Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
Преферанс, если ставишь вопрос, делай это корректно: уточни, какому обществу?
И можешь ли ТЫ ставить этот вопрос, если относишься к отбросам этого самого общества?
То, что по жизни лузер и ничтожество – уже доказал явочным порядком, и даже не отдаешь себе отчета, чем тут пытаешься заниматься?
И почему по 4500 голосов www.damn.ru начинаешь с меня? А не, к примеру, Путина, Ющенко или Буша, у которого больше 15 000 голосов? Правда, на вопрос о Буше ответили его избиратели. Панимаиш, судьбу некоторых личностей определяют все же не жалкие трусливые анонимные отморозки на сайте ругательств, а нормальные люди.
Одно неприятно – издержки демократии инета – эти пустые ничтожества лезут как докучливыем насекомые к людям Дела. Я что, тебя трогаю? Ползай себе, кто ты там, в своей щели. Нет, должен о себе дать знать миру в какой извращенной форме. И таких набралось здесь (проверил!) ДВА десятка голосов (откуда ты набрал 30 – посчитал и «красных» себе?). Хотя даже бы две сотни – все равно жалкие доли процента от общего коллектива читателей.
В общем же, давай. Такие, как ты идут у меня на органическое удобрение. Валяй. Тока предупреждаю – хоть 100 раз подавай потом в суд, что потребил тебя вместе с другим местным удобрением,- ничего не добьешься: я платить никому ничего не обещал, лишь утилизирую и таких анонимных мелких бесов вроде тебя, и кривоногих вредных теток... Все – на перегной. А что вырастет – увидите.
Команду Украины можно поздравить с выходом в 1/8 финала. Но посоветовать ей туда не ходить. Потому как, по дурному оранжевому примеру, сильные игроки в коалицию не сложились. Надо бы сразу в тренеры поставить нового американского посла на Украине, он бы на футболистов цыкнул – и они бы сразу заиграли командно.
Кто в курсе, заключительное мероприятие в остепенении научного кадра – защита диссертации: собрать совет, обеспечить кворум, притащить оппонентов – занятых великих ученых, автореферат, плакаты, отзывы на атореферат со всей страны... наконец, накрытая в ресторане поляна для банкета...
И вот все это было подготовлено к защите моей супруги на химфаке Киевского университета – вдруг в самый последний момент, когда собрался Ученый Совет - десятка три корифеев науки, академиков и проч. , персон важных и занятых,- бабах: не явилась стенографистка из "Бюро добрых услуг". Защита под угрозой срыва. Выскакиваю на улицу, с трудом дозваниваюсь в это гребанное бюро. Отвечают, быдто должна быть, выехала. Супруга в панике, ученый секретарь совета в нервах.
Тогда хватаю первую встречную даму приличного вида и уговариваю сыграть роль стенографистки. Оказалось, она вообще не знала, что такое стенография и чего должна делать. Я объяснил – сидеть. А что делать? Вид, что записывает, любыми каракулями. Согласилась. Привел. Усадил.
Процесс пошел, как через четверть века любил говаривать товарищ Горбачев, - защита началась. Лишь минут через 20 после начала является подлинная стенографистка. Объясняю ситуацию, заменяю подставу. Никто не заметил. Все благополучно прошло по накатанному руслу.
Стенограмму потом восстановили, да там и делать нечего, ритуальная "болванка". В ней только освежили число, численность кворума, название диссертации... Волонтершу отблагодарил крутым набором импортной косметики.
А с бюро заказал иметь дело, но это уже в следующей истории.
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
Благодарность за внимание выношу в начало. Ценю, что Вы потратили на мою скромную историю, занявшую, кстати, последнее место с сильно отрицательным средним баллом, больше времени, чем я на ее приготовление: прочитали, просмотрели книги записей посетителей павильона, звонили бывшему в те годы «начальнику милиции ВДНГ господину Клочан П.Г.,хоть и 74 года ему сейчас», но деликатно не стали «же ему о Алике рассказывать...».
И после такого внимания к истории Вам стало противно. Как говаривал Е.Евтушенко «ведь вражда – это все таки чувство». А некоторые читатели испытывают чувство обиды. А вон Вовка-Морковка (комм. №10 от 27.11) развеселился. Так что реакция на историю – у кого что взято наизготовку – у кого юмор, а кто, гонимый манией преследования, всюду выискивает обиду.
Что Вам непонятно с латышскими стрелками? Это был ленинский спецназ. Да, стрелки были латышские, но стреляли в России. Зато лет 70 спустя российские стрелки-спецназовцы постреляли в Латвии. И застрелили в числе других латышей знаменитого кинорежиссера-документалиста Бодниекса (?), автора нашумевшей ленты «Так жить нельзя».. А потом были «белые колготи» в Чечне. Затем «черные вдовы».. Все путем. Такова диалектика интернационализма ленинско-сталинского разлива. Упрямые факты истории.
Да, и почему Вы воспринимаете «отфиздили» как «били»? А я-то имел в виду «ласково пожурили».
Главное же, как по мне, не надо забывать: мы все находимся на веселом, прикольном сайте «Ан.Ру». А не в протокольном отделе МВД Украины. И, кстати, Вы не те книги смотрели – в истории шла речь о павильоне «СТРОИТЕЛЬСТВО», а не «СТОРОИТЕЛЬСТВО», как у Вас написано. Я-то вообще понимаю, что это – описка. Но, подражая Вам, отнесся к тексту БУКВАЛЬНО. И к чему это привело?
Ну, а Ваш призыв - правдоподобно лить грязь на бывшую Родину – не комментирую. И почему «бывшая Родина? Родина бывшей не бывает!
В общем, господа, мелькнула тут здравая мысль мудрого комментатора, которую впору вынести в заголовок раздела «Историй»: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
Ни сам я, ни дети мои, ни даже покойный пес Атос, никогда в троллейбусах по Крещатику не ездили.
А тем анонимным выблядкам, которые опять повадились моим именем подписываться, я прилюдно заявляю руки с ногами повыдергивать и в одно место вставить! Покажите свою рожу, если не кишка не тонка, я вам в нее настучу!
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
Анек в эпиграф. К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит хирург после операции: - Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!
В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.
Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу партии пером, приравненным к штыку.
Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется, конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.
Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы - невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация - остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта визгливая сучечка.
Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.
Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв [имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без благодарности, порекомендовав в приссидатели.
Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме, но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон, противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.
А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.
После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе – дачи оказались рядом.
От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по перу, хотя и старшему в писательском цехе.
И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской Украины.
... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции - чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с упомянутым председателем сардонически загоготал: - Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?
Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога: - Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как для вас – ужасный городской шум..
Президент Украины Виктор Ющенко поручил провести проверку грязных слухов о воровстве чыстымы ручками российского газа непьющему (см. фото) генеральному прокурору республики Александру Медведько. http://lenta.ru/news/2009/01/16/gazprom/
Никто на Украине уже не сомневается, что очень скоро будет возбуждено уголовное дело, по которому Киевский хозяйственный суд спррраведливо пррриговорит прррреступную гррруппировку Путина-Медведева-Миллера, прррямых наследников орррганизаторов Холокоста украинцев,- к повешению с конфискацией всего имущества «Газпрома» и стабфонда России.
Пока же генпрокуратура Украины потребовала от России выдачи указанных пррреступников для предварительного заключения в СИЗО - во избежание их бегства от спррраведливого возмездия украинского народа в Северную Корею.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай жывэ Кыївський господарськый Суд – найгуманiшый суд в свiтi! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из сериала "Нарочно не придумаешь" - один из эпизодов украинской оранжевой веселухи, смертельной грызни за Власть и Корыто. Вроде обычный сексотский донос Куда Надо, но вся прЭлесть этого отчаянного стука – он исходит от фактического правителя нэзалэжной Украины, Главы Секретариата Президента Украины пана В. И. Балоги – в прошлом закарпатского губернатора, пахана таможенно-контрабабандистской мафии, серого кардинала Ющенки, который эту тряпку выкручивает как хочет, с немалой выгодой для себя.
Секретариат Президента – неконституционный орган, создан по образу и подобию ЦК КПУ бывшими коммунистами, а ныне, столь же пламенными, патрiотами Неньки. Символично размещается в знаменитом киевском "Доме с химерами", творении архитектора Городецкого в память погибшей дочери. Бюджет Секретариата превышает бюджет Верховной Рады с 450 депутатами, их помощниками, обслугой, гаражом, распределителями, жилым фондом, базами отдыха, санаториями. Но в отличие от избранных депутатов, здесь сбились родственники, кумовья родственников, родственники кумов и прочие блатники. Кадров вполне наберется на лагерь строгого режима, скорее всего этим и кончится, когда появится вменяемая власть.
Именно с подачи и силами этого неконституционного органа Ющенко разогнал Верховную Раду, ломал через колено Конституционный суд, вручную тасовал судей судов разных уровней, его охрана меняла Генпрокурора, то есть творил разнузданный фашистский произвол, но поелику это наш, американский "сукин сын", гнусные эуропэйськие "демократы" ему даже пальчиком не погрозили, продолжая афишировать его "светочем демократии" - в отличие от "диктатора" Путина. Который, кстати, Конституцию и законов не нарушал, Думу не разгонял и т. д. – просто аккуратненько и со вкусом все эти институции сначала заточил под себя, а дальше безупречно действовал в установленных самим же рамках.
А вот нашенские хоруживский и карпатский тупицы соображают только как украсть, даже поделить не могут – тут же разругиваются в пух и прах. Само собой, расчет самых простых вариантов для них - недостижимая высшая математика. В итоге разгона Рады и новых фальсифицированных выборов селюки привели к власти Жулю, до сих пор не раскумекав, как такое случилось? Пока они удивленно чешут репы и клацают моргалами, прожженная авантюристка их начисто переигрывает, и вопрос только времени, когда пасечник получит коленом под зад, а Жуля займет его место. Скорее всего – досрочно. Жуля надурит и обведет вокруг пальца кого хошь, а уж этих хитрожопых, но туповатых селюков – подавно.
Факсимиле доноса здесь – http://www.intv-inter.net/ru/news/article/?id=57743640.
Текст доноса приведен в переводе с укрмовы, специально для читателей сайта "Анекдоты из России". "Грамотейность" сохранена. Никакой правки и никаких комментариев – ни какой юморист никогда бы такого не придумал! И можно ли себе представить появление подобного перла в какой даже не сильно цивилизованной стране? Нет, это - национальное достижение Убундии, по рекордным параметрам тупости, кугутства и прочих "честнот" достойное занесения в книгу Гиннеса.
ВРИО Главы Службы безопасности Украины В. А. Наливайченку
Шановный Валентин Александрович!
Последнее время из надежных источников ко мне приходит информация о подготовке планов моего физического устранения в связи с моей деятельностью в должности Главы Секретариата Президента Украины. По имеющимся данным, инициатором и заказчиком разработки конкретных мероприятий, конечной целью которых должна стать моя смерть, является Премьер-Министр Юлия Тимошенко. По ее расчетам, таким образом будет устранен последний барьер для достижения ею высшей власти в стране – поста Президента Украины.
По замыслу, преступные намерения будут осуществлены одним из трех способов (привожу в порядке возрастания сложности исполнения):
1. Путем отравления, когда отрава будет введена в пищевые продукты. Прежде всего, рассматривается возможность организации ужина (на частной территории или где еще, например, в ресторане), во время которого в предназначенное мне блюдо будет добавлено отравляющее вещество моментального или отложенного действия. В последнем случае симптомы отравления будут плохо идентифицированы, чтобы сложить впечатление о естественной смерти.
2. Путем инсценировки дорожно-транспортного происшествия. В настоящее время, преимущественно, пользуюсь служебным бронированным автомобилем "Мерседес" со световыми спецсигналами, в сопровождении автомобиля охраны. Государственный номер этого автомобиля является постоянным и достаточно известным для посторонних личностей, номерами прикрытия не пользуюсь. Иногда осуществляю служебные поездки вместе с отдельными высокопоставленными панами на ихнем автотранспорте, однако такие ездки не являются регулярными.
Кроме того, по выходным регулярно отлетаю на Закарпатье к семье, частным самолетом бизнес-класса, который обслуживается в частной компании. Вылеты осуществляются через залы официальных делегаций диспетчерскими службами аэропортов "Борисполь" и "Ужгород". Ряд перелетов по делам службы также осуществил через ЗОД "Борисполь". Самолет, которым пользуюсь, стоит на не охраняемой стоянке.
3. Убийство с использованием стрелкового оружия или взрывчатки. Планируется нанять высокопрофессионального киллера (с практическим опытом в этом деле), который осуществит покушение во время моего участия в официальных мероприятиях, по дороге домой или на работу. На сегодняшний день проживаю на даче, на территории государственной резиденции в поселке Конча-Заспа. Кроме того, арендую квартиру в Киеве по улице Лютеранской. Отмечу, что мои маршруты следования известны и в общем постоянны, при этом я не пользуюсь автомобилями сопровождения ГГАИ.
Обращаю внимание, что нередко в поездках меня сопровождают члены моей семьи, а также руководители органов государственной власти и управления, народные депутаты, высокопоставленные государственные служащие, политические и общественные деятели. Таким образом, ихняя жизнь и здоровье также оказываются в опасности. Не исключено, что могут пострадать и случайные люди.
Считаю полученную мною информацию о подготовке планов покушения на мою жизнь достаточно серьезной, что требует немедленного рагирования со стороны Службы безопасности Украины и Управления государственной охраны.
В связи с этим прошу Службу безопасности Украины осуществить экстренные и исчерпывающие мероприятия по проверке имеющихся у меня данных об угрозе моей жизни, гарантирования моей безопасности и безопасности моей семьи. Прошу поручить соответствующим подразделениям СБУ выполнить комплекс необходимых оперативных мероприятий и способов по физической охране. Со своей стороны готов всячески содействовать в их осуществлении лично.
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.
В продолжение истории № 17 от 10.01.04 (http://alikdot.ru/anru/state/state1/kommyright/) о правоте большевиков, как часто они оказывались правы, руководствуясь бессмертным учением ленинизма марксизма. Всесильным, ибо верным.
Конечно, это может показаться анекдотом – но все же это история. Как сказал когда-то диктор Игорь Кириллов, "вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер. "
И вот документальное подтверждение этого факта, "Умри, Денис, лучше не напишешь" ((с) А. П. Чехов).
http://kprf.ru/international/59044.html
"Заявление Центрального Комитета Единой Коммунистической партии Грузии
Грузия ввергнута в очередной кровавый хаос! Братоубийственная война на земле грузинской разразилась с новой силой. Предсказания Единой Коммунистической партии Грузии, прогрессивных общественных деятелей Грузии о пагубности милитаризации страны, об опасности профашисткой, националистической политики властей, к великому нашему сожалению, сбылись. Власти Грузии в очередной раз организовали кровавую бойню, чувствуя за собой поддержку некоторых западных стран, международных и региональных организаций. Позор, который обрушили нынешние власти на голову грузинского народа, придется смывать десятилетиями.
Грузинская армия, вооруженная и подготовленная американскими инструкторами, применяя американское же оружие, подвергла варварскому разрушению город Цхинвали. Под бомбежкой погибли мирные жители, осетины – наши братья и сестры, дети, женщины, старики. Погибли более двух тысяч жителей города Цхинвали и его окрестностей.
Погибли также и сотни мирных жителей грузинской националности, как в зоне конфликта, так и по всей территории Грузии.
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии выражает глубокое соболезнование родным и близким погибших.
Всю ответственность за очередную братоубийственную войну, за тысячи погибших детей, женщин и стариков, за жителей Южной Осетии, Грузии несет исключительно нынешний Президент, Парламент и Правительство Грузии. Безответсвенность и авантюризм нынешнего режима Саакашвили не имеет границ. Президент Грузии и его команда, безусловно, являются преступниками и должны нести ответственность.
Мы, грузинские коммунисты, все прогрессивно мыслящие люди Грузии будем бороться за то, чтобы организаторы этого чудовищного геноцида понесли строгое и законное наказание!
Единая Коммунисическая партия Грузии заявляет и просит широкую общественность не отождествлять нынешнее грузинское руководство с народом Грузии, с грузинской нацией и призывает поддержать грузинский народ в борьбе против преступного режима Саакашвили.
Призываем все политические силы Грузии, общественные движения, народ Грузии объединиться с целью освобождения Грузии от антинародного, русофобского, профашистского режима Саакашвили!
Центральный Комитет Единой Коммунистической партии Грузии
Тбилиси, 11 августа 2008 года"
... И это в общей нацистской истерии оттраханной Грузии!
- Куме, їжте ще вареныкiв! - Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка (Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха: - Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США, победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды, рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России": "В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу командира"
Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!
Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...
Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.
... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель (http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не стали и оставили на прежнем посту.
Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой семье!
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза!» Н. Клюев. «Уборщица рабочего общежития»
Хлебнул ежевичной настойки собственного изготовления. Повело на ежевичные воспоминания...
В этой ягоде разбираюсь прекрасно, да и диалектически интересно: в своем развитии каждая ягодка проходит те же стадии, что и женщина. Зеленую ягодку не оторвешь от веточки-мамы. Зрелая отскакивает сама, норовит упасть подальше и дать здоровое потомство. А вот невостребованные, застрявшие в старых девах до самой зимы,- прокисают, сморщиваются и усыхают. И на вкус оказываются противно горько-кислыми... Я их не осуждаю: беда, а не вина.
Зато какая жизнь кипит вокруг спелой ягоды-красы: паучок паутинку плетет, мух-цокотух подлавливает, чертов sugardaddy (англ. - пожилой джентльмен, приударяющий за молоденькими девушками); с поросячьим визгом барражируют эскадрильи комаров; крапива свои кремлевские башни вокруг понавыстроила.
Только сунься - все тебя жжет, жалит, кусает, охраняя прекрасное-вкусное. А меня кто только в жизни не кусал: клещи, крабы, коты, цены, божьи коровки, комары, клопы... И теперь побаиваюсь не только бультеръеров, но и женщин с острыми зубами.
... А вот с ежевикой... Нацелишься на первую же сочную, величиной со сливу, ягоду, тут же на нее вскакивает паук, целый тарантул: - Не замай, моя! - Уйди, дорогой, все время тут торчишь, найдешь другую.
Не уходит, тогда - извинившись, сдуваю его с ягоды. Представляю, как он матюгается, небось, похлеще, как в свое время секретарь райкома - после доклада ему о победе в соцсоревновании соседнего района, куда теперь уплывет и переходящее Красное Знамя, и орден Владимира Ильича Ленина.
Пpогнав матюгающегося паука, быстpо сpываю ягодку - так меня пpиучил королевский пудель Атос Второй еще в Конча-Заспе: только разгребу проход к ягодке, сразу втискивается пес, чтобы ее пометить как нашу собственность, я должен успеть до его медвежьей услуги. Всегда поражался псиной координации: как он, не глядя, попадает в точку, в отличие от двуногих кобелей, которые не способны угодить в десятки раз большее жерло унитаза даже при самом тщательном прицеливании.
... Главное же, ежевика в наших краях Калифорнии растет точно такая, как в Конча-Заспе, зато урожай снимаю дважды в год – и никаких тебе комаров, мух... Видать, не добрались. А вот пауки – таки-да, есть, эти перелетели моря и океаны на паутинках, иммигранты хреновы!
Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да, как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты класса «воздух» - «генпрокуратура России».
А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок люминаторы забили, опять же, фанерой.
И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.
Как строили заборы по старинке? Писали русское слово из трех букв и к нему приколачивали доски. По новой, модернизированной технологии пишут иноземное слово из 4-х букв (fuck) и доски пришибают уже к нему.
Полоний-210 – лучший стимулятор потенции: после его приема Литвиненко так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю его утешают 72 штатных девственниц.
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...
Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над другом, попадая в резонанс. Вот пример.
... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить, что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.
В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.
В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и громадным пузом.
И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу института, который старательно вносит в ведомость.
Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари. Тварь шутит с еврейским акцентом: - Что, хотелось бы полегче? Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие: - Нет, вот бы настоящая!
Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще больше... И так до изнеможения сторон...
Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй попытки убрался от греха подальше.
Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы попирать законные права палестинского народа.
А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.
По сути, английские футболисты за весь матч так и не сумели переиграть эквадорцев: с игры не забили ни одного мяча. Победный же гол забил лично Бекхэм. С таким же успехом, если б за хорошие бабки южноамериканцы наняли Дэвида пробить пару штрафных за них, он бы отработал бабло.
Профессионал, однако! Надо бы дозволить футбольную антрепризу, когда на пробитие штрафных приглашаются звезды, по решению главного режиссера игры команды – тренера. В конце концов футбол – это тоже театр, а футболисты – актеры. Зрители от этого только б выиграли.
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...
Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы. А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.
Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8 (G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству, немедленно прекратив громко портить воздух.
Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило – помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.
Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за ненадобностью.
Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют ишшо.
Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и мальчиков спугнуть!
"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже. Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта), мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества (от страха).
Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз, особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля, старая курва! "
А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес" ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.
В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка" приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит, - суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС». В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок, норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня, 24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше, кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше. Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна, поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,- если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи, дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об «Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил, воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те что подумали.
Полковник не отдает: - Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока – ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце, когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
НА ВОРЕ ШАПКА ГОВОРИТ http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080610033135.shtml
Министр здравоохранения Украины Василий Князевич не сомневается в том, что в 2004г. кандидат в президенты страны Виктор Ющенко был отравлен... "Я как министр здравоохранения и как руководитель с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. , должен сделать заявление, что эти утверждения являются полной дезинформацией", - подчеркнул В. Князевич.
КОММ. А. : Как жаль, что мне не удалось стать руководителем с украинской стороны совместной украинско-швейцарской группы специалистов, которая занималась лечением президента с начала 2005г. А то б министром здравоохранения уже был я!
Гарная, однако, дэржава, где прэзыдэнт делает своего лечащего врача министром здравоохранения, бездарную куму – министром культуры и т. д.
Хотя это нормальные диктаторские замашки для Пасечника, похерившего Конституцию. Подумаешь, вон Калигула ваще ввел в сенат своего коня, который, правда, был поумнее всей кумовской компании хоруживского подворья.
Дальше лечащий министр продолжает: "Результатом деятельности нашей совместной украинско-швейцарской группы стало многократное снижение концентрации токсиканта (диоксина) в организме и кардинальное улучшение состояния здоровья президента Украины".
КОММ. А. Сюжет, прямо взятый из "Праздника Святого Иоргена" - такое же чудесное исцеление, как вора Франца Шульца, которого сыграл Игорь Ильинский. Еще бы, очень легко словить в темной комнате черную кошку, когда ее там нет.
Это и подтвердил бывший "кошелек" оранжевого переворота Давид Жвания: версия об отравлении В. Ющенко была придумана в его избирательном штабе.
За выдачу этой главной оранжевой гостайны указом прэзыдэнта изменник Д. Жвания лишен украинского гражданства, выведен из состава кумов и в ближайшее время будет экстрадирован на родину, в Грузию. Где, как и его брат, случайно отравится угарным газом, а американский побратим Ющенки Саакашвили снова окажется ни при чем.
И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1 не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.
По мотивам http://lenta.ru/news/2006/06/22/korean/
22 июня 2006, в 65-ю годовщину вероломного нападения фашистской Германии на СССР в МИД России был вызван посол Северной Кореи в Москве для дачи объяснений по поводу якобы готовящегося в КНДР испытания баллистической ракеты большой дальности, способной поразить территорию не только ближайших соседей, но и некоторые американские штаты.
Посол от встречи уклонился, но прислал вместо себя ответственного сотрудника посольства по имени Пук Му Ссун.
Высокопоставленный чиновник МИДа, имя которого не разглашается в целях его безопасности, попросил господина Пук Му Ссуна разъяснить действия Пхеньяна.
- Моя твоя не понимай,- дипломатично ответил сотрудник, оказавшийся сантехником посольства в ранге старшего советника.
Спасибо родной коммунистической партии Советского Союза в ее реинкарнации в облике виде "Единой России" за гимн Советского Союза на ЧЕ-2008! Ощущение, будто вернулся в молодость, когда вся страна во дни торжеств и бедств народных была вся в этом гимнЕ.
- Изя, сколько б ты дал за мою жену? - Ничего не б не дал! - Все, уже договорились!
Верю, что за твою тещу не пожалел бы. Но, уж извини, пока лучше – пожалею. Оставляю ее тебе. По всему чувствуется, ты к ней все-таки почему-то привязался. Ругаешь, пинаешь, а все о ней. И давай уж с твоей mother-in-law (мамы-в-законе) перейдем к Папе. Римскому. Его, кстати, в Киеве любят. Потому что в Киеве всех любят, «абы нэ жыд чы москаль». А бронированный автомобиль мне пока ни к чему – сам еще бронированный. Детство - в послевоенном Киеве, где выбитый зуб не был поводом к прекращению самой беззлобной драки. Да и спасибо родной КПСС – закалила. Насчет же моей скромной роли в комментариях – вроде почти постоянный да реальный автор, должОн поддерживать обратную связь со своим народом. Какой ни есть, а свой: читатели. И уделяют внимание, как умеют: кто на что учился. А насчет скромности я не зря – у другого бы крыша отъехала от зазнайства, если б сподобился такой хвалы: ВСЕХ за..ал! Дает СТРАНЕ угля..! Моя, даже самая зачухонная история – у-у-у! Хотя вон сколько в день на сайте историй, стишков, анекдотов, а о них раз-два – и обчелся. И сколько писЧи подбрасываю самым зачуханным графоманам – если б не я, с чем бы могли выступить? Ведь по другим темам лыка не вяжут, а я забочусь о людЯх с самой убогой фантазией. Зато какие мне комплименты: чуть нормальный, беззлобный и не бредовый коммент – сразу: сам написал! Я, конечно, понимаю, как обидно истинным авторам, но могу только извиниться. И еще по секрету передать, что всяку свою чепушичку подписываю, потому как осознаю, на каком сайте нахожусь, и в любой даю новую информацию, повороты темы, приколы, и они есть предмет моего авторского права. И каждая оседает в моем архиве на сайте, увеличивая общий счет опусов. На 18.11.03 - 629, с этим будет 630. Да уже только количеством любого злобаря как мухобойкой – шлеп, и нету. Насчет качества – тоже есть чем закрыть всякую черную пасть, любого размера. Правда, после этого в оценках комментов черная полоса станет на одно «ужасно» длиннее, зато к нику могу приписать звездочку и вести счет сбитых жлобов. Кстати, кто-то здесь спрашивал, зачем подписываюсь? А это мой бренд. По нему мои опусы заинтересованным легче отыскать, а пираты поблагороднее сохраняют мое авторство на своих сайтах или в СМИ.
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!