Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.
К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют другие!
Итальянцам, конечным европейским потребителям российского газа, настраиваясь на игру с Украиной, необузданным транзиттером этого газа, следует подумать о самом важном для страны. Не то огорченная Украина может резко увеличить объемы несанкционированного отбора этого самого важного. Тем более, что к власти снова приходит большой мастер этого самого отбора, газовая принцесса Юлия Неподсудная.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
Сомалийское пиратство – это не только надежное финансирование госказны, но и сотни килограммов вкусного, питательного и полезного для голодающих сомалийцев человеческого мяса.
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию. Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие, от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие "льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя "бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро, подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер: - Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний".. "наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался": - Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с отлупом оперативно согласился: - Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня: - Что случилось? - У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя сердце, махнул рукой: - Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ АДМИНИСТРАЦИИ!
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Хотя это не имеет отношения к «АнРу» отвечу – сайт на реконструции, как говорится, извините за временные неудобства. Доведу до проектной кондиции – переведу на быстрый хостинг.
>>И придумался мне выход, консенсус между э-э-э... противоборствующими сторонами>>
Нет противоборствующих сторон – есть маленькая, но шумная стайка крыс, путающаяся под ногами нормальных комментаторов и многотысячной аудитории сайта. Ну, 10-15 голов наберется. Плюс периодически обнаруживают себя психопаты с заявлениями, что их бесит... Кто, покруче, весь сайт, и они категорически требуют от Димы сайи закрыть. Кто поскромнее (ну, болезнь еще не дошла до упора) – убрать Алика. А читательской аудитории, нормальным людям, мышиная возня по фигу, они зашли себе – опусов много, выбор – большой. «Зацепила» история – читает и ставит свою оценку. Нет – прокручивает следующую. Какие проблемы? Ну, захочет, выскажет свое мнение в «Комментах», дополнит или укажет на ошибку, погрешность, неточность. Поделится с другими интересными фактами по теме истории.
А крысы заходят гадить на авторов и нормальных комментаторов. Такая у крыс форма самовыражения. А Вы предлагаете >>умиротворить последних>>. Увы, «последних» надо давить, а не «умиротворять». Делать же на сайте Димы линки к историям, размещенным на другом ресурсе просто запрещено правилами сайта. Даже такая ситуация – начало истории здесь, а продолжение – по линку – недопустима. Дима дозволяет делать ссылку только на свою авторскую страничку в целом.
Так что >>хулители аликовского творчества да возрадуются отсутствию его на сайте>>
Нет, огорчатся: останутся без любимого дела. Но, опять же, к «оценщикам аликовского творчества» у меня нет никаких претензий: оценивай, высказывай свое мнение – любое. Имеешь такое же право, как я – выкладывать опусы и отругиваться. Но отругиваюсь не от оценщиков, а от клеветников и пасквилянтов, которые переходят на личности (не обязательно Алика).
Вот, к примеру, Вы высказали свое мнение. В целом – нелицеприятное. Но я же не бросаюсь на Вас и вовсе не делаю того, что вынужден с обсирателями. А благодарю за внимание и высказанное мнение. Насчет перехода "колицтво в кацтво" – это уж, извините, как говорят американцы, мое шоу. Изволите заметить, экспериментирую в разных форматах. А разнобой мнений (оценок) вокруг какого опуса – значит, чего-то он стоит, "цепляет". Но это уже мое личное мнение. Я никого, кроме себя и своих собак, представлять не берусь.
- Изя, сколько б ты дал за мою жену? - Ничего не б не дал! - Все, уже договорились!
Верю, что за твою тещу не пожалел бы. Но, уж извини, пока лучше – пожалею. Оставляю ее тебе. По всему чувствуется, ты к ней все-таки почему-то привязался. Ругаешь, пинаешь, а все о ней. И давай уж с твоей mother-in-law (мамы-в-законе) перейдем к Папе. Римскому. Его, кстати, в Киеве любят. Потому что в Киеве всех любят, «абы нэ жыд чы москаль». А бронированный автомобиль мне пока ни к чему – сам еще бронированный. Детство - в послевоенном Киеве, где выбитый зуб не был поводом к прекращению самой беззлобной драки. Да и спасибо родной КПСС – закалила. Насчет же моей скромной роли в комментариях – вроде почти постоянный да реальный автор, должОн поддерживать обратную связь со своим народом. Какой ни есть, а свой: читатели. И уделяют внимание, как умеют: кто на что учился. А насчет скромности я не зря – у другого бы крыша отъехала от зазнайства, если б сподобился такой хвалы: ВСЕХ за..ал! Дает СТРАНЕ угля..! Моя, даже самая зачухонная история – у-у-у! Хотя вон сколько в день на сайте историй, стишков, анекдотов, а о них раз-два – и обчелся. И сколько писЧи подбрасываю самым зачуханным графоманам – если б не я, с чем бы могли выступить? Ведь по другим темам лыка не вяжут, а я забочусь о людЯх с самой убогой фантазией. Зато какие мне комплименты: чуть нормальный, беззлобный и не бредовый коммент – сразу: сам написал! Я, конечно, понимаю, как обидно истинным авторам, но могу только извиниться. И еще по секрету передать, что всяку свою чепушичку подписываю, потому как осознаю, на каком сайте нахожусь, и в любой даю новую информацию, повороты темы, приколы, и они есть предмет моего авторского права. И каждая оседает в моем архиве на сайте, увеличивая общий счет опусов. На 18.11.03 - 629, с этим будет 630. Да уже только количеством любого злобаря как мухобойкой – шлеп, и нету. Насчет качества – тоже есть чем закрыть всякую черную пасть, любого размера. Правда, после этого в оценках комментов черная полоса станет на одно «ужасно» длиннее, зато к нику могу приписать звездочку и вести счет сбитых жлобов. Кстати, кто-то здесь спрашивал, зачем подписываюсь? А это мой бренд. По нему мои опусы заинтересованным легче отыскать, а пираты поблагороднее сохраняют мое авторство на своих сайтах или в СМИ.
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.
И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила: - Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.
Виталий Кличко так отлупил чемпиона мира Сэмюэла Питера, что тот уже после 8-го раунда не смог продолжить встречу. Президент Украины Ющенко наградил Виталия орденом "За Заслугу I-й степени". Что ж, буду теперь знать: заслуга I-й степени хорошенько кого-то отлупить.
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ
http://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/
"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за звание чемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs Питер Окелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевым показали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4 килограммов"
Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелой весовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка веса Питера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откуда уже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держит удар.
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Неистовая Юлия ТИМОШЕНКО категорически отказалась возглавить Счетную палату ВРУ. В парламентских кругах объясняют таку позицию самой оранжевой революционерки тем, что ей никто ничего и не предлагал.
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
Хамбл, спасибо, я от тебя отстал. Не хочешь - не отвечай. Но лучше б связался со мной по е-мейлу, есть вопрос, возможно, представляющий взаимный интерес. Грузить не стану, сам в цейтноте. Но твое мнение было бы интересно – вовсе не по опусам. Если не будет в кайф, твой е-мейл сразу сотру и никому не передам. Просто обсуждать здесь – не место. Хотя и можно, если не обращать внимания на бузотеров. И, кстати о птичках, ты вон поп-социологией балуешься, а я занимаюсь профессионально – в секции социальных наук Дома Ученых, и еще в одной серьезной «Рабочей Группе».
Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.
К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали.
... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску...
... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк...
В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости:
- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!
... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос:
>>> Ну Алик совсем охуел! Это ж мания величия - все его опусы на этом сайте минусовые,а туда же книгу! Алик мудак!>>>
Досточтимый сэр! А ведь Вы сильно соврамши. Не сочтете ли за труд зайти в мой архив (http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA) и сосчитать опусы с баллом выше или около единицы? Думаю, сотню или около насчитаете, если жаба не удавит раньше. Во всяком случае, больше, чем у любого другого автора историй на этом сайте. После чего можете поцеловать меня в жопу. А от того, что предстоит увидеть уже на моем обновленном сайте – удавитесь! Мне бы этого не хотелось – где еще взять козла, который так шикарно подставляется?
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
Как это не подписываюсь – загляни в список «всех» в любой день и мой архив. Полным же брендом пока не пользуюсь из-за перехода на новый сайт. Что касается Арафата – тема для меня более актуальная, а по украинским выборам высказал, что хотел. За Януковича не агитировал, опять же, только свое мнение. Повторюсь – он куда меньшее зло, нежели Ющенко. Во втором туре, если он состоится, конечно, тот победит. Точнее, не он, а дядя Сэм, нынешний единственный мировой жандарм. И козлы во всем мире послушно, всем стадом подчиняются его воле. «Оранжевая» хай-тек, апробированная в Чехословакии как «революция гвоздик», в Грузии – как «революция роз», проработана в Вашингтоне – одерживает верх над кондовым украинско-российским пиаром. И революции, по Черчиллю, «делают подонки больших городов». Потому крысы типа Мороза, Симоненка, Кинаха уже к перебежали к Ющенке как победителю, чтобы повиниться перед новым Хозяином и не упустить своего. Только ничего хорошего из победы Ющенко не будет – Ненька развалится, русские Украины (а их больше половины) не захотят в шароварное средневековье, чтобы их дети в школе вместо мировой классики учились попрошайническим «колядкам» типа «дай, диду, ковбасу, я тоби корову попасу». И уже руччкоязычные первоклашки, изнасилованные украинской мовой в поголовно украинских школах в Киеве, читают лишь двадцать слов в минуту, в то время как обученные в доступных лишь очень богатым русских классах - 100. Отож украинская «культурка» с подобающим ей идолом –«вурдалаком Тарасом Шевченко» (однофамилец действительно великого украинца Андрея Шевченко). Термин не я придумал, а в свое время появилась книжка Олеся Бузины с таким названием (http://buzina-oles.viv.ru/cont/t_shev/1.html). За нее, естесственно, щирые патриоты Олеся чуть не убили. Потом пытались по судам затаскать, извлекли из дяревни внучатого правнука Тараса.. Да все кончилось пшиком – ничего опровергнуть по существу не смогли. Я уж не говорю о научно-технических «достижениях» и остальном. Потому коренной интерес народов Украины – в программе здравого смысла Януковича: интеграция с Россией как куда более передовой да еще т братской страной; русский как второй государственный; постепенное, естественное развитие украинского языка, науки да культуры; двойное гражданство; пока - недопустимость продажи земли; отлуп НАТО. С другой же стороны - демагогические бредни американского наймита Ющенка. В связи же с противоправным вмешательством американцев, выраженном в зомбировании тупых обывателей, второй тур надо бы отложить и разобраться с нарушениями законов и за какие бабки резвятся «революционеры». Да реализовать лозунг Ющенко - "бандиты должны сидеть в тюрьме", начав с его окружения. Да перестать кормить западню – пусть этих паразитов кормит ЮСА, а не шахтеры, металлурги да хлеборобы южных да восточных русскоязычных областей Украины. В общем, мне-то по фигу, кто победит – я уже проголосовал. Ногами. Разделив судьбу 7 миллионов граждан Украины. По сути изгнанных националистическим быдлом. Учинившим невиданную утечку умов, золотых рук да стройных ножек красавиц. Но за прекрасную страну, в которую вложил свою жизнь, обидно. И как обосравшиеся паны националисты берут очередной реванш, погружая потенциально прекрасную страну глубже и глубже. Дискутировать здесь с оголтелыми панами бессмысленно, щас начнут раздувать всемирную значимость территории, называемой сейчас «Украина», да приписывать украинскому народу изобретение колеса, подвиг под древней Троей, авторство "Иллиады", строительство египетских пирамид и много других "славных дел минувших дней". С этим пусть уже разбирается ЧК как представитель психиатрии – если захочет.
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона" полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на мониторе.
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной "Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске – на толстый.
Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом -вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко поскромнее.
Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских игроков. Поможет ли эта фора?
К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в "Остальных")
В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять Украину в НАТО.
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Четырежды уволенного и трижды восстановленного Генерального прокурора Украины Святослава Пискуна спросили, зачем ему добиваться очередного восстановления – сразу бы баллотировался в президенты. Он ответил, что не против. И действительно, из него получился бы неплохой президент – законы знает и чтит.
Впрочем, на должность президента Украины сегодня можно избирать любого взрослого жителя страны, да хоть пациента дурки, – по-любому он будет куда лучше нынешнего. Единственное необходимое условие – рекомендация вашингтонского обкома и замена жены на американскую бандеровку.