Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
Еду в киевском метро. На стенке вагона реклама – какое-то средство от юношеских угрей. Слева на картинке – парень и девушка до лечения, с мертвенно-бледными жутко бугристо-угристыми лицами как у Выти-Голодомора, вроде их тоже обкормили диоксином на даче бывшего замглавы СБУ Украины. А справа – те же парень и девушка через две недели после лечения, с гладкими румяными лицами, чистой нежной кожей. Радостно улыбаются: помогло рекламируемое патентованное средство, во избежание рекламы на "Ан.Ру", назовем [D-2].
Под плакатом с рекламой - тертый мужик-синяк, есссно, в подпитии, и открывает людЯм глаза: - Знам мы эта средство: ДИВАН. Для понта энтим угреватикам впаривают таблетку с чисто водой. Кладут на диван, и трахаются оне две недели. Трах – главно средство от хочуток. Во как помогает!
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
//// >>>А может и реалисты есть (как и я) которые оценивают не автора, а его произведения?
1278 >>>
Попробуйте критически пооценивать неудачные на ваш вгляд произведения этого "автора". Как нарветесь на ответ, может статься примкнете(как и я) к другой категории.
Dj////
Ответ комментатору с ником «1278»
Реалисты – прежде всего, читатели. Они выставляют свои оценки. Из отрицательных отнимаю десяток-полтора оценок «аликоненавистников» и имею достаточно объективную картину (в приянятой системе координат сайта).
Есть и нормальные комментарии, к коим отношу любые без хамства и вранья. Не устаю повторять - здесь не ассамблея нобелевских лауреатов. Идеальными свои тексты вовсе не считаю. Уже хотя бы потому, что прогоняю здесь бета-версии. Есть и ошибки - признаю с благодарностью, неточности , и т.д. Уже на моем новом сайте эти тексты подредактированы также и с учетом мнений, замечаний и дополнений нормальных читателей, не обуянных злобой и завистью илиангажированных собственной тупостью.
В общем, обычная творческая работа. И вокруг нее, как любого живого дела, заводятся паразиты, начинают летать мошки, оводы, слепни, иногда прибегают стаи бродячих собак... Отношусь к ним как к данности. Если какая моська начинает слишком допекать – пну, докучающую муху – прихлопну.
А мои же ответы, как на нормальные комментарии, так и наезды – адекватны.
Dj
Пример (или примеры) – в студию. Или – зачем далеко ходить! – прокомментируйте любой ближайший опус. Будет конструктивная критика – таким же будет ответ. Наезд – звыняйте!
Арсенал аликофобов – передергивание и переиначивание на свой лад, подсовывание своих домыслов – и ругать за них же, разнузданная демагогия, примитивные приемы типа «сам дурак», не основанное ни на чем разумном отрицание, пустобрехство, клевета, никоперство, засорение и искажение текстов, ерничанье вокруг них, приписка Алику всех мало мальски разумных комментариев, которые не нДравятся, конечно, просто тупая ругань... в общем, банальный набор гнусных и мерзопакостных методов и приемов. А особый шарм смехотворности этому всему придает пафос и апломб этих злобных идиотов. И не дано им понять, что этот арсенал и есть свидетельство полного интеллектуального поражения и морального краха.
Потому спокойно противостою всей своре – на моей стороне мораль и сила реальных фактов. То-то какая шваль тут появится, попрыгает на Алика, схлопочет свое – и исчезает как всякая нечистота.
А вот увидите, как по этому сразу начнут ерничать да изголяться моськи –переход на личность, и тупая ругань, в которой по большому счету – ноль информации, бесконечное повторение одних и тех же ругательств.
Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей.
Центрфорвард сборной России Павлюченко после игры Россия-Греция на ЧЕ-2008 уехал на своем новеньком 600-м "Мерсе" с греческими номерами: именно он спас сборную Грецию от разгрома, не использовав массу стопроцентных голевых моментов. Этим он сильно осложнил положение сборной России в предстоящей игре со Швецией: шведы имеют фору в один мяч - в случае ничьей они выходят в четвертьфинал по соотношению мячей.
Теперь в Секретариате прзыдэнта Украины Ющенко срочно готовится указ: за нанесенный клятым москалям ущерб присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Вместе с указом подготовлено и торжественное заявление Ющенки с поздравлением Павлюченко, и как Ющенке приятно, что по воротам греков безбожно мазал в самых голевых моментах "настоящий патриот Украины".
>>> Против реального человека с доказанными (ну, не с неба звезды) результатами и лицом (не устану копипейстать), которое не стыдно явить. =============== Это Вам, Алик, только кажется, что вы показываете всем тут свое лицо. Задницу Вы показываете. Бесстыдно.>>>
дублирую ответ на комм. № 6 от 29.05.04
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям! Уже в опытном порядке запустился на новом, быстром хостинге. Нормальным, интеллигентным читателям адрес уже открыл, довожу до кондиции и учитываю полезные замечания.
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11.
Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой, передерниваниями, подтасовками, демагогией – оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51
>>> Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда ни заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007 >>>
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
Алик, энтомолог
Наконец, добавлю, что научные, инженерные, преподавтельские разработки достаточно высоко отмечены высшими научными и государственными органами СССР, России, Украины (см. сайт kimrig.narod.ru). *************** И в этом Вам мерещится задница?
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
После совдепии «Дубки» не раз обновлялись, сейчас все – вплоть до сауны. Входит в число лучших ресторанов Киева, а злобное нищее быдло вроде тебя, для которого уличный беляш - непозволительная роскошь, а ресторан – «МакДональдс», может лишь скрежетать от зависти. Порча – это ты сам, но попробуй, быдло корявое напуститься самим собой как порча – фейс-контроль не пройдешь да со всех лестниц спустят. Все, на что способен, трусливая тварь – тяффкать в коммах. И все. А я спокойно выдаю опусы, пока и поскольку хочу. И на тебя и тебе подобных – да, выпердосю. Ты хоть осознаешь свое ничтожество?
К сайту «Анекдот.ру» оказался привязанным. Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником. Мне что, подавать сразу на Диму в суд за нарушение моих авторских прав на его сайте? Бред! Требовать от Димы, чтобы он каждый раз сверял присланные опусы с моими на моем сайте? Тоже бред.
Остался самый простой выход: присылать самому со своими реквизитами. Теперь о «главенства интересов читателей данного сайта и здравой логики» - это забота редактора-хозяина сайта. С моей же стороны – всем интересам не потрафишь, не раз упоминал – я не долларавая купюра, чтобы всем нравиться. У меня есть мой постоянный круг читателей, которые находятся на моем уровне интеллекта и чувства юмора (вовсе не утверждаю, что это – высший уровень). С ними у меня почти полное взаимопонимание, они – моя основная аудитория. И на самых эксклюзивных опусах их оказывается порядка 20-30 % от числа голосовавших. Меня и редактора сайта это устраивает. Редактору я помогаю уважить интересы интеллектуальной части читателей, к сожалению, не столь многочисленной. Это вовсе не исключает опусов, отвечающих интересам более широкого круга читателей. Что и находит отражение в оценках «одобрямс-неодобрямс». А Вам никто не мешает, сделать конструктивные замечания и дополнения. Я их с ужовольствием учитываю и не забываю поблагодарить таких вот ситуативных соавторов.
Наконец, просите предупреждать в начале. Опять же, извините, есть определенный на сайте общий порядок изложения текстов. Я его придерживаюсь, не требуя для себя исключений. И что Вам мешает – начали читать опус, не понравился – пропустите. А то получается странно: «я начал читать, прочитал до конца – а он оказывается Аликов! Я его не люблю, потому мне опус не понравился».
Уж извините, если дочитали до конца, значит, чем-то захватило. И за это спасибо. Но, еще раз – Вам не нравятся опусы, значит, я не Ваш автор и Вы – не мой читатель. У Вас есть большой выбор других авторов, у меня – читателей. Приводил уже пример – ну, не понравилась Вам какая незнакомая девушка на улице. Вы же не набрасываетесь на нее – не ходи по улице у меня перед глазами и зпредупреждай по телефону о своем появлении.
И еще маленькие уточнения – про ошибку Фенимора Пупера. Я в числе прочих лиц, которым доверяю в силу их порядочности, предложил указать мои анекдоты по е-мейлу. Он пошел другим путем – попытался угадать, но промахнулся. Потому объвлять его «доверенным лицом», да еще обязанным знать мой стиль. Вон и 21-го мой анекдот занял неплохое место в десятке. Ну и что? Кстати, пару человек из приглашенных пошли прямым путем и им я по е-мейлу сообщил верные координаты.
А тот же Пупер признал, что анекдот – трудный жанр и простил мне место в отстое, хотя меня там не стояло. Так, между делом, несколько десятков моих анекдтов попали в достаточно центральные издания типа «КП», «МК» и др.
В общем, о вкусах не спорят. А Вам я вовсе не навязываюсь.
Вот образчик мышления идиота: в его извилину много не умещается, потому незнакомое норовит свести к знакомому. Ну, вот и свел. И полегчало тебе, сердешный? Ты ж хоть себе на жизнь зарабатываешь?
>>Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины >>
Ой! Во-первых, я не умею сам. К примеру, сыночек меня долбит, почему я не отвалил в АмерЫку хотя бы 20 лет назад? Дескать, с твоей энергией и хваткой мы были бы миллионерами, а Шварценеггер никогда бы не стал гавернером Калифорнии – это было бы твое место.
Во-вторых, Одессит, тебе ШО, мало учителей жизни на сайте, в комментах? Тут же все, кроме меня, учат жить! По принципу: кто умеет – делает, кто не умеет – учит. Так что с этим облом. Коли мне шины. Но предупреждаю – тачка мериканская, и накачали их здесь. И того кайфа не будет, какой бы ты словил, если б колеса были одесскими: подышал родным воздухом.
А мой секрет простой: занимаюсь только тем, что нравится, а если какое дело делаешь с любовью, например, детей, то получается, тьфу-тьфу, неплохо. Правда, пусть смирятся с этим завистники, имею у сИбЕ пару десятков skills, потому выбор работы не проблема. А на рибок надо смотреть не в аквариуме, а тарелке. У нас тут итальянцы на улице Каламбус (что также подтверждает происхождение Колумба) так готовят салмон, шо можно уссаться в любой аквариум.
Дальше – нет худа без добра – на постоянную работу меня не берут из-за возраста. А я делаю вид, что счастлив и работаю по контрактам да part time. Как заработаю сколько-то бабок и нет интересных предложений – занимаюсь только литературными или журналистскими проектами. Книги мои, тьфу-тьфу, продаются лучше, чем Толстого и Достоевского: их уже начитались, меня еще нет. В принципе же Америка – это страна, где бабки валяются под ногами. Надо только уметь видеть и подбирать. А на топчанчике на пляже я не лежу ни ухом, ни рылом. Да и вода в Океане в Сан-Франциско не больше 13-14 градусов – подходит холодное течение Куросао вроде из Японии. Эх, нам бы сюда одесскую канализацию – тогда бы это гребанное течение было горячим до самой Японии, да и был бы Северный океан таким уж Ледовитым?
Наконец, пожалуйста, не сватай мне своего партнера Мишку-Рыжего Глаза. Я и не подумаю брать этого шлемазла, он – твой.
... И все-таки, я страшно заинтриговался – шо это у тебя за такой бизнес без продыха? Уж не публичный ли дом держите с Мишкой? Тогда у МИНЕ следующий вопрос уже таки деловой: и почем нормальная девка? Если ответишь положительно, дальше поговорим о дисконте. И приеду к тебе в гости. Если не получится с девкой – хрен с ним, без удовольствий не останемся - хотя бы побъем твою тещу табуреткой. Но сначала заставим выучить наизусть какую-нибудь мою историю. Я буду бить, пока она ни выучит, потом ты – пока ни забудет. А? Только предупреждаю, сегодня вылететь не смогу. Даже за пять штук баксов. Впрочем, начиная с 10 уже можно вопрос обсудить.
"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее сан-нерадивцы". Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.
... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно 600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной согласно зоотехническим стандартам.
Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по численности было таким же героическим, как число божьих праведников в Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев, защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.
Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного сотрудника.
Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300, библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических трупов.
Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней (проклятое искусственное оплодотворение!).
Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра, противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу - здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.
Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.
Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.
Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей нам опасности быть затоптанными в палатке.
И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом; Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...
Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт перечислил в начале повествования не только как многолетний автор раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.
В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул, остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё никогда не встречали.
Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами – он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.
В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо, однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по принадлежности совхоза).
И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве, его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча, вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления, продолжил преследование...
Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной базы.
Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно пил воду из Ольгинского пролива.
Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там литров воды.
Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый: вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.
Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.
Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).
Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!".
Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки, биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти бедствия дружественного американского народа...
К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете продукты.
Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении - сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных "отдыхающих".
Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы, что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды за них?
Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество, юность, первая чистая любовь...
Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит, даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т. Соломенцевым.
Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с, только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...
Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей, или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона долларов!
В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало, особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.
И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и уединился с ней в кустах.
... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского, которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он бросил его в воду, забыв привязать к лодке.
В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране правительственной базы.
К ним и была принята самая оперативная мера административного характера – начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.
Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище, жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.
Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу - пуделю, и ко мне - еврею.
Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...
В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства. Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на пост министра мясомолочной промышленности.
Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю, помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа - парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на мове..
Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине: в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.
В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет, трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не пребывал, не привлекался).
Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды, исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО сосков).
Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям, комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За что французы его и кончили.
"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с администрацией Краснодарского края, с федеральным центром". Премьер-министр России Владимир Путин
«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза: Мы – достойны, и точно голосуем за! Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... » Новый гимн Сочи
Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2» Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)
По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на фоне ласковых волн Черного моря.
Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.
А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов – Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца, парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка – та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.
На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После скандала с ответами на вопросы интернет-конференции, взломом СБУ сайтов, куда присылались вопросы и других вскрывшихся мерзостей оранжевого режима, президент Ющенко снял свою подпись под ответами и вместе с вопросами объявил их недействительными. Да издал указ, которым всю эту фигню с интернет-конференцией приказал считать новогодним розыгрышем страны.
З новым роком, любi друзi! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание, подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись речи, и весь заговорил берег. - Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет! Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но, накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар. - Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре! Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех жидов. Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили. - Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид, высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное, что не можно сказать, какое важное! - Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать обвиняемого. - Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано. Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля? - Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных яломках, оба белые, как глина. - Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится! Мы с запорожцами, как братья родные... - Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. - Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить, поганцев! Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле, схватил за ноги Диму и жалким голосом молил: - Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка. - Ты знал брата? - спросил Дима. - Ей-богу, знал! Великодушный был пан. - А как тебя зовут? - Алик. - Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу, возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.
Продолжайте. Не слушайте ругателей, здесь в кривом зеркале «Коммов», ругань есть признание. Ваши комментарии в целом ничего, разве что будьте чуточку добрее. Из того, что какой автор допустил неточность, ошибку не след делать сразу приговаривать его к смертной казни. А мне, конечно, даже льстит, когда в Коммах появляются толковые посты, подозрение сразу падает на меня. Успокою потноладошечников - всегда можно свериться с моим архивом на сайте по адресу http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA
Думаю, Вы сориентировались – комментарий не мой, но подделка неплохая. Кто-то поднапрягся – сложил пазл из моих текстов. Ну, не без перевирания. К примеру, я бы так никогда не сказал:
>>> мои опусы здесь ценятся, хоть и не подавляющим большинством читателей, но зато с присутствующим интеллектом >>>
Многое зависит от опусов. Не меньше двух-трех сотен пришлись большинству читателей. Другие, более эксклюзивные, - да, положительно оценены меньшинством. Но это все нормально. Выкладываю на сайт то, что самому нравится. Дальше – дело читателей. Нормальные (абсолютное большинство) – прочиатали или пропустили, захотели – выставили оценку. Захотели больше – высказали мнение в книгах сайта или мне – по е-мейлу или через «Гостевую» моего сайта. А вот ненормальные начинают выгуливать свои комплексы. Собсна, из-за этого и весь шухер.
Ни на какую цензуру жаловаться не могу, и практически все почти семь сотен опусов попали на сайт. А уж как сортировал редактор – его шоу, никаких претензий никогда не выставлял.
Насчет
>>> Я был на этом сайте, есть и буду. >>>
Перепутали с Ракетчиком. Это он клялся сайту «Анекдоты из России» в верности до гроба. Моя позиция – был, есть. Но буду, пока мне не надоест присылать, а Диме Вернеру – принимать. Об этом, думаю, он меня известит лично. Впрочем, за все время работы с сайтом «Анекдоты из России» все материалы выдавал только на этот сайт. Исключение – мои личные сайты да СМИ, с которыми сотрудничаю. А всякие самовывозы на другие сайты, в СМИ или оказание мне чести Задорновым – не в счет.
>>> Вы же со своими мелкими умишками только и можете обсирательничать, чем существенно ускоряете завершение моего Проекта >>>.
Нет, на завершение Проекта крысы не влияют, у меня свой внутренний график. И, кстати, не главное дело в жизни. Так, боковичок. И ваще, на что могут повлиять ничтожные крысы? Уже по определению – ноль. Ну, «опустить» рейтинг какого опуса? И это мне на пользу – меньше прочитают на «Анекдот.Ру» - больше на моем сайте. Работает механизм сообщающихся сосудов.
Так что в следующий раз, господин имитатор, давай уж тщательнеЕ. А лучше, если отправишь мне на предварительную редакцию. И не тот ли ты Анатолий, который предлагал когда-то разделение труда: Вы пишите опусы, а я буду отругиваться. Уж не обиделся ли за тогдашний отказ? Я продолжаю считать коммы творческими опусами в жанре оперативной публицистики.
И, возвращаясь к Питерскому трамваю,- скорее всего, и вроде «Ваш» комм. № 2 – тоже не Ваш. Если не составит труда, свяжитесь со мной по емеле. Переговорим без вмешательства пакостников.
"Куда девались дворники в Москве?" А. Астафьев."Гололед"
Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.
Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор, пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.
Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета. Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой Нестрашной.
Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с "больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины, предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.
Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно - чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала. Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще с царских времен.
А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще 40 лет тому назад!
Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.
Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав) свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие того же вида дорогостоящим импортным макияжем.
Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или на длительное время переходить на парашу.
Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель, предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...
Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.
Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов, драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание заслуженного работника культуры.
Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.
В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала общественные туалеты в центре.
Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии "Наша Україна".
Мойщик немецких сортиров O.: - Сижу я намедни в говне... Его перебивает девелпер мочи для НАСА S.P.: - Э, да что там твое немецкое говно, вот сижу я в американской моче... И тут вмешивается афорист F.: - Да что там ваше немецкое говно или американская моча! Вот сижу я в своих афоризмах...
Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
Как известно, для охраны Олимпиады от террористов приняты беспрецедентные меры безопасности: тысячи полицейских, вертолеты, запрет полетов... Грохнули на это миллиард двести миллионов долларов... Казззлы! Всего-то ничего надо было выслать террористов за 101-й километр от центра Москвы - и вся недолга тысяч за триста рублей.
Настоящее имя Насраллы - Сруль! Как такое случилось? Ларчик открывается просто: хезбольной вождь уродился дебилом. И, в пику евреям, мулла нарек его Срулем.
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Жлоб – сельский интеллигент". П. П. Орлов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию.
Польскую пословицу про пана, вынесенную в название, сумел доказать на самом высшем уровне прызыдэнт Ющенко, отобрав у премьера Тимошенки самолет вместо своего, якобы неисправного.
Она летела в Москву на судьбоносные для Украины "газовые переговоры", он – на обычную дурь от нечего делать во Львов, открывать какую-то очень украинскую херню и самолично посадить куст калины.
Бог с ним, хоруживского жлобыська можно понять, кто на что учился, но какого он летел во Львов, а не на остров Змеиный? Вот там надо было посадить куст – в доказательство, что это не скала, а обитаемый остров, потому как в Гаагском суде решается его принадлежность – Украине или Румынии. Сама скала (остров) размером 0,5 х 0,6 км ничего важного собой не представляет, но вот прилежащий богатый нефтью-газом шельф...
Ющенко, чтобы потрафить Румынии как члену НАТО, готов сдать эту украинскую территорию. Точно так, как его предшественник Петлюра сдал перед бегством Буковину и другие украинские земли, которые вернул Неньке кровавый тиран Сталин.
... А Юля Владимировна очередную какашку от подельника по оранжевому государственному перевороту проглотила. Пока. Лишь очень даже поддакивала Путину, обзывавшему Ющенко "мазуриком". Когда же она воссядет на президентский трон, а Ющенко - в тюрьму, вот тогда мстительная Жуля припомнит свой конфуз в Борисполе, и пару месяцев "чистые ручкы, якi нiчого нэ кралы", будут мыть сортиры в этом аэропорту.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
>>> старый графоман тут как тут - историй писать неумеет,так хоть здесь поизголяться...но что характерно и коммы его всегда в минусах!) Шел бы ты на свой сайтик и пердел бы там тихонечко,не мешал бы людям жить! АЛИК - СЬЕБИСЬ! >>>
А вот твой комм будет в плюсах. И что? Он кому-то снадобится? Кто-то себе на сайт возьмет, газетка какая подберет? Как перднул: вонь рассеется – и все. Или даже здесь кому интересно? Так, крысы тебя поддержат из стайного инстинкта. И что? А вот я истории (анекдоты, афоризмы, стишки) и даже комменты писать, как это тебе ни прискорбно, таки умею, да отточил оселок, не теряя зря времени. И здесь они стартуют в долгую жизнь – в прессу, на сайты, да, в том числе и мой, уже отредактированные, с дизайном да картинками. Литература - письмо в будущее.
И какая у тебя трогательная забота о людях – Алик мешает им жить! В который раз – расписывайся за себя, не прячься трусливо в толпу. И что тебе сделал Алик своими опусами, которые можешь благополучно пропустить? Есть еще сотни других авторов, а я не лезу всем нравиться. Но даже в отстое всегда найдутся любители, кому в кайф. Хоть десяток – а за ними сотни не проголосовавших. Вон на выборах в Думу разум страны не набрал и 4%. А у меня при самых больших усилиях крыс опустить опус всегда 20-30 % проголосовавших «за» наберется. А хочешь знать даже здесь истинную оценку? Отними в числе голосовавших минимум десяток крыс да накинь 20 баллов – вот и получишь мнение неангажированных идеей насрать Алику читателей. Потому мне на все эти «баллы» глубоко плевать, слава Б-гу, истинную оценку они получают не здесь, где из-за «дыр» в системе крысы очень даже могут влиять. А при всем при том даже вокруг моих опусов-аутсайдеров куда больший шухер, чем у лидеров. И почему? Да потому, что они все не стандартные. Вот и цепляют.
Так чем же тебе, болезному, Алик мешает? Он что, чиновник, который тебя грабит? Или мент, который тебя унижает? Алику надо платить дань как барыге? Бандиту? Террористу? Алик-врач тебя не лечит, пока ты не заплатишь? Алик доводит тебя в армии до самоубийства? Алик утопил тебя в «Курске»? Грохнул в жилых домах, в метро, возле метро, в самолетах? Алик расстрелял тебя в Грозном?
Бессильная злоба в тебе от этого всего превеликая, и скажи спасибо Алику, что он служит тебе врагом, которого ты можешь обвиноватить в своих бедах. И я тебя не смею ругать – ты и так глубоко несчастный индивидуй. Помочь же тебе бессилен. Ты безнадежно зомбирован, но этого не понимаешь. Кстати, этот заряд злобы мешает тебе врубиться и в мои опусы. Не навязываюсь, с меня хватает истинных ценителей.
>>> Народ(ну для тебя, мудака, понятно,кто :крысы,быдло и т.д.) >>>
А вот это называется ДОМЫСЕЛ. Опять лезешь решать за меня, когда с собой толком не разобрался. И крысы,быдло – во-первых, не для меня, а для себя, во-вторых, лишь те индивидуи, которые так сами себя активно представляют. И народ сюда не путай, опять эта крысиная манера раствориться в стае.
От ответов на вопросы пока воздерживаюсь – их задал Флуд, который на каждое мое слово начнет наматывать свои извращенные садо-мазо-гомо... фантазии. Часть ответов есть на заброшенном сайте, куда еще ссылаюсь. Информацию по остальным учту на новом сайте, с которым, увы, затягивается из-за загрузки по основной деятельности.
А вообще Вы подбросили идею отдельной веб-странички, где соберу все вопросы читателей (не только эти) и дам ответы, секретов у меня нет, а по жизни ПОЧТИ ничего не делал такого, чего бы надо стыдиться.
ПОЧТИ – как у любого человека были вещи, о которых сожалею. Но это не подлянки, а благоглупости.
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
1. >>>Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань >>>
И это верно - после твоей пурги с этим не согласиться уже просто невозможно!
2. >>> Ты ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ пойми,ты меня любить и уважать должен! >>>
В свете пункта № 1, что ли? Или как ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ – тебя все педрилы ебаные любят и уважают?
3. >>> Иначе ты,сука здохнешь под забором(и не важно каким Киевским или ньюйоркским!) >>>
Ага, все же господин Петр не уверен, что полюблю его да зауважаю за то, что он «быдло и всякая срань» ((с) Петр), и запугивает страшной смертью под забором: не просто Сдохну, а Здохну. И, что особенно огорчает, ему все равно под каким – «Киевским или ньюйоркским»! Но и радует: хотя бы слово «Киевским» он написал с большой буквы, но в остальном – грамотно.
Вместе с тем разбуяненному Петру мало Алика – он и в ТЕРАПЕВТА вцепился:
4. >>> Алик очередной раз пытаеться вякнуть от имени какого то ПРАКТИКУЕЩЕГО ПИДЕРАСТ...простите ТЕРАПЕВТА >>>
Ну, прям по Фрейду – оговорочки: даже говоря о ТЕРАПЕВТе не перестает думать о ПИДЕРАСТах. Я не собираюсь встревать в медицинскую разборку – теперь уже ТЕРАПЕВТ имеет право (в «коммах» Главный аргумент - «сам дурак») объявить меня мокроносым ГИНЕКОЛОГОМ ПЕТРОМ (приношу извинения уважаемому практикуЮщему ТЕРАПЕВТу).
И все же попытаюсь достучаться до глухого чердака. Любимое и уважаемое «быдло и срань» Петр (вишь, уговорил-запугал!): подписываюсь своим именем – у меня есть лицо и мне его не стыдно явить в реале. Конечно, льстит: как умный толковый пост, так сразу его приписывают мне. Но истинным авторам, думаю, обидно. Впрочем, вряд ли – знают, с кем имеют.
>>> Я конечно быдло и всякая срань... НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта! И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними... Куда уж нам ущербным! >>>
Вот это уж совсем перебор! И еще одно подтверждение – опять индивидуй расписывается за всех. Скока талдычу, да отвечай тока за себя – какое ты имеешь право решать за всех? Да еще опускать миллионы (!) читателей сайта на свой придонный уровень дремучего морального урода? И если ты тут пишешь ГЕНИЙ – что ж ты всюду трендишь как попугай «мудак»? Или не знаешь разницы? И, между прочим, «мудак» (как и другие ругательные ярлыки) меня никак не колышет. По самой простой причине – несоответствия. Тех, кто таки соответствует – достает. К примеру, я тебе один раз доказательно пояснил, что ты – конкретный мудак. И попал в точку – вона как ты вспенился! И уже из истерики не вылазишь. Сколько раз выругался в мой адрес и на других сайтах? И что? Я спокоен и весел, а песенка про Киркорова, новые истории да пара десятков анекдотов уже на олимпийские темы – в портфеле у редактора сайта. А что ты явил народу? Столько же десятков тупых ругательств?
5. >>> я в отличии от тебя живу в реале И сейчас уже реально готов - например твой сайт грохнуть(ну не сам конечно.....есть специально обученные люди 200$- и досвидание единственное достояние АЛИКА),хочешь? А то может и допиздишься.... >>>
Как в том анеке, когда пышная иностранка вошла в купе и поздоровалась на английском, пожиравший ее глазами джигит заорал: «Конечно, хачу!» И отвечаю тебе: ХОЧУ посмотреть, как ты это сделаешь. Ты же сам дал мне телефон, чтобы я позвонил тебе – пояснив, для тебя звонить дорого. И подобный голодранец разорится на $ 200? Да ты таких денег сроду не видал! Если б у тебя хоть сотня была в натуре, ты бы и в коммах вел себя поцивилизованней.
Так вот объясню тебе твою тупость даже в намерениях. Хакер стоит гораздо дороже – работа рисковая. И связываться с тобой не станет – мудаков они избегают. Ну, предположим, грохнешь мой сайт. Так неужели не понимаешь, что у меня куча страховых копий на сидяках, да в нескольких компах, включая лэптоп. И восстановиться могу от силы за пару часов. Такой перерыв для моего личного некоммерческого сайта пустячок. У меня ведь ни тебе рекламных баннеров, ни управления полетами космических кораблей и подобных процессов, требущих непрерывной ответственной работы. А как мои опусы на «Анекдотах из России»? Тоже грохнешь? Может, заодно еще кого, кто тебе не нДравится? А в принципе я могу грохнуть свой сайт за полцены. Но потом сразу восстановлю. Есть желающие? Пжалста. Бабки, сразу предупреждаю, Диме на нужды сайта.
... Понимаю справедливость упреков – топчешь явного идиота, нашел себе слабого соперника и изголяешься. Объясню: уж больно показательна его позиция как быдла: оно не угрожает сделать СВОЙ вебсайт, да получше моего, нет, такого в извилине нетути, и это – в менталитете черни – не СОЗДАВАТЬ самому, а РАЗРУШАТЬ сделанное другими. Уже не раз приводил пример, что если Хачик построит шикарный дом, то сосед Грачик построит рядом лучше, а Хачик будет ему помогать. И оба будут жить в дружбе и довольствии в новых домах. А если Васька построит себе хороший дом, то сосед Ванька пустит ему красного петуха. И оба будут прозябать дальше в землянках.
А может, Петр, ты хотя бы прочитаешь там, к примеру, «Избранное» - лучшие мои нетленки с Диминого сайта, но уже отредактированные, иллюстрированные. К сожалению, править на сайте у Димы технически сложно – это немалый дополнительный объем работы. Да и авторы как истинные графоманы будут исправляться десятки раз. А у себя на сайте уже могу вылизывать до лялечки. Там же и мои свежайшие анекдоты про Олимпиаду. Я их уже послал Диме, но пока выйдут, пока он скомплектует спецвыпуск - ты можешь прочитать уже, да скорректированные, да уже и с добавлениями (http://kimryg.narod.ru/isan_olimp_1484.htm).
Чтоб я тебе посоветовал? Оглянись во гневе. Вляпался ты. Зашел – видишь, ругают какого-то Алика. Давай и я. Да попал под поезд. Но стал упорствовать. И чем дальше, тем глубже тонешь в трясине. Все, что делаешь – мне на пользу. Вон с твоей помощью на www.damn.ru - по состоянию на 12.08.04 я оказался в списке мировых негодяев - по утверждению сайта: как "Алик" занял 3 (третье) место, а как Рыженко Илья Эммануилович -11-е . Возглавил же этот список Джорж Буш. Филипп Киркоров - на 9-м месте, Ясер Арафат занял сразу за мной 12 место, Президент России Владимир Путин на 13-м месте, Президент Грузии Саакашвили - на 14-м, Билл Гейтс на 18-м, Президент Белоруссии Александр Лукашенко оказался в нашем рейтинге всего лишь 20-м, а Николай Басков - 29-м. Представляю себе, сколько бабла надо бы заплатить за подобную рекламу на заказ – немерянно, а тут кретины от злости делают такой подарок ! Срабатывает справедливость Добра – когда творишь Достойное Дело, все работает на тебя, делаешь гадость – против. У другого от такой уже мегаизвестности отъехала бы крыша, но я, по Пушкину, равнодушен к хвале и клевете, а идиотов не оспориваю, пока не начинается грубая клевета да подлянки. Тут уж вынужден отвечать как реальное лицо. А пока за такое невиданное вознесение от души благодарю ругателей, в том числе и тебя.
Столь же дурацкая и твоя угроза дать мне по голове. У тебя что, найдется штучки полторы на билеты мне в Москву, гостиницу и остальное? Во-вторых, я приведу старшего брата, он тебе даст! А если уж действительно захотел пиписками меряться, опять же, перед тем, как грохнуть мой сайт, зайди в фотоальбом http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm И реально оцени свои шансы. Удар силой не меньше 100 кг гарантирован. Промоделировать можешь сразбегу рылом об стенку. Получишь полное представление. Но, думаю, как до дела, я б тебя не тронул, а ты меня – тоже, даже при всем желании: реакцию, конечно, я подрастерял, хотя форму более-менее держу, и ты бы в меня никогда не попал. А в то, что ты хоть мало-мальски профессионал – не поверю: сильные люди подлянкой не занимаются. И позволь рассеять твой стандартный облик забитого еврейского мальчика в школе. Я вырос в послевоенном Киеве. «Стукалки» - пару раз на дню. Выбитый зуб, расквашенный нос – не повод для остановки, прекратить могли только старшие. Сдача – позор на всю жизнь.
Светлой памяти папа, военный разведчик обучил многому, включая неведомые тогда японские штучки (он был комендантом одного из Курильских островов, имея в помощниках и японца). Боксу учился самого Федченко-Дубровина (моему поколению это высокое имя говорит многое). Спеподготовка к защите социалистических завоеваний кубинского народа (к примеру, после нее – кувырок с разбега на асфальте – тьфу). Ну, и запрещенное карате в подвале – дань своему времени. Мне с детства была противна физическая несостоятельность интелехентов перед быдлом. В итоге – миролюбие всю жизнь, избегаю драк, а драчуны интуитивно чуют опасность и не трогают. И тебе не угрожаю. Самое смешное, что при личной встрече еще и б и покорешовали. У меня уже с одним ярым врагом отсюда подобное было, но со своей стороны врагами никого не считаю, классовая неприязнь – не в счет.
6.>>> Мое почтение.. >>>
И это после всего? Че б тебе не начать с этого и этим кончить? Какая была бы благодать да благолепие! Кстати, еще чем, не понял, но ты мне симпатичен. (Не приведи Г-подь, не в смысле того анекдота про педика-врача!!). Может идиотской искренностью?
Но, с другой стороны, если б не твой яростный пост, кто бы меня гальванизировал на этот материал? Кстати, для тех, кто любит вонять – Алика понесло, разразился... Огорчу: сие есть опус в уникальном жанре оперативной публицистики. Можно налепить десятки ярлыков, но с вашей, господа уроды, помощью рождаются артефакты. А упреки интеллигентов типа «Алик, чего ты возишься в грязи с этой швалью» - отбиваю: Лотос растет на болоте. Да и связь с народом, звыняйте.
И на >>> Мое почтение.. >>> отвечаю так же. Тем же концом и по тому же месту.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Что ж ты, стервь, глаза закрыла, Отворачиваешь рыло? Вроде бы не я - другой Пылко трахаюсь с тобой! Не кляни лихую долю В том, что я тебя пердолю. Лучше б, сука и зараза, Отдалась без драки, сразу. И бланжи под каждым глазом Не светились медным тазом. И другим был этот стих... ... Ладно, милая,- прости! Я такой в пылу азарта Каждый год - 8 Марта!
Вона знаменитый русский умелец, туляк Левша золотыми белыми руками подковал одну маленькую аглицкую блоху! А простые деревенские парни из Эквадора немытыми черными ногами подковали почти всех могучих жеребцов из аглицкой футбольной команды!