Остальные новые анекдоты

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

Мечта мудрого правителя - счастливый и процветающий народ.
Мечта народа - счастье и процветание.
Мечта умного народа - мудрый правитель...

Если вы хотите откосить от армии, то ни с кем не советуйтесь по поводу
этой долбаной повестки, а несите ее прямо к нам по указанному в ней
адресу.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

Господа скинхеды!
Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то
самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества
славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат
появится в течение года и социально это совсем не опасно.

Из неопубликованных крылатых выражений бацьки Александра Григорьевича
Лукошенко:

Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!

Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только
сестры.

И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!

Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все
честные журналисты на свободе ходят!

Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров
продолжают убивать!

Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?

Answet, www.SwingPlaneta.com

Французы говорят, что грузинские вина совершенно безопасны, если ты
моешь в них ноги. Но сапоги не снимай!

Когда не спится, главное - не спиться.

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

(С) Роби

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

После краткого участия в боях без правил – украинских выборах, старшего
Кличка мучительно потянуло обратно в профессиональный бокс.

© Алик www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/nostalgy/

Это раньше у меня пистолета не было - а теперь он у меня ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ
ЕСТЬ

Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:

каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.

Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго

Сидят Гена с чебурашкой на крыше. чебурашка говорит:
Ген подвинься....... Ген подвинься...... Ген подвинься
ГЕН ТЫ КУДА???????????????

Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА?
Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами:
КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)

... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на
заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.

В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о
передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное,
народное, название.
После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.

Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.

Str-ic

Лингвист возвращается домой под утро.
Жена:
- Ты где шлялся, скотина!?
- На копроративной вечеринке.
- Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
- Нет, это ее характеристика...

Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня
встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят:
- Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.

Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!

- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли
власти собираются?
- Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно
восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.

К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца.
Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20
египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной
ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).

К анекдоту 41

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).

угу и правительство РФ

После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".

Новости техники: Выпущен плеер специально для любителей электронной
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.

Ну что ты нарядилась как Катя Пушкарева!

у семи спонсоров дитя без денег

Вылечи свою машину от геморроя - поменяй свечи.

milochka.ru

плохой чел - плохиш.
хороший чел - хорошиш.
Гадкий человек - гашиш :)

Windows сообщает об ошибке:
Каталог C:\WINDoWs поврежден
и не может быть прочитан! Удалить
каталог с винта?

Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На
месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком
удвоения ВВП. Следствие в тупике.

К анекдоту 11 от 25.04. Решился Пердунов послать запрос и в Польшу и
получил ответ: в нашей стране у Вас будет фамилия Пан Бздишка

- Слушай. Ну чего они привязались к этому бульбашу?
- Да "Сатана" их разберет.

Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет
газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович

Русские фашисты не сдаются! Отступать некуда - позади Москва...

Смотрите новые серии фильма "17 мгновений весны": "Штирлиц в Москве -
логове русского фашизма" и "Штирлиц под колпаком скинхеда Мюллера".

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его
постоянно целуют в лобок.

мы пьем разбавленное пиво-закон жизни.
оно разбавлено водкой-закон foster's

мой друг-гомик-закон жизни
он пассивный-закон foster's

- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
урну, а не мимо - но только за деньги!

Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"

В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы
Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это
будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно
занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.
И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать
мощнейшую кино-трилогию.

Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.
Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,
Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".

Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр
- психологическая драма.
Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать
Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим
главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой
жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от
своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню
выращивать кукурузу.
Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из
кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве
топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится
самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных
кризисов.
Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.

Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм
ужасов.
Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать
заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается
с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных
потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа
рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих
мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую
ситуацию.

Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА).
ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору.
ВВП: По нашему коридору?
ГА: По нашему коридору.
ВВП: И че это значит?
Какие разведчики, такой и Штирлиц.

Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой
России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется
Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный
осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали:
столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая
справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за
передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! "
за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович

Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга
"Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о
приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги
"Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором",
мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и
кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает
вестник "Федеральное чтиво".
(c) Виктор Шендерович

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..