Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует.
В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря.
"Фраер, толстый фраер на рояле нам играет, Девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис" А. Розенбаум "Толстый фраер"
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ГУБИТ - ну, Мишико, сидел бы себе в Нью-Йорке, адвокатил. Чем не щасте: американское гражданство, жена – иностранка, двое деток... Чего еще человеку нужно? Нет, жадность погнала дальше. Ладно, дали тебе США президентство, хорошую зарплату, ну, сраную, но страну, сидевшую на шее России. Нет, показалось мало. Гордыня обуяла да хозяин подставил, что тебе платил зарплату. Славы, пидорас, захотел, объединителя. Теперь остаток дней будешь бегать от кровников, никакая американская программа защиты свидетелей тебе уже не поможет.
ФРАЕР ДОЛГО СКРЫВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ – чего ты полез к осетинам? Захотел стать Великим Объединителем? А ты спросил у мингрелов, сванов, аджарцев – хотят ли они быть под грузинами? Были ужо до тебя объединители. Давно объединились с сырой землей. Ах, запустил вонь на весь мир, типа "Грузия - оплот демократии!" Видели все твою демократию, как твои башибузуки оппозицию дубинками потчевали, как ты внаглую выборы фальсифицировал... "Грузия - передний край обороны свободного мира"... Скажи это растерзанным жителям Цхинвала, где вылезло твое нутро преступника против человечности. И как ты, герой, на глазах всего мира обделлася от страха, когда примерещился российский самолет, и как галстук свой чуть не сожрал в прямом эфире... Тварь дрожащая!
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО ФРАЕР ТАНЦЕВАЛ - аж 8 часов праздновал победу над Цхинвалом!
ФРАЕР КРУТОМУ ПАЦАНУ НЕ ТОВАРИЩ – быстренько США тебя сдали, а все эти предъявы России, громыхания флотами – понты. Вон уже и бабу подбирают вместо тебя – оказался ты хуже бабы.
ПОЙМАЛ ФРАЕРА – И ЧЕШИ! - а вот это уже Россия, не просто вломила на месте преступления, а еще, как положено по военной науке, на плечах бегущего врага добила зверя в его логове, отобрала военную технику и снаряжение, утопила героический флот, который толком ни разу не отошел от причальной стенки: не умеют горцы плавать, воды боятся - шерсТ намокает и тянет на дно. Главное, Раша сбила непомерную спесь с тебя, шавки, и хозяина. Тявкать еще можешь, но только тявкать. Никому, побитый пес, ты уже не нужен. Разве кровникам-осетинам, чтобы порвать тебя как Тузик грелку.
БОГ НЕ ФРАЕР - ПРАВДУ ЛЮБИТ - вот и эта скромная история - правда, одна только правды и ничего, кроме правды.
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944 году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше, в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской армии.
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за нашу независимость, за наш суверенитет» (http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)
Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?
Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.
Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно спрашивает: - Любитель? - Не. Пррофесионал!!
11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле "Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.
Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:
После блистательной победы 4:0 над Саудовской Аравией Украине надо покончить с межконфессиональными распрями в православии-унии-католицизме и всем принять мусульманство: Аллах на нашей стороне! Да сбудется его воля, победим этих неверных из Туниса хотя бы со счетом на 2:1 и выйдем в 16 сильнейших. Иншалла!
Пытаясь протащить идею общей украинской поместной церкви, Ющенко приводил аргумент, дескать, каждый религиозный праздник не знает, в какую из православных церквей (ПЦ) ему податься – УПЦ Киевского патриархата (расстриги-оборотня Филарета) или ПЦ московского (Алексия II-го). И никто ему не подсказал, что когда личность вот так раздвояется, надо идти в синагогу: мудрый ребе все разъяснит.
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!
"Евонный брат в Москве имеет степень, но не имеет надлежащий вид." А. Новиков."Похороны Абрама"
В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.
Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но финансовым кризисом запахло.
Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.
Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25 коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного базара.
Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом – отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное - положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный стаж.
С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.
Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался - пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!
Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли, отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.
Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая, перевести на эстонский.
Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова станет актуальной для всех.
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
Вона знаменитый русский умелец, туляк Левша золотыми белыми руками подковал одну маленькую аглицкую блоху! А простые деревенские парни из Эквадора немытыми черными ногами подковали почти всех могучих жеребцов из аглицкой футбольной команды!
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал! " В. Высоцкий "Диалог в цирке"
“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами". Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия все больше превращается в бандита".
http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml
Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой авантюре.
Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и верещит: - Держи вора!
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ (грузинская пословица)
Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в каком-то ее интервью российской радиостанции: - И тут я заржала!
... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь" – заржет.
Вряд ли она это прочитает, а вдруг:
- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят – из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к отцу? - О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
... Обедает обычная себе сельская семья. Все благоговейно сидят вокруг общего казана с борщом и по старшинству, в очереди за главой семьи, чинно набирают и подносят ко рту деревянные ложки, опять же размером по рангу. Каждую ложку едоки сопровождают хлебом, чтобы и капля не сорвалась. Благочинность, благолепие, лепота...
Нарушаемые, правда, главой семьи: ложка у него, ессно, самая большая. В рот не влезает, он подносит к губам и издали шумно втягивает борщ в организм.
И тут голос подает самый младший сын: - Батьку, чому ви сьорбаєте? Старший сын тут же назидательно хлопает смутьяна ложкой по лбу: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
Обед продолжается, все по очереди, начиная с отца, набирают свои ложки. А младший опять за свое: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте?? Старший выдает ему ложкой по лбу уже покрепче, так что выскакивает гуля:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
И снова благочинность, благолепие, лепота. Опять же, нарушаемые батьком. И снова подает голос неугомонный младший, все-то ему неймется: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте???
Тут уж старший совсем выходит из себя и со всей дури лупит малого по лбу так, что у того искры сыпятся из глаз: - Скiльки тобi, бовдуре, казать: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ!
А вот и сама история.
... Злые москальские языки катят бочку на нашего Батька, типа, к власти пришел нелегитимно, переплюнув в фальсификациях оппонента раза в два – и западный админресурс раскрутил, и миллионы гастарбайтеров с сотнями тысяч проституток на выборы вряд ли приезжали в страну, это ж минимум раскошелиться на штуку евро, да многие - нелегалы, проблемы с переходом границ. Как на пару недель бросить дело, обездолив и так обездоленные дома семьи, которые в нищей стране за штуку евро могут жить полгода? И уж массового 6-разового потока миллионов избирателей через границы никак не наблюдалось, а официальное число проголосовавших за бугром составило немногим больше сотни тысяч.
Да привели его к власти амеры, с 93 года пасли, внедрили агента ихних Компетентных органов на должность жены. Да еще много где расставили своих людей. Несколько лет всячески сливали неугодного Кучму, который, как красный директор, понимал главное для Украины на этапе становления экономики – дешевые российские энергоносители, принося себя в жертву белой горячки при попойках с Ельциным.
И, брешут злопыхатели, дескать, Батька единственный вождь в истории всех революций сумел так шустро обналичить революционные идеалы, передав права собственности на бренды мажору-сыночку, и новоявленному миллионеру сходят любые уголовные заморочки, крышуемые карманным министром МВД "прЫнцЫпиальным" б/у социалистом Луценко..
И про своего папу Батька наврал. Нет, тот таки смотрел в тюремный глазок, но (по Станиславу Ежи Лецу) – с другой, наружной стороны: татуировка узника спозла с руки на грудь, да и вообще оказалась надзирательской. Да набрехал с три короба про болезнь, до сих пор никто не знает – диоксин, ботокс или проказа.
Короче, проповеди моральной чистоты в его устах звучат очень уж неубедительно.
Еще эти мерзкие, злые языки ругают кадровую политику Батьки, когда он стал раздавать государственные посты, как делянки в хоруживськом колхозе: це мiй кум, а це кума моєї жiнки, а це мої любi друзi. Сменил 23 000 профессионалов на патриотов-дилетантов, разрушил систему управления страны, зато коррупция подскочила - надбавка за "чеснiсть".
Должность премьера отдал соратнице, которая довела страну до ручки так, что ее (соратницу, не страну) самому же пришлось гнать поганой метлой. Конечно, он с большим бы удовольствием поменял не безбашенную соратницу, а страну, но низзя, приставили к этой. Боевая же, майданно- рреволюционная, но фальшивая "дружба" перешла в мерзкую, зато искреннюю разборку между революционерами, кто больше обворовал любый народ.
И ничего Батька с ворами не поделал, на самом-то не какие там шапки или мордобой 30-летней тухлости по молодой дури, а куда более свежие многомиллионные дерибаны агробанка "Украина", потом Нацбанка через кипрские оффшоры неугомонными "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
Да странные трупы во главе с благодетелем Гетьманом и, с подачи Батька, ныне Героем Украины Гонгадзе.. Вроде не при чем, но очень выгодные для карьеры и отмазки. На этом, клевещут злые языки, вроде и заарканили умелые ковбои из ЦРУ.
Еще клевещут - расколол страну, натравливая одних украинцев на других безбашенной насильственной украинизацией, он в одночасье заставит всех думать по-украински! И заодно обрушил систему образования: математику и другие серьезные вещи на мове не проспiваешь.
Впрочем, нынешняя система образования на мови - это так, для быдла, его-то дочечки учатся в спецшколе исключительно на английском. Видать, готовит их к жизни не на своей сраной родине, а родине матери. И к учебе в Джордаунском университете – альма-матери евойной супруги, Рыбачука, Саакашвили. Да имеют гражданство не Украины, а США. Видать, так он сильно верит в будущее своей страны, что даже детям своим не позволил иметь ее гражданство.
Зато президентский кабинет "оздобил" в чиста украинском стиле: горiлочка, рушныки, горщики, бджiлки гудуть со своей пасеки, бегают рiднi тараканы из хоружiвської домiвки...
А как же другие народы Украины? Чеб б еврейскую менору где нить не присобачить? Лапти русские привязать под портретом Петлюры? Татарский полумесяц на шторах?
Еще, брешут, дело Гонгадзе усугубил телом серийного самоубийцы Кравченко. Ну, еще полностью, в очередной раз после Мазепы, Петлюры, Грушевского, Бандеры так обгадил украинскую идею, что за нее по сути проголосовало от силы 5-8 % избирателей.
Профукал отношения с братской Россией и повел страну в прыймы на Запад, в ЕС. А там указали на дверь, с этим, панове, лет через 20, как сравняются экономики: то ли ваша подскочит, то ли наша упадет. Гадит Путину - и тут же у него каждый раз чего-нить клянчит. Ну, там, замолви в G8 словечко за Украйну. Или - давай продолжим вместе делать самолет.
Опять же, злые языки сравнили его с поручиком Ржевским, предложившим в пьяном загуле выкупать коня в шампанском. Но когда вывернули пустые гусарские карманы, он поубавил спеси: тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Так и Батька – облом с ЕС, с ЕЭП. Ну, тогда давайте ГУАМ сколотим. И облил таки кота пивом - сколотил энтое "Сообщество нищих". Опять же, громко обозвав "Сообществом демократического выбора", в которое, правда, и Гитлер, будь жив, естественно бы вписался. Но в НАТО страну тащит – велели США. Да в нарушение Конституции, законов пригласил натовцев в Крым как к себе на пасеку. Население восстало против? Рука Москвы!
Еще сейчас злые языки брешут, что он срывает работу ВРУ, волынит, как может, убогими отговорками становление нормального правительства. Выкручивается от Януковича, дескать того пол-Украины не поддерживает, нужна компромиссная фигура. А самого-то и 10% не поддерживает, тебе же говорят: примирись с Януком - и страна примирится по формуле "2 Виктора", Кушнарев спасительный отходняк придумал.
Нет, брешут злые языки, в нарушение всех норм ведет себя не как президент всея Украины, а тока небольшой ее "щiрой та свiдомой" части. Вроде уговаривает своих соратников пойти в антикризисную коалицию, но те на него начхали. Хотя должностями из рук "предателя" Мороза и "бандита" Януковича не побрезговали, но оппозицию из себя корчат. Так что на сегодня бедному батьке не изменили только его пчелки, и истинные доброжелатели отправляют его к ним.
... Короче, ох и брешут злые языки, насчитав десятки причин для импичмента! Козлы, разуйте зенки: этот маразм происходит не в цивилизованной, мало мальски демократической стране, а в Убундии, что живет не по законам - по понятиям. И я скажу вам прямо, со всей ответственностью:
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
Первый президент Украины Кравчук призвал Ющенко уйти в отставку. Свое решение он мотивировал не такой мелочью, как полный развал страны, а куда более серьезной причиной: надоело пить вдвоем с Кучмой.
Норвежский судья полуфинала «Челси»-«Барселона» на кубок ЛЧ Том Хенинг Овребо, ни разу не назначивший пенальти испанцам за игру руками в штрафной, после игры с удивлением узнал, что в футболе играть руками запрещено. - А как же вбрасывание аута? А вратарь?
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
"Ой, Вань, умру от акробатика. Гляди, как вертится, нахал". В. Высоцкий."Диалог в цирке"
Президент Ющенко уже издает указы не одиночными выстрелами, а очередями: о роспуске Рады, членов Конституционного суда, генпрокурора.. Психиатры ломают голову над причинами весеннего обострения Виктор Андреича – диоксин? ботокс? хоружiвська бджiлка ужалила? Катерина дала нагоняй? Но сходятся во мнении – что-то серьезное, если гарант Конституции о ней начисто забыл и, представляя по сути каких-то 5 %, свiдомiтов, активно пакостит всей стране.
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал" В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит "Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в Верховной Раде.
Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах, воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.
Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына" ((с) Лермонтов), сурово допросить: - Ну, и чего ты туда ходил?
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
Рейс Мюнхен-Сан-Франциско «Люфтганзы». Лететь полсуток – и все в светлое время из-за 9-часовой разницы. Однако в 10 вечера по-европейски стюардессы задраивают иллюминаторы, вырубают свет и в наступившей темноте желают всем Gute Nacht.
Устраиваюсь поудобнее, вытягиваю ноги... Вдруг впередисидящий пассажир мне по ноге - топ! Я рефлекторно ему кулаком по репе – тюк! Думаю, щас вскочит – врежу как следует. Ан нет, никакой реакции, и по моим ногам больше не топает. Естесссно, и я по репе больше не тюкаю. А дальше спокойно спали... жрали... пили... спали... пили... жрали... глазели в мониторы – кина, инфа про полет..
Незаметно долетели, встали, и мой оппонент, оказавшийся пожилым немцем в пенсне, эдак вежливо на прощание: - Auf Wiedersehen! (А про себя, сука, небось, подумал: - Правильно сделал, что не стал связываться с этим старым уебком!) И я ему столь же вежливо, даже душевно: - Good-bye! (И тоже подумал про себя, дескать, : - Правильно, падла, сделал, что вмазал этому старому мудаку!)
… Вот так умудренные жизнью, цивилизованные, интеллигентные, доброжелательные господа всегда могут быстро поладить ко взаимному удовольствию. Сохранив при этом свои высокие убеждения и политически корректное уважение к личности друг друга.
И это же надо, с моим счастьем - только проветрился в Германии да Швейцарии от оранжевой вони о досрочных выборах на Украине, загудел в Париж на президентские выборы.
Правда, узнал о них только вечером по телевизору, потому как на главных площадях Парижа ни одной палатки, нигде ни одного лозунга "Ющенко - ТАК!", "Ширака у тюрму!", "Мы - хвранцузы, бо мы того вартi!"... И прочей привычной украинскому уху бредовой поебени.
И никаких тебе экзитпулов на соросовские гранты, превращающих выборы в бесконечный процесс - до победы чужеземных грантоедов. И ваще нигде и ничего не было видно. Париж жил своей обычной шумливой жизнью, и даже с высоты Эйфелевой башни никакие признаки выборов не обнаруживались.
А после просмотра итогов первого тура с грустью думал: вот бы мадам Руаяль в нашенские президенты! И в НАТО она не рвется (гордая Франция уже давно забыла про эту херню), и что такое демократия мадам учила не в Джордаунском университете, где готовят кадры демократизаторов для банановых республик... В общем, впервые воспользуюсь противным штампом, но лучше не скажешь: я плакалЬ!
Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот -решил до вторника оттянуться в столице.
Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила нехилая группа захвата, вымаливая билет.
Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли, поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог, принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.
Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда нервничает. Успокаивает.
Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к едрене фене.
Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он будет относиться к ней и маленькой дочке.
Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза, забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.
Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.
Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу, да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я, весь готовый прийти на помощь!
Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня –сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских островков.
В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим букетом цветов.
А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь... обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.
Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом деле - он, верный, заботливый муж.
Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя особа, даже при самой тщательной коспирации...
К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме, начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки. Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные панталоны эмансипированной революционерки.
... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного раскаяния и успокоения своей нечистой совести.
Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.
Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина: долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь хлеба! И так целый день: дорежь... долей...
... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!
