Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.