Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов. http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557
Армейская тема: * Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось. * Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове. * Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться. * Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором. * Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают. * Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.
Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N.P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N.N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.
Ветеран 9 мая звонит в милицию: - Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги развешивают! (Бело-сине-красные, если кто не знает)
Секс по телефону: - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... - Подожди! Я надену презерватив!
Сидят на лавочке три девушки. Две умные, а одна с педфака. Две красивые, а одна с матфака. Две еще девушки, а одна с филфака. ------- Девушки с филфака - лучше всех! Умные, ирасивые, и при этом уже не девушки!
"…сегодня, генеральный секретарь Североатлантического альянса выступил с обращением, что расширение НАТО на восток, не идет вразрез с интересами России. – Москва, будет только извлекать для себя пользу, из этого процесса. Размещение на новых территориях вооруженных сил свободного мира обеспечит экономическое процветание регионов и обеспечит защиту их населения от международного терроризма. Так что включение в состав блока Рязанской, Орловской и Новгородской области послужит делу вхождения Российской федерации в новую единую Европу.
Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке. Заказчик: - Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения? - Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим посуду моем. - А украинки? - А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе работают!
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
На новый уровень взаимоотношений вышли две спецсистемы управления миром: "На севере Москвы застрелен генерал-полковник ФСБ России в отставке А. Трофимов." В рамках диверсификации деятельности и стабилизации прибыли аналитические службы остальных систем провели корректировки векторов управления.
Неформальная пресс-конференция в Гарлеме: - Кондолиза, а почему вам так нравится прайд? - Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого мяса фарш.
Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.
Президент Украины Виктор Ющенко предложил в примадонну Большого Театра на место Анастасии Волочковой Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться к «Гринжопам» на подтанцовку в гопаке!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.