
дамы Но не тут то было. Подобно известному мальчику с феноменальной
памятью, Кузя с дьявольской меткостью поливал друзей, подруг, доливал
полупустые стаканы, заполнял тарелки. Застывшее еблоКузи выражало
презрение к смерти, а твердая рука направляла хуй. По потрясающей дуге
Кузина моча оросила стены, стекла, закапала с гардин, полочек для книг и
настенных часов..
Наконец, кто то перелезя, через мокрые тела, добрался до Кузи и хуком
справа зарядил безумцу в бубен.
Кузя взмахнул руками, дал задний ход и опр0кинулся. Струя, изменив
диаграмму атаковала убегающих сверху, пока кто то не накинул на него чью
то нарядную кофточку.
Гармония была полная. Из распахнутых дверей вываливались плачущие
обоссанные люди и гогоча расползались по корридору. Две девушки с
прическами а-ля "мокрая курица" смачно карали Кузю туфлями на шпильках.
Кто то сдернул с него кофточку и опрокинул тарелку с остатками селедки
под мочой Комедия окончилась, зал опустел А в опустевшей комнате, на
мокром полу всхлипывал, давясь смехом скорченный Кузя Может, он был не
такой уж и идиoт...???

Интересно, почему тети не русского происхождения, просящие в вагонах
Московского метро деньги, почти все с одной и той же инвалидностью:
правая ступня завернута внутрь, левая ягодица оттопырена в сторону и в
правой руке трость. Они что с конвеера, в котором делают одинаковых
инвалидов? Или их можно моментально вылечить, забрав трость и дав пинка
под зад?

Министр без погонов объявил, что "наша армия напоминает яйцо, раздутое в
середине". Где такие мичуринские яйца водятся, и чем они отличаются от
раздутых снаружи, не совсем понятно. Уставами такие извращения не
предусмотрены. Напоминает анекдот про плохого танцора, однако.

Как и полагается в Пасху (19.04.09) поздравил всех своих друзей с
праздником, и виртуальных тоже.
Сегодня 22.04.09 захожу на Одноклассники.ру и читаю сообщние от моего
однокурсника - "Воистину воскрес!".
Начинаю прибывать в неком шоке - "Сегодня, в день рождения Ильча
получить такое сообщение!!!" Зюганов наверное был бы счастлив. =)))
Оказалось у приятеля все эти дни был отключен интернет, а он, как
человек аккуратный, не мог оставить без внимания моё поздравление. =)

Старшему стукнуло 19, золотая медаль - хороший университет, занимается
нейробиологией. В общем, не идиот. Хотя было время...
1. ребенку 10. Просим пойти посмотреть пришла ли почта. Сходил. Говорит,
что пришла. Ну, давай сюда. Удивленный взгляд: "а я не принес. Вы же
просили посмотреть!"
2. примерно в том же возрасте. Осваивает английский. Должен прочитать и
понять историю про Брейля, кажется - как он ослеп в три года и родители
не могли слушать как он все время спрашивает, когда же будет утро. Я:
- почему родители не могли это слушать? Ребенок: - ну, наверное им
надоело....
3. ребенку 13. Муж выезжает с узкой парковки и просит ребенка, к-й сидит
на заднем сидении посмотреть, что там сзади. " машина"- отвечает
ребенок.
4. Ребенку 15. Поехал со мной в магазин. Прошу его взять несколько яблок
в пакетик и завязать пакет специальной проволочкой, которые там лежат.
"а как? я не умею!" -Подумай!!! Он подумал. И проволочкой проткнул пакет
сверху...

В связи с ликвидацией до 1 декабря 2009 года института прапорщиков и
мичманов старший прапорщик Шматко заныкал в каптерке несколько
комплектов сержантских погон для последующих серий. Кроме того он
предусмотрительно обзавелся дипломом об окончании вышеупомянутого
института.

РАССКАЗ ОХРАННИКА
Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять
подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно
делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На
себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот,
каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где
нужно тянуть - толкают.

ПЕШИМ ПО КОННОМУ

Вечером 22 апреля в столице проводится пешая репетиция майского парада
для водителей военной техники.
Ответственный министр говорит: - Через три года мы построим пирамиду,
где все будет четко структурировано и выверено.- Судя по наметкам
очередной пирамиды, лет через несколько не только репетиции, но и сам
парад будет включать пешую имитацию военной техники, включая авиационную
составляющую. При этом на роль пеше- воздушного заправщика можно было бы
порекомендовать самого упитанного из недосокращенных полководцев.
Шутки-шутками, а хорошо бы и гражданский транспорт (кроме общественного)
перевести на пешую имитацию. Воздух был бы гораздо чище и углеводороды
разные можно сэкономить.

На одном из туристических сайтах прочел такой текст об экскурсии в Петру
(Иордания) из Эйлата (Израиль). Машинный, очевидно, перевод с
английского. Если хватит сил - читайте.

Туры в Петры и Вади-Рум: 1 или 2 дня поездка в Иорданию

ВНИМАНИЕ: В последнее время рост числа посетителей до Петра привело к
красочным волна интернета "туроператоров". Пустыня Эко Туры Израиль
является крупнейшим туроператором по Петры и Иордании. Будьте
требовательного, мы не будем компромисс качества Вашей поездки,
обязательно не нужен.

Jordan- Petra One Day (Jordan tours) Иордания - Петра Однодневные Tour
(Иордания туры) Петра в день поездки из Эйлата: Отправляясь в день этот
тур начинается рано утром в Эйлате отели и руководителям Рабина границы
между Иорданией и Эйлате. Здесь мы вступаем Иордании и встречает наших
иорданских тур сотрудников. 2 часа диск принимает нас от Акабы до Петры,
на диске вы проинформировал специалист руководства о истории и культуры
Иордании. На входе в Петра лошадей имеются (без гонорара) за 10 минут
пешком до Siq Каньон. Введения и красивых Siq само по себе является
одной из главных достопримечательностей в Петра. Пройтись Siq занимает
около 1 / 2 часа до этой захватывающей и монументальные момента первой
активизации пешком в Петру это на вас. Одним из чудес света, Петра
является археологические, антропологические и геологические явления. Ваш
гид поделиться с Вами, легенды, факты и мифы этого удивительного города.
Пройтись Петра делается легко путем бесконечные достопримечательности и
интересные факты. Все это довести до жизни историю как цветное, как
рок-песчаник, из которого она была резной. После изучения моменты Петра,
мы прекратим на ресторан в рамках Петра наслаждаться сердечным обедом.
После обеда мы начинаем идти назад к нашим инструментом - для этого
заключительного ходить Участники могут выбрать для найма услуг местной
осла, верблюда и перевозка водителей. Мы вновь нашим инструментом для
обратный рейс в Эйлат и приезжаю с вечера.
Ежедневные Петра Тур экскурсии для взрослых-158 $, 138 $ ребенка.
Группа экскурсии цены по запросу.
Частные туры на Петра - 2pax $ 495 в общей сложности, 4pax $ 199 каждая,
5 чел + $ 189 каждый.
Экскурсия в Петру Включает: транспорт из гостиницы, Elat - Акаба границы
помощи. Минеральные воды и закуски. Транспорт в современном / C
автобусе, специалист руководства. Краткая экскурсия по Акабе. Входные
билеты + конной езды и обед в Петра.
Экскурсия в Петру - не включали в себя: Израиль Иордания пограничных
налоговых + советы.

Добавление Вади-Рум к Петру: Если взять частные Петра тура вы можете
рассмотреть возможность делать 1,5 часа джип тур в Вади-Рум на обратном
пути из Петры (дополнительная плата) jordan- Wadi Rum One Day (Jordan
tours) иордано-Вади-Рум один день (Иордания туры) Этот уникальный тур
оставляет рано утром из Арава пересечения, где мы вступаем в Королевстве
Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип (возможность для
самостоятельного вождения джипа), по инициативе профессиональных
водителей-бедуинов и короткого пути ведет нас к Акабе и путешествие в
легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь
почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом
на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок.
Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также
привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто
рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс
Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов
мудрости", Вади Rums красоты-прежнему остается неизменным, и это
захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех,
которые существуют путешествие. Вернуться в Эйлате на вечер. Обед входит
и посещение местных бедуинских рома для чая и кофе.
Цена: 2 человека-$ 395 в общей сложности, 4 человек-$ 155 стр. , 5
человек или больше-$ 140 стр.
Self вождения дополнения-$ 15 t вс Jordan- Petra and Wadi Rum 2 Days
(Jordan tours) Иордания-Петра и Вади-Рум 2 Days (Иордания туры) Первый
день-Это уникальный тур оставляет рано утром из Арава пересечения, где
мы вступаем в Королевстве Иордания. Здесь мы борту наших 4X4 джип,
движимый профессиональным водителям бедуинов и короткие поездки ведет
нас к Акабе, где мы наслаждаться завтраком. После завтрака путешествие в
легендарной песчаника районе Вади-Рум. Рекрасный Вади-Рум имеет площадь
почти сюрреалистические в ее отличительные красоты. Мы красным крестом
на песчаных дюнах и изучить красиво эродированных столбов песчаника рок.
Мы посетить знаменитый весной на "Hazaneh 'и висячие арки. Мы также
привод вместе посетили редко, но столь же великолепных трасс просто
рядом с саудовской границы. Именно в районе Вади-Рум, что Лоуренс
Аравийский было инспирировано, чтобы написать свою книгу - "Семь столпов
мудрости", Вади Rams красоты-прежнему остается неизменным, и это
захватывающий вид до сих пор источником вдохновения для всех тех,
которые существуют путешествие.
Ужин в ходе поездки расходуется с местными бедуинами которые готовили
свои традиционные блюда для нас в специальной гостевой палатке с
антитовары и душевые. Мы тратим вечером, пользующиеся гостеприимством
местных бедуинов и ужин до урегулирования на ночь в этот волшебный и
незабываемый районе Вади-Рум.
День второй-После завтрака с бедуинами мы борту наших 4X4 и езжай
внедорожного в направлении Петра. Два часа спустя мы достигнем введении
Каньон (Вади-Siq) на Петра выход мы прогулка по каньону около 1 ½
часа, до этой огромной и монументальные момент, когда вы первый шаг в
ноги Петру это на вас. УЧЕТУ среди чудес древнего мира, Петра является
археологических, антропологических и геологические явления. Ваша личная
руководство объяснит, истории, легенды, мифы и истин этого удивительного
города вырезанные 2000 лет назад из красного песчаника гор. Вы Посещение
этого "потерял город" посещение сайтов, представляющих особый интерес до
дня, когда мы головка для Вади-Муса (небольшая деревня близ Петры)
пользоваться конце обеда. Отсюда путь назад к границе Арава, прибывающих
в вечер в Эйлате.
Ночью Вади Рам можно заменить Taibet Земан Отель 5 *, считается 1 из 20
мировых большинство специальных гостиницах, который был опираться на
разрушенный в 200 лет деревне.
Цена: 2 человек-900 $ в общей сложности, за 3 и более человек-350 $ на
человека ( "Спящая в Вади Рам). Ext. за 45 $ t вс если спит в Taybat
Земан отель 5 *
For longer tours to Jordan and Petra from Eilat click here.
Photo gallery of Jordan Click here.
For the map of Jordan click here for 'Map'.

Цены включают в себя: профессиональное руководство, джипов, Прокат
снаряжения, вступительный взнос для Петра и всех блюд.
Цены не включают в себя: Пограничный налогов или виз для Иордании,
которые в совокупности составляет $ 27 на одного человека. Она обычно
чаевые в Иордании, мы рекомендуем чаевые в общей сложности на сумму $ 5
в день на человека для разделяемых персоналом, когда иорданский
настоящее время.

Если кто-то не верит, смотрите здесь:

Есть у меня друг Лёша "Вор" (кличка такая). За всю жизнь ни дня не
работал, ни в тюрьме ни на воле.
Теперь история: собрался второй друг Вова на базар, к зиме шапку купить.
Ну и мы с Лёхой ему решили компанию составить. Так вот, ходили, ходили
по базару, шапку выбирали, купил Вова за 200 руб, очень радовался что
дёшево. Приходим домой, а Лёха достаёт из-за пазухи куртки: перчатки,
шарф, шапку, носки и спортивные штаны.
Когда он это всё воровал, мы даже не заметили. Вот такой талант, на всю
зиму оделся.

ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!
(из сериала «Подвернулась нога!»)

Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути
оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со
словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».

Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она
перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту
замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую
кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.

Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные
ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом.
Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.

Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось
обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили
конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как
следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем
пути.

© Алик, отец