Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опа! 29 коммов из 37, 80 % касаются моей скромной персоны. Вот непонятный феномен А ответить - да это уж как обзор писем трудящихся. Напрягусь уже только перечислением;
В ком. №1 "... если был бы он психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут явно не обошлось
№ 2. Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...
№ 3. На протяжении длиннейшего ответного поста он, истошно вопя и брызгая слюной, обозвал автора..
№ 6.Повторяю - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки от оного. Недоброчитатель.
№ 7. Вы бы, Алик, на себя все это примерили. И задумались хоть слегка, если сумеете.
№ 8. он просто мудак, о чем ему все и говорят, а он не верит. Бееееееедненький....
№ 10. Никому он и нафиг не нужен.
№ 16. Алик ...! Лечиться вам надо..
№ 17. реальное положение дел таково - вы-мудак.
№ 20. Не пойман - не вор ?
№ 22. Алик-мудак, история про сына фигуриста..
№ 25. Ну и кто же он после этого?
№ 28. Так и просится на ум... "Я - гений! Прочь сомненья!
№ 29."... Вы не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, купит, и снова продаст! Но уже подороже..."
№ 29. Алик Мудак!
№ 33. ALIK - MUDAK !!!
№ 34. Господи! Какой же этот Алик МУДАК! Неваляшка
№ 37. Алик! не занимайтесь плагиатом, тем более таким откровенным... ---------------------- Итак, сумасшедший,.. параноик .. мудак и прочее. Так почему же такой типаж вас так привлекает, прямо властитель ваших дум, вы как на игле? Да сколько историй, анекдотов и всего другого на сайте - а вы, господа, ну все о нем, жалком несчастном старикашке...
Оченно напоминает рассказ Зощенко, где сосед-забулдыга катит телегу на соседку - такая-рассякая... шлюха.. пьяница.. воровка.. В общем, перечисляет все ее грехи и мерзкие, низкие качества. Наконец, список завершает последним: а мною пренебрегает!
И поражение ваше, крысы, в том, что прибегаетн к клевете, передеогиваниям, припискам мне черт те чего - потому как никаких ЧЕСТНЫХ и РАЗУМНЫХ аргументов нет. Потому могу спокойно противостоять вашей кодле - не устану повторять, полное позиционное превосходство (открыт в реале), деловое - сравните мой вклад в сайт м ваши тупые блямканья да убогую ругань, и, конечно, моральное - вы всеми своими постами являете себя анонимными клеветниками и подонками. Вот вас жаба и давит. А крысы - приходят, уходят - а я остаюсь и занимаюсь делом. Пока охота самому да еще терпит редактор сайта.
За сим, как для вас - мудак и прочее. И ведь действительно, из-за своего недоумия, злонацеленности, зависти вы видите то, что хотите - мудака и прочее...Верно говорили Ильф и ПЕтров устами своего героя Паниковского: "Жалкие, ничтожные люди!" И что, после этого кто-то смеет утверждать, что я вас всех аликофобов не имею? А то, что вы разражаетесь гадостями, дела не меняет. Опа!
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная, темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению команд; любит общение; отлично ладит с детьми.
Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" - в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные залы - "Трояндами" (на Украине).
И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы: хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него (хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит, догнать его не сможет.
За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.
Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.
Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.
От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они привязались к этому.
В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.
Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и погрузился в полную апатию.
Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса – вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам нашел свое собачье счастье.
Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы не рвать себе душу.
Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное, чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?
Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая сука-жена?
Американцы еще никогда за время иракской опупеи не были так близки к паническому бегству из страны, как в последние дни 2008 года. Ими овладел ужас беззащитности: страну покинул молдавский контингент. Правда, доблестных молдавских воинов было лишь два десятка, но кто там кому чего считает, а у страха глаза велики.
По словам их командира, подполковника Виталия Стоянова, на данный момент территорию страны покинули почти все его подчиненные, кроме тех, кто откосил от этого невыгодного дембеля и перешел на сторону иракских боевиков.
По http://www.utro.ru/news/2008/12/26/789517.shtml
В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.
*** "СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ". Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный. *** Ф. Достоевский.
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ". - Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.
"ИДИОТ" Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом. *** Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР". Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну, собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся война, и весь мир.
"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!
*** А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ". Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание романа-дилогии – мочилово того времени. *** Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал очень больной человек. *** Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА" Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную. Потомки их прокляли, объявив украинцами. *** А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от дуэльной пули. *** А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА". Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине, такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не заказал! Вот срамотища была б! *** Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ" В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал, что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног куды хошь доползет и долетит. *** М. Шолохов.
"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов" (где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова. Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.
"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА" Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь, где тебе нальют, а где морду набьют! *** А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент: опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или, наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.
Команда Ирака - единственная на Олимпиаде выступает без охраны. Спортсмены этой команды - морпехи США вырезали свою охрану в первые же полчаса на греческой земле.. Friend-fire, мля (дружественный огонь).
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
МОБИЛА (в продолжение историй о крыше http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)
Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ, платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.
А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это –не понты, а проверено жизнью.
Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый на крыше.
... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись - поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час – звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать, дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай, а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте, никуда не уходи. Заберу.
Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.
... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона, докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами отчисления – владельцу брендов.
... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик, тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать невооруженным взглядом.
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
Старик Портянкин: - Доктор, апосля вашего лекарства моча мутная, воняет, все шарахаются! - Э, батенька, не ссыте в портянки! А мочой прозрачнее надо быть, прозрачнее. И люди к вам потянутся!
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
>>> Но мне-то никто не мешает сказать какой нибудь анонимной чме, что оно - чмо? Ну вот я и говорю автору комментария №13 от 5 мая: Ты чмо, любезный.>>>
«ваш комментатор» - и тут соврамши, вонючий демагог: я помешаю и заткну твою грязную пасть.
«У меня есть стойкое ощущение, что автор истории и комментария - одно и то же лицо.»
Итак, с твоим «стойким ощущением». Минимум два человека – истинный автор ком. №13 от 5 мая и Дима (по фй-пишнику) ТОЧНО знают, какой ты лживый подонок. А я в таких случаях предлагаю пари. Механизм реализации можно соорудить под контролем Димы. Выставляем, к примеру, по 500 баксов. Я свой выигрыш, заранее заявляю, отдаю на развитие сайта..
Я выдвигаю конкретное предложение. Но не сомневаюсь: ты, трусливый анонимный кляузник, начнешь отвинчиваться, бренчать словесами. Сколько я подобной мрази тут уже насмотрелся за пару лет! И где они все? Ну, выпустишь сколько-то ругани. И все – за душонкой ничего больше нет. Я же спокойно запускаю опусы, уже перевалил за полтысячи. И в загашнике еще есть куда покруче того же «Бориспольского папы». Слов на ветер не бросаю: примерно то же объявлял когда было 100 опусов, и дальше. И все анонсы подтвердил ДЕЛОМ.
Потому, если я не прав и ты не трусливый анонимный клеветник-потноладошечник,- «Гюльчатай, открой личико», и я яви себя, кто ты есть. Но вряд ли на это пойдешь. Слабо! Тебе стыдно явиться в реале, ибо все увидят твое ничтожество. Потому заткнись и больше тут не воняй. Потому как, говорят копы при задержании преступников (подобных тебе), каждое слово будет против тебя. Я об уже этом позабочусь.
Хранитель общероссийского общака № 1 Абрамович после раздела имушества с женой усиливает личную ПРО (от российских ракет) своих яхт, поместий в Англии, команды "Челси", а заодно и всех Британских островов, включая Фолькленды.
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса, росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.
Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
Правительство Китая опровергло сообщение гонконгского телеканала Phoenix о смерти вице-премьера Хуанга Цзюя. "Новости относительно товарища Хуанга Цзюя абсолютно беспочвенны", – заявил представитель правительства, сославшись на офицальную надпись на одном из венков, который несли за гробом:
Давно уговариваю сына: - Купи лошадь, купи лошадь!
И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня, из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.
И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как национальная традиция, а традиции они чтят.
Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная, заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась всеобщим уважением, и т. д.
На что он мне: - Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.
Никто нигде ничего не «коммуниздил», обычное рабочее сокращение, чтобы не повторять устоявшийся стандартный набор слов. К примеру, ASAP (англ.) - сокращение от As Soon As Possible («как можно скорее»), соответствующее нашенскому КТТИС («как только, так и сразу»). И другие типа ВОВ - «Великая Отечественная война» или «Великий Октябрьский Вождь» (Ленин, если кто из молодежи уже не знает). Как все, многими подобными сокращениями пользовался и раньше (хотите, приведу ссылки в своих книжках 15-летней давности). К примеру, ВОСР - Великая Октябрьская социалистическая революция, соответственно страна, осененная ВОСРом – овосранная, и т.д. И здесь – ничего личного, чисто технический вопрос. Ну, иногда возникают известные неблагозвучия, например, избитое «Замкомпоморде» – и на то велик могучая русская языка. Или уважаемый мною, несмотря на последние события, Владимир Владимир Путин (ВВП) из-за аббревиатуры оказался смешанным с валовым продуктом.
А к Виктор Андреевичу отношусь положительно, хотя ведь и его инициалы – ЮВА можно истолковать как «Юго-Восточная Автономия» и увидеть здесь некий смысл, вроде он и заложил основы этого будущего федеративного образования. Я себе ничего подобного думать не позволяю. Как никак, у нас с ЮВА много общего. Мы - коллеги-экономисты. Я тоже пламенный трибун – он окончил ВПШ, я прошел школу общества «Знание». К тому же мы двойные земляки, и благодаря ему я оказался в США. Он указал направление и придал необходимое начальное ускорение. Жду от него и двойного гражданства, обещанного Януковичем. Ну, пусть не украинско-российского, но хотя бы американо-украинского. А другие расхождения между нами не столь уж принципиальны. Ну, может я больше разборчив в соратниках. Но на то он и политик. Как по мне, любой, идущий в политики, подписывает договор с дьяволом. Опять же, Генри Киссинджер моего огульного мнения про всех политиков не разделяет, настаивая, что лишь каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным.
А мнения по самой истории (№ 14 от 10.12.04), уважаемый ОГ (Опупевающий Гулевар), у нас совпали, в момент отсылки на сайт любой свой опус считаю заслуживающим +2, иначе не отсылаю. И это еще раз подтверждает, что отметки здесь выражают не качественную оценку опуса как артефакта, а отношение к нему читателя по шкале "одобрямс-неодобрямс".
Так и оценки этой истории были выставлены не по ее тонкому юмору, изящной подаче, героизму, отваге и мудрости главных участников, и т.д., а исходя из политических пристрастей, переходящих в страсти-мордасти. И оценки точно соответствуют соотношение ющеноидов и янукоидов на сайте: 2:1. И, между прочим, эта историю, оказавшаяся по рейтингу там, где собаки лапы задирают, привлекла внимание Читателя, восходящей звезды на небосклоне «Комментариев». Особенно это может стать приятным, если за ником скрывается полная блондинка не старше 45, без иммиграционных проблем.
И давайте не ссорится из-за политиков, горячие украинские и российские парни! Они этого не стоят. Все, думаю, устаканится. Оранжевое безумие пройдет, янукоиды оценят прикольность Ющенко, а ющеноиды еще будут носить передачи Януковичу. И у самых мудрых здесь в большом фаворе хит Губермана: «Ни вверх не глядя, ни вперед..»
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.
Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о приглашении на этот обед. - Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг. - Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
Тому самому Алику. Вы тут вором изволили меня назвать. Что же я хотел украсть? Ваше доброе имя? Нет уж увольте - боюсь испачкаться, слишком уж часто его тут грязью обливают. В том что у Вас не возникнет проблем, при разборе где чья история (что бы под ней не было написано) - я и не сомневался. До того как прочитал Ваш комментарий. Ведь Вы не смогли разобраться ни в мотивах моего поступка (хотя яснее писать, мо-моему, некуда), ни в том, что именно я назвал Вашим "портфолио". Знаете, если Вы срочно не уделите внимания развитию своей смекалки, то именно вы окажетесь "НЕ ТЕМ" Аликом, на этом сайте. О чем я буду искренне сожалеть, поскольку иногда Вам истории удаются на славу.
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
На встрече грузинских бизнесменов один из присутствовавших обратился к М. Саакашвили на грузинском же языке с вопросом о возможном проведении досрочных президентских выборов. В ответ Мишико взвопил на русском: "Не дай Боже, как говорят!"
Этим он еще больше усилил серьезные подозрения оппозиции, что на самом деле является агентом не США, а России, и напал на Цхинвал, выполняя задание российского Генштаба.
Короче, Мишико прокололся как радистка Кэт, когда во время родов «Мама!» закричала на родном русском.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
По мнению моего сыночка, мальчика 41-х годика, знаменитая американская сноубордистка Линдсей Якобелис пролетела мимо золотой олимпийской медали, потому как слишком рано приступила к ее обналичке.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
