Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных, которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна". -------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не вернулся!
После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.
По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке.
Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему?
Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
«Я хочу умереть в постели. На тебе умереть в постели. И не ради великой цели – Просто так, лишь бы телом к телу» Алик Кимры
Старшее поколение помнит – был такой лётчик, герой Великой Отечественной войны Алексей Петрович Маресьев. Когда его самолёт подбили немцы, он не катапультировался – тогда ишшо кабины катапультами не хламили, а сиганул с парашУтом, но до земли сразу не доебался, поначалу завис на толстой дубовой ветви, и лишь обломив её, рухнул с дуба.
И то ли в воздухе ранен был, то ли при обломе, по-любому сильно повредился ногами, ходить ими не сподобился и 18 суток по апрельскому лесу полз к своим. Поначалу нашедший его парнишка не поверил: "Ты шо, дядя, с дуба рухнул?", но получив ответ: "Да!", сгонял за отцом с подводой, забрали в хату, потом прилетел за ним самолет.
Ноги ему херурги оттяпали за ненадобностью (им), гангрена, понимаешь, война, нех возиться с каждым сбитым лётчиком. Оне навроде градин во время грозы с неба сыпались и сыпались, аки манна небесна, всем ноги не пришьёшь, на всех ниток не хватит. А война всё спишет.
Потом Петрович к протезам приноровился – а куды ж без них денесся?- и вернулся в небо – бить фашистов. В конце концов, он их не ногами бил, а с пулемёта пулемётничал, мстя за уже причинённые фашистами неудобства - в жарком бою, весеннем лесу, московском госпитале и перед согласными девушками, которые его, как могли деликатно, по-доброму, по-женски утешали: - Хорошо, Лёш, шо те только ноги оттяпали!
Конечно, когда Петрович оклемался, он отправил девушек нах, и первым делом для него стали фашистские самолеты, которых он за войну сбил ровным счетом 11 штук: 4 - до ранения, а 7 - апасля. Видать, протезы пошли ему на пользу. Вообще-то звание Героя Советского Союза давали за 20 сбитых вражеских самолетов, но как инвалиду ВОВ Маресьеву в качестве льготы, с учётом привходящих героических обстоятельств число сбитых "Мессеров" удвоили засчитали за 16, выведя цифирь на геройский норматив.
А в это же военное лихолетье Союзу Советских писателей для поднятия боевого духа советских людей было поручено живо писать лучшие подвиги, скрупулёзно ни одного не упустив.
Канешно, подвиг подвигу рознь. Были подвиги пожирнее, за них гонорары отстёгивали покруче, да плюс премия - кому квартальная, кому даже ленинская, кому же – сталинская на выбор из трех степеней. А там и фильмы сразу героические ставили, в те времена Штирлиц никогда бы не докатился до позорища – рекламировать импортные антиоксиданты отечественным антисемитам.
И тогда подвиги по разнарядке распределяли только самым достойным советским писателям, с пером как штык или, на худой конец, штыковая лопата... В общем, шоб штыково писали. И русский штык у них был в молодцах, а пуля, особливо немецкая, всегда оставалась в дурах.
И в когорте упомянутых оказался такой писатель - Борис, понимаешь, Полевой, очень советский, хотя и подобно Жириновскому, сын юриста Кампова, которому до революции было дозволено жить за чертой оседлости.
Кароче, пусть хоть и еврей, зато не какой там нонешний Лимонов (Савенко), то гордо отсасывающий у простого американского негра, то скромно - у первого лица страны, ему лишь бы отсосать да об этом накалякать в "Плейбое", в нонешние время больше всего платят за блядство.
А вот Полевой вхопился написать «Молодую гвардию», там героев поболе, соответственно подвигов навалом – пиши не хочу! Но Фадеев, бессменный (с 1939 по 1956) секретарь-приссидатель Союза Писателей, кстати, уроженец села Кимры Тверской губернии, прямо так ему и отрезал: «Борис, ты неправ!» да с темы его съёбнул.
Увы, под луной ничто не ново, вечный ништяк - начальство всегда в свою тарелку положит кусок поболе-пожирнее, на то и начальство! Да и квасил товарищ Фадеев похлеще гражданина Полевого, знал с кем и делился щедро. Любил пить в компании, а разок компания не сложилось, сел пить один за компанию и от скуки, что ль, застрелился.
Хотя злые языки талдычили, вроде он за две недели до смерти бросил пить и застрелился именно из-за этого. И эта версия кажется более правдоподобной: как бы он пьяный дрожащими руками смог бы прицелиться себе точно в висок?
В общем, суд да дело о самоубийстве уже пошли лет через 10, эдак чиненько списали с мук совести за травлю Зощенко, Ахматовой и других талантливых да знаменитых коллег - на алкоголизм, дело чести и доблести русского человека. Пока же сразу после войны Фадеев захватил себе целую организацию «Молодая гвардия». А Полевому достался всего-ничего, скорее из-за 5-й графы, только один герой, да и тот обезноженный Алексей Маресьев.
Однако Полевой не стал унывать над единственным выделенным ему героем, а, лба не перекрестивши, таки написал повесть да так её и назвал, не заморачиваясь с именованием: «Повесть о настоящем человеке».
Хотя прототип главного героя МЕресьева - МАресьев в смысле комплектности в настоящие не канал, что было отступлением от соцреализма. Но раз сочла Партия, значит – настоящий. Партия руководствовалась учением ленинизма марксизма, всесильным бо верным вплоть до 1991-го года включительно...
... Впрочем, чё я всё о спившемся Фадееве, накультовавшемся Сталине, обрусевшем Полевом, обосравшейся партии да нагеройствовамшемся Маресьеве? А о себе ишшо ни полслова? Хотя евойный подвиг по две недели ежедневно кажинный год повторял десятилетиями – ползал по-пластуески один-одиношенек в ночи, голый, в самую холодрыгу.
У Маресьева–то был небось утёплённый комбинезон на меху, унты, шлем, пистолет, из которого он грохнул медведя аки Дубровский в одноименной повести, и всё такое тёплое. Шоколад, понимаешь, сухой паёк с растворимым сухим спиртом. Бросил пару таблеток в стакан воды - получай стакан водки! Ну, вестимо, не для дури, а для сугрева раненного организма..
Короче, Маресьева Родина запаковала всем необходимым для успешного и красивого подвига. А вот у меня в пути – никаких припасов. Голый, как мама родила, и жрачки с собой - никакой, не говоря уже про пистолет на случай встречи с медведем или бухла для просыхающего горлА.
Правда, мне ползти приходилось на меньшее расстоянии и за меньшее время – метров 10 да минут 40. Но тоже мог вполне склеить ласты, если бы остановился, сдался, сложил руки, бац - и замёрз во сне, так и не добравшись до своих! А если ссуммировать всё расстояние да время, что я прополз за десятки лет, то, глядишь, переплюнул бы самого Маресьева!
Да, а какого рожна полз? Когда и куда? А эт когда проходил чемпионат мира по хоккею, с этой, как её, ну, на болт натягивают... Да не, не бабой... А - шайбой! Шайбу, шайбу! До-то-го!... Последний матч посередь ночи и заканчивался. А такого баловства как дистанционка – щёлк-щёлк-.. – и порнуха: "ах, как он её..."- отродясь не было. Да кого х... переключать каналы? После 23-х работал только один из двух, первый, и куды с него переключисся?
Вот и выключать приходилось ползти по-пластунски, спать хотелось – до невмоготу, глаза слипались, бошка об пол стукалась, сопли тянули взад... А потом, наконец, выключишь – сразу в обратный путь, надо ж ещё вернуться к своим, точней, к своей – не гарем же у меня был в хрущобе, понимаешь.
И каждый раз, когда, казалось, силёнок уже нет никаковских, поганененькая капитулянтска мыслишка подкрадывалась: эхма, пропади оно всё пропадом к херам собачьим, остановлюсь!- перед глазами появлялся Маресьев, зовущий за собой на подвиг, и я полз дальше, пока не добирался до своих... Своих – таких теплых, мягких, уютных, любимых, мирно посапывающих... или похрапывающих?
А чё эт МИРНО, когда всё время и вокруг война – отечественная, холодная, хоккейная. И везде нам нужней всех ПОБЕДА, пусть одна на всех, но мы за неё «ценой не постоим! » ((с) Б. Окуджава). И нечто ль я щас же не победю сонную бабу?
Прям так и заруливаю, типа, как же ты меня, дорогая моя, встречаешь сука, с войны? Куды жопу воротишь? Как - «Нет! », что значит – «Дай спать! »? Чё там бубнишь – «Ребёнка разбудишь? » Ты к-к-кому отказываешь, тля, – херою? Который полз к тебе аки Маресьев к Красной армии? И ради любимой тебя, а не сраной родины, подвиг сей свершил... свершаю... а.. а.. а... Куплю!!! Куплю!! Куплю!.. Ну, чё там хотела? Летние босоножки? Говно-вопрос...
Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла 145 кг живого веса - на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.
Еще одно подтверждение, что женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков. Прислушаться бы им и заткнуться – ан нет, ретивое – комплекс неполноценности да Жаба так давят, что удержу никакого нет и не предвидится.
Увы, ничья тут не взяла. Во-первых, число проголосовавших слишком мало. Во-вторых, родной отечественный электорат большей частью не понимает, за что голосует. Так, информация к сведению по слишком малой выборке. Да специфической группы посетителей. Оценки историям ставят, по данным Димы, 3-4 % читателей. И 95 % из них по барабану, кто автор, его национальность.. - и вся великая возня в «Комментариях», в которой «задействовано» лишь несколько десятков челов, т.е. исчезающе малая доля всех читателей.
А в принципе эту информацию получаю по любой истории. Где-то со 100-120 голосов выборка уже презентативна – соотношение оценок в последующем, вплоть до тысяч голосующих, меняется в пределах нескольких процентов. Что касается интегральной оценки «Алика» (поблагодарю Статистика), за более чем 800 опусов за два года подано более 75 000 голосов, суммарный балл – более 40 000. Опусов с баллом, который считается «мастерским», более сотни. Сочтите скромным или нет, но поболе, чем у многих более признанных мэтров. И это при воплях «все тут Алика ненавидят». Уж поверьте, по е-мейлу получаю на порядок больше положительных отзывов РЕАЛЬНЫХ читателей, чем ругательных – анонимов на сайте. И все, кто не врубился в фишку моей игры, в один голос – Алик, наплюйте на «потноладошечников», лучше пишите истории и проч. У меня свои соображения.
Можем состыковаться по е-мейлу: со всеми разумными комментаторами перехожу на эту форму общения, чтобы не давать корм крысам.
И все же главная оценка опусов - «индекс цитирования» на других сайтах, в прессе и выступлениях юмористов на эстраде, радио, ТВ. Что же касается голосований по «Алику» в коммах – только вчера более 120 голосов. Сколько будет сегодня – подсчитаем. Мой же Статистик считает Алика абсолютным рекордсменом по числу голосов, поданных в Коммах.
Понимаю, опять будут раздраженные вопли завистников и недоброжелателей, но, еще раз, этих «декабристов» - ничтожная стайка, так, искрят. Но – страшно далеки они от народа. К которому я куда ближе. Потому на них и кладу.
Сразу бы предупредили про токсикоз, надеюсь, не из-за меня! Все вопросы снимаются, Вы во всем правы. Желаю Вам здоровья, спокойствия и своевременного рождения нормального ребенка. Лучше – девочку. Но уж как получится. Уж известите, ч не глазливый. Дальнейшую полемику отложим, если доживем, года на два. Надеюсь, найдете меня на сайте www.kimryg.com.
В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами. Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с президентским самолетом.
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
>>> Алик-мудак, история про сына фигуриста ... взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме: - мама, а наш пудель - тоже еврей? В оригинале кошка. Алик-нелюбитель плагиата. >>>
Что ж, столь огорченного и заинтересованного читателя попрошу внимательнее прочитать текст и особенно подпись, чтобы убедиться: это не мое, а "пародия" сразу и на Алика, и на Кассилля. Здесь хорошие новости - индивидуй по сравнению с другими потноладошечниками, просто тупо ругающимися, уже выступает на более высоком "творческом" уровне. Ну и пародирование уже само по себе приятно - я тут вроде единственный пародируемый авторв, значит, уважили индивидуальность. Уже раз писал, за пародистом Александром Ивановым толпами ходили авторы, выпрашивая пародию на себя. Ну, и споили его до смерти. Плохая новость - все это ради подлянки да с антисемитским душком. Ну и Б-г с ним, щас паскудник потирает потные ладошки - нашел мудаков, которые и сами "повелись", да и ненавистного ему Алика обругали. Но вы не один такой, скажем так, доверчивый: вашу участь вы справедливо делите с комментаторами №№ 22 и 37 тоже купились и побрызгались в меня спррррраведливым гневом да пафосом, пафосом. Между прочим, 33 читателя врубились и поставили эту мерзость на последнее место. Звыняйте, у меня, в основном, даже при напряге десятка крыс, когда история загоняется в третий эшелон, такого места не бывает. Могли бы и заметить. Потому, повторяю, как прапорщик, "для особливо непонятливых": комментарий № 2 от 9 августа и он же, повторенный в :история № 1 "Остальных" от 11 августа - не мое. история № 27 в "Остальных" от 13 - из Гоголя, с вставками про Алика да Диму - подлянка уже с анисемитским наездом. Тоже, предупреждаю, не мое. Изголяется некая тварь. Ничего. Отвечу своей историей про Тараса Бульбу. Пока пусть ублюдок внимательно прочитает комментарий № 31 от 13 августа (автор уж точно не я) и подавится жабой.
Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош Гус!
Вовсе не отвечаю хаму – не поймет’с, а просто в жанре вроде ответа даю инфу по интересным для меня вопросам. Но замечу, прежде всего, что у тебя как профессионального осквернителя ничего святого – напялил на себя ник Вани Пупкина, Ph.D. Вот это был классный ругатель, скорее, оппонент, достойный уважения. Супротив него ты – жалкая шелопунь, вызывающая только чувство гадливости. Теперь по существу.
>>> Насчет твоих тех говенных историй, которые ты упорно называешь "опусы" (очевидно от слова опускать)>>>
Тут уж кто на что учился. И в слове «опус» тебе, в силу низменности, видится «опускать». Я же употребляю этот термин в его нормальном значении, чтобы не перечислять каждый раз жанр по разделам сайта, в которых выступаю – анекдоты, истории, афоризмы, стишки, комментарии. А от того, как ты обзовешь, ничего не изменится, то-то беснуешься в бессильной злобе.
>>> скажи Алик, кто сказал тебе что твои "опусы" читают и они пользуются популярностью у посетителей этого сайта?
«Читают» и «популярность» у посетителей этого сайта определяется фактами и цифрами, а не твоим пустобрехством, за которым ничего реального. И крысы вроде тебя составляют, не устану повторять, ничтожную долю процента в читательском коллективе в сотни тысяч человек. Цифры по моим опусам – 90 000 проголосовавших, за ними, по данным Димы Вернера, более 4 миллионов читателей. Опровергни эти цифры по существу, а не тупой руганью. Архивы открыты, поисковая машина сайта налажена. Вперед! В архиве «Алик» на 14.09.04 уже 1074 опуса, занимаю 4-е место из 15 345 авторов на букву «а». Фактически же – первое, поскольку у меня чужих «никоперских» материалов да ненамеренных «Аликов» не наберется и с полсотни. А под никами «Андрей», «Алексей» и «Александр» - (не в обиду, чисто технически) судя по разностильности, десятки разных авторов. Понимаю – начнется «бахвал», «чванство» и прочая пурга банальных «умников» вместо аргументов по существу, убогий уход в сторонку, уползание с ковра. Что уже и есть поражение антиаликов. А всяк объективный, не одуренный параноей «укусить» Алика, может спокойно в этом убедиться. Против же фактов белендрясничать словесами – на то и тупые крысы, и заклинания «Алик–мудак» - стоны бессилия. А еще один факт интереса к опусам – цепляют и на подсознательном уровне, доказательство – им в коммах частенько уделятся куда больше внимания, чем всем остальным вместе взятым, в том числе, явочным порядком, – и твой пост, ты сам - туда же. Да число проголосовавших всегда куда больше «положенного» по занятому месту.
>>> если ты имеешь в виду что после каждого твоего "опуса" сайт разражается криками Алик-мудак, то такая популярность может радовать только действительно такого мудака как ты. >>>
Опять нагло перевираешь – «сайт разражается» - не больше и не меньше. Задолбался спрашивать – почему никчемное само по себе быдло берется выступать «от лица» и «по поручению». Какое у тебя право выступать от сайта? Все норовишь запрятаться в толпу. Что ты для сайта - хоть каплю полезного сделал? Насрал вот этим тупым наездом? Да ты же ничтожество, которому стыдно себя показать в реале. Ничего нового, жалкий и трусливый анонимный обсиратель. И несколько идиотов, выкрикивающих «Алик – мудак» - это сайт?
А насчет «популярности» - это штамп банальных уебков, которым в бОшку не втемяшишь психологию Творчества (любого уровня). Прошу извинения за тафталогию, истинный творец творит для себя, и ему безразлично, чего там кто вякнет. А визги про «популярность» - это уже резвятся лохи. Да в менталите быдла – сразу гнобить творца – и за то, что не такой, как все, высунулся и остальное. И неуемное желание мзлить в кого помои собственной душонки. Вон появилось реальное лицо – Дубровская. И тут же ее шпынять. Ее-то за что? Ладно уж, я – скока крысам навыдавал и раздавил? А бедная женщина что вам сделала?
Кто же воистину мудак – жизнь определяет по результатам, а не словесному белендрясничанью. А ты продолжай вопить «Алик-мудак», кстати, давай на damn.ru, обругай меня хоть пару раз, а то вон мне уже Киркоров, Путин да Билл Гейтс на пятки наступают. Пока я больший мудак, чем они. Абыдно, если уступлю. И еще раз повторюсь - уж куда лучше быть мудаком в той компании, чем "умником" - в твоей.
Вопрос клону, а не мне. Я не делю ВСЕХ читателей на здравомыслящих и наоборот, 99,999 % нормальные люди. Читают и выставляют свои оценки во всем диапазоне,и когда +2, когда и - зависит от истории. Бывали у меня опусы с почти единодушными положительными оценками, бывали с 10 %. Ну и что? Но это все - читатели. И пишут комментарии по делу, а не ради излияния на кого помоев из гнилой душонки. В отличие от крыс, профессиональных наезжателей в инете, ущемленных жизнью индивидуев с грызущим их комплексом неполноценности. Их - тысячные доли процента от читательского ноллектива, но в "коммах" им раздолье - вот десятка полтора и пакостят, да вопят, что они - народ. Не как, а правило, - тупые озлобленные отщепенцы. Что тебе плохого сделала Светлана Дмитриевна Дубровская, которую ты обозвал "сметана дмитриевна дуюровская-мудовская" - да по такой тупейшей попытке "острословия" виден самый придонный необразованный идиот.
А ведь она, молодая женщина-мать всего-ничего прислала несколько неплохих историй, написанных грамотным литературным языком, и уж куда получше многих на сайте. Да осмелилась открыть лицо - и сразу помои! В общем, кого жаль, так это твою мать - самое страшное в жизни вырастить подобного тебе морального урода. Тьфу!
Алик, уж не сомневайся, клоны об тебя пачкаться не станут.
Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов: "Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.
В довоенном российском колхозе на общем собрании члены артели мозговали, как лучше использовать оставшиеся скудные финансы? Кто рекомендовал купить побольше семенного фона, кто - закупить скотины. А вот самый древний дедок предложил на всё оставшееся бабло накупить побольше фанеры! - ???? - А построить большой ераплан, усадить на него всё начальство и отправить к едрене фене! - -------------------------
Вот и сбылась мечта, пусть и не там, и не тогда: всё польское руководство уселось в один большой ераплан ТУ-154 и гавкнулось. И теперь многие народы искренне завидуют польскому: они бы тоже хотели усадить всю свою ненавистную правящую элиту на большой самолёт и отправить куда-нибудь подальше и безвозвратно.
По поводу гневных комментериев к моей истории №27 за 9 октября:
История сея - вовсе не жлобское бахвальство, как многие успели подумать, а сатирический способ показать на наглядном примере все скудоумие бюрократческой системы которая в совке коснулась даже троллейбусных кондукторов. А то что пример жестокий, ну так - правда она всегда глаза колет. Особенно правда жизни в совке. Оттуда и соответствующая история, без сахарного юмора, но с горьким привкусом сатиры.
Так что всем моськам, желающим от души полаять, могу посоветовать переключить свое внимание с меня на недостатки транспортного контроля. А меня учить будете, после того, как у себя там разберетесь. Что мне мнится произойдет еще нескоро.
Ну, стоит пару дней отлучиться от историй, уже хоронят. В который раз утверждаю, все объявления о моей смерти недействительны, пока сам не опубликую некролог. А просто резвился в разделе «Анекдотов». Да и дел посерьезней хватало – возня на Ан.Ру – хобби-боковичок.
«А меня уж было совесть начала мучить - довел старичка.»
Флуд! После того, что ты тут намел, можешь выступать только о своей тупости, ограниченности, Жабе и прочих гадостях, переполняющих твою душонку. А вот для совести там места нет, потому о ней тебе лучше бы не заикаться. Теперь аргумент против меня – мой возраст? А на другие иссяк? Повторюсь: отношение к старшим – показатель цивилизованности как общества в целом, так и отдельных индивидуев. Ты и здесь варвар. Несмотря на претензии на лоск. И, опять же, кроме возраста, ничего другого не выкопал? Так ежли я «старичок» – то кто же ты, если сравнить содеянное только на этом сайте: фигурально, я тут высадил целый сад опусов, а ты – кучку сорняков на возделанной мной почве, тока как блудливый бездомный пес задирал лапу на моей территории.
«За вчера №27 - это было несколько подленько - забирать у мальчонки билет, чтобы самому продолжать ехать. За это, Алик, тебе воздастся.»
Опаньки, приехали! Ты тут выступал, дескать, белый да пушистый, да уж чего только ни достиг, да времени у тебя совсем нет – так ты занят великими делами. Но пообещал залить меня своим говном (все написано пером – в «Коммах»). И что? Время для говнометания вдруг нашлось – выгнали откуда, что ли? Ну, покорежил сколько-то опусов, больше в афоризмах. Ну, пытался поливать? И что? До меня твое говно не долетело и вернулось тебе на голову. Вот ты и весь в нем, если зреть в корень и отбросить словесную пургу. И не жаль было времени на мелкие пакости? А насчет твоей недалекости – вот этот твой прокол на №27 от 10.10.04. Уж такой знаток моих опусов – поковырялся достаточно!- и так лоханулся. Даже самым невооруженным глазом видна гадкая подделка по форме и содержанию. Уж мог и знать, что у меня как «старичка» есть ветеранское удостоверение, дающее право на бесплатный проезд. И о каких билетах может идти речь? Дальше – я бы мог выдать перл «со школы едет»? Уже только это «со школы» выдает конченного маргинала, к которым уж никак не отношусь.
И стал бы я сразу выставлять две своих истории? Но уж тем более видна разница. Ну, и сам преподлянский факт «обиды маленького». Опять же из менталитета черни – приемчик, когда шпана подсылала ребенка с наглым наездом – и сразу «ах, ты сволочь, «маленького обижаешь!». Так что с низменной личностью никопера все ясно, и – алаверды – все справедливые возмущения и проклятия нормальных читателей относятся к нему.
«А №11 мне понравилась, чесслово.»
Ну, наконец. Но почему «чесслово»? Мне это очень напоминает выступления наших высокопоставленных деятелей с их «скажу правду!» (а до этого что говорил?), «буду искренен» ( дождались!), «товарищи не дадут соврать» (ага, для этого привел) и другие заверения в говорении, наконец, правды, что явочным порядом и вызывает полное неверие.
Так что, может тебе надоело давиться собственным говном, мог убедиться – до меня не долетает. И займись, наконец, если делать все таки нечего, нормальными коммами вроде последнего. А ведь можешь! Думаю, пришел сюда – ругают какого-то Алика – дай и я, не врубившись! Потом чуток разобрался, но упорствовал. А щас начало доходить.
Впрочем, спасибо, своим постом напомнил мне одну из свадеб Атоса, тоже связанную с территориальным инстинктом. И что у собак Даму принято приводить Кавалеру. Парочка историй – за мной.
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.
Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.
После поражения от сборной Италии украинским болельщикам ничего другого не остается, кроме дружно перейти в "тиффози": если "куадра адзурра", паче чаяния, нечаянно станет чемпионом мира, украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. А проиграть чемпионам мира вовсе не зазорно, с кем ни бывает!
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке»
Мой шурин – драматург. Пишет пьесы, сценарии. А письма - никогда: хотя «ни дня без строчки», но ни слова на сторону, просто так. Может на месяц уехать по делам. К примеру, пасет свою пьесу в периферийном театре. Или участвует в каком жюри. Ну, позвонит пару раз. Изредка телеграммку шлепнет: «встречайте». Но чтобы письма! Выступления в эпистолярном жанре давно прекратил - с окончанием вуза, когда иссякла нужда в родительских переводах да посылках. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Об одной такой прорухе - история.
... Отдыхал он с нами на Кавказе, в славном Леселидзе. Мы там сидели два месяца, он смог только первый месяц, но буквально в день отъезда у него вышла размолвка с соседской Каштанкой и та его укусила. В Киеве положенные уколы он делать не стал, вроде угроза бешенства рассосалась сама собой, но бесследно укус не прошел: организм шурина перестроился на эпистолярный лад и каждый день нашего отдыха в Леселидзе украсился очередным письмом из дома. Очень интересным и содержательным. Таки не зря для писем в собраниях писательских сочинений отводят ударный, последний том! А мы получали самые свежие приветы от родных и близких, новости о Киеве, стране, мире. . Письма совершенно разнообразные. Только вот концовка - одинаковая:
Вы б там сразу подписались, и я бы Вам в жизни не ответил, чего-то доказать вредной тетке - всегда напрасный труд. Когда же узнал – это Вы, мои сомнения про дерьмо отпали. А то, что мы – не соседи, большое для меня счастье, а то пришлось поменять даже страну. На прощание, надеюсь, навсегда, дарю классический анек - в тему Вашего вмешательства в мой разговор с Эстом.
«В ресторане парень угощает девушку, а тут подваливает грузин и спрашивает парня: - Можно пригласить на танец твою Прынцессу? Парень отвечает, дескать, попозже. Через некоторое попозже грузин снова подваливает: - Можно пригласить на танец твою Коррролеву? Парень опять - попозже. Наконец, когда грузин подваливает в третий раз, девушка не выдержала: - А почему вы спрашиваете его, а не меня? - А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!»
Понимаете, Вредная Тетка, как признался Буденный о своем отношении к Бабелю, эт смотря какой бабЕль. Есть Дамы, вызывающие пылкое желание целовать даже их следы. А есть бабЕли, по отношению к которым прикид Хама принимаешь с удовольствием. К сожалению, Вы таки относитесь к последним бабЕлям.
Алик
P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5.
Я знаю, что русский аналог английского слова "precision" звучит иначе. Но теперь, по активности поправителей могу судить об уровне местных "комментаторов" с их притензиями на "интеллехт". За одно неправильное слово готовы затравить человека, совершенно игнорируя его Творчество. Ну что ж, еще раз убедился, что останусь незабвенным благодаря местным маргиналам, но за что вам не будет моего сэнкса, не надейтесь. Сперва заслужите.
Вы только представьте радость этого потноладошечного "комментатора", старательно порывшегося в моих постах и на моем сайте! Во как Алика подколол да крыс порадовал. Дескать - вот он какой Алик, пишет что попало, без ответственности за свои слова. Но не следует брызгать говнецом впустую, хотя бы из уважения к модератору сайта. Да станет известно ему, что грамотность и грамматика - два разных понятия, никак не связанных друг с другом. Писатель может быть абсолютно грамотным во владении тем или иным языком, при этом иногда (даже умышленно) пренебрегая грамматикой. Засим радуйтесь своему убожеству, а мне остается лишь оттачивать оселок. Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем Творчестве в той или иной степени - все равно все они лишь удобряют мой Проект. Вот такой будет мой ответ!
ПЯТЕРО СМЕЛЫХ Новогодняя сказка со счастливым концом
Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины (МинЧСУ).
В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27 декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка" вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.
В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела" вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.
В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на неплохом японском языке.
Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания рыбаков.
Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8 МинЧСУ.
Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному прокурору Москвы;
«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать, не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал. Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."
Понимаете, feemah, общее свойство недоразвитых: все незнакомое их пугает, ошарашивает... Простая модель барана перед новыми воротами. И все незнакомое бараны норовят свести к уже знакомому, им так легче.
Подобный пост уже здесь возникал неоднократно в «исполнении» фирменных недоумков. Я подозреваю здесь никоперство – уж Вы ли это? При Ваших-то прИтензях на интилехт сделать столь лобовой убого-примитивный ход, обглоданный до костей. Но, в конце концов я отвечаю не индивидую, а на информацию.
///>>НИ ОДНОГО мало-мальски порядочного или разумного человека.... Это жалкие ничтожные люди, Шура! ///
Да, это в «Золотом теленке».
Но зачем далеко ходить: не далее как 11.05.05 я изложил историю № 14, про английского министра иностранных дел Эрнста Бевина, который молча долго лицезрел картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», а потом заявил: - Удивительно! Ни одного порядочного человека! (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050511.html#14)
К здешним крысам это подошло.
///>>Депозит по жизни>>
поезжайте в Киев (!) и спросите кем был Рыженко до рев... то есть перестройки. ///
Походя - ///до рев... то есть перестройки. ///
Этой попыткой сострить явили свое убогое чувство юмора. Припомню Вам того же Ильфа ("Записные книжки"): "На лбу у него было написано: - Извините, я болван.
Но не будем отвлекаться. Зачем Вы отправляете так далеко - в Киев? Можно зайти на официальный вебсайт http://kimryg.narod.ru. В левой, деловой части он предназначен для работодателей, там есть спектр деловых предложений и по строительству, и в литературно-художественном плане, да все подкреплено ссылками на проверяемые ДОКУМЕНТЫ.
Понятно, в Вашей голове, которой тут хватило на пару десятков агрессивно-туповатых комментариев, это не умещается – и открытость в реале, и депозит по жизни и на этом сайте.
////>>Когда дойдет суть Проекта. Их роль в реализации. Да как они лоханулись. Вообще же будущее за мной.
Алик вас всех продаст и купит и еще раз продаст, но уже дороже!////
Только не надо опять расписываться за «всех», сколько уж повторял – индивидуи, которые не могут дать ладу хотя бы себе, лезут решать за «всех».
Уже вспоминал здесь замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой» Пятница, 28 мая 2004 15:33:51
///>>> Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда ни заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007 >>>////
Так что не куплю-продам (это, видать, Ваше, раз так привлекает и лезет), а утилизирую. Вы же лопаетесь от тупости, пытаясь врубиться в Проект.
////ув. тов. Рыженко, а истории про гусей у Вас нет?////
Во-первых, Вам «ув. тов. » - тамбовский волк. Во-вторых, чтоб Вы не сомневались, у нас есть про все – и про гусей тоже. Спасибо за наводку. Гальванизировали сразу на три истории – анонсирую под условными названиями: «Атос Второй и гуси» «Атос Первый и куры», «Корови вiдходять»
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
Эк тебя колбасит от бессильной злобы! Мечешь дерьмо, а до меня не долетает.
////пренебрежение к читателям в максимальной степени проявления - полный эгоизм и нарциссизм в параноидально-депрессивной форме///.
Ну, уж ты, когда ты изощрялся в паскудствах, прямо мать Мария по отношению к читателям! А уж о моем отношении судить не извращенцу Флуду, а самим читателям. Еще раз ткну тебя в свиное рыло: в последний, 6.7.5, раз (по счету, не надейся!) про моим опусам проголосовало положительно – три с половиной сотни. За один день больше, чем по твоим паскудствам все крысы в коммах. И это по средней стори, среднему анекдоту и запущенному кем-то старому рассказу, не адаптированногму для сайта "Анекдоты из России".
////Врешь! Опять врешь... приписав мне педерастические наклонности..///
В своих педерастических наклонностях ты убедил публику сам, когда излил их в немерянном количестве в десятки моих опусов. И тебе на это указал не только я. Все на сайте – в моем архиве, в разделах историй, афоризмов, анекдотов, коммах и КиО. Набралось на целую «Повесть о настоящем подронке». А то, что кричишь сейчас - не педераст, скорее не потому, что осознал, а потому как иссяк: кому нужен 5О-летний пидар с раздолбанным очком?
///А раз врешь, то верить тебе нельзя ни по одному посту, по умолчанию все твое творчество - пиздеж и провокация///
Так ты и не верь! Сильно меня трогает мнение ничтожества, да все на горло... Ах, гнида пригвоздила! Да ты кто есть, редкая шваль, мой подхвостник, экскремент и зловоние! Или ты забыл свои утверждения об этом? Ткнуть носом?
На целую пургу в куче твоих других излияний просто не обращаю внимание: злобствуй, юродствую, изгаляйся. Уже завтра забудется. Останется только то, что включу в «Повесть о настоящем подонке».
В этом и заключался план Путина – проиграть сборной Израиля и отложить выход России в финальную часть ЧЕ-2008, чтобы деморализовать и расслабить англичан перед игрой с Хорватией.
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
Госдума России на специальном экстренном заседании внесла поправку в статью УК «Об ответсвенности за хищение транспортных средств»: угон «Нивы» № 0 PU 001 карается пожизненным заключением и конфискацией всего имущества. Наблюдатели считают, что эта поправка направлена лично против Михаила Ходорковского, только он может на такое решиться - мотивов предостаточно, сидеть ему все равно до конца дней, а имущество уже конфисковано.