Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продожение вчерашней истории о полковнике Б. военной кафедры Пензенского инженерно-строительного института (№9 в «Основных» от 19.01.09).
Курс тактики вел у нас упомянутый полковник с маленьким бзыком - по теме великорусского шовинизма, благоприобретенным во время службы в армии: не любил «чурок». И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина.
Да всячески доказывал нашу неполноценность – тупость, трусость и т. д.. Но мы с Бакиным были отличниками, и лажали товарища полковника. Бакин, как в случае с рапортом, делал это невольно. Я – вольно.
Например, летом, в пусть не в тропическую, но вполне континентальную жару за 30, наш курсантский взвод строем возвращается с полевых занятий. На мосту через СурУ, приток Волги, рассыпаемся – здесь уставом маршировать не положено. Тут полковник и выдает: - Ну, кто смелый: прыгнет с моста – освобождаю от зачета.
Я вызвался первым и оказался единственным. Высота моста над водой – метров 12-15. Для меня, выросшего в бассейне с 10-метровой вышкой, не проблема. Видел, как маленькие пацаны с этого моста прыгали. Глубина достаточная.
Полковник поначалу дозволяет. Начинаю раздеваться. Полковник посмеивается, но убедившись, что не понтую, пужается. Начинает отговаривать. Я напоминаю про слово офицера. Остаюсь в одних семейных трусах. Подхожу к перилам...
Тут он совсем струхнул: - Приказываю: одеться и не дурить! А зачет у меня сдашь по полной!
Со словами «Поздно, товарищ полковник!» сигаю через перила в воду. Трусы на поверхности так и остались. Выныривать за ними сразу не застал, плыл под водой по течению на глубине примерно 3-х метров, меня видно не было, а трусы снизу заметно смотрелись на фоне солнца.
... Потом рассказали ребята: полковник побледнел, стал часто креститься и материться, его чуть не хватил кондрашка. Не приведи Господь, чего бы случилось со мной, ему - трибунал. Ребята стали успокаивать, типа, не волнуйтесь, он мастер спорта по плаванию, чемпион области.
Трусы постепенно намокали и начали тонуть, рисковать ими не стал, вынырнул уже метрах в 70 от моста, надел трусы и вышел к взводу.
У товарища полковника отлегло, и он злорадно на меня наехал: - Ишь, трус какой – зачета боисся? Зря старался – повторяю, будет по полной. Плюс выговор за нарушение приказа!
А морда довольная! Во-первых, отлегло - натерпелся страху, когда я прыгал, все же отвечает за курсантов, если б чего со мной, повторюсь, ему б не поздоровилось. Во-вторых, «чурку» уделал, изобличив в трусости!
Я виду не подаю, но доволен не меньше: в жару выкупаться на халяву – кайф.
... А от зачета меня освободил сам завкафедрой полковник Суровцев, когда я пришел доложить о выговоре, и он разобрался в обстоятельствах дела. Ну, задал пару вопросов для проформы.
Я же все равно явился вместе со своим взводом на зачет и доложил о готовности сдавать. Товарищ Б. меня отправил: да че уж там, молодцом! Хоть и чурка рогатая...
Но после этого зауважал, из чурок вычеркнул и весь шовинистический пыл сосредоточил на мордвине Бакине, пока в институт не заехал его дядя - генерал авиации, заслуживший генеральские звезды и звезду Героя на корейской войне.
... В общем, обе истории привели к хэппи-энду, чуркомания товарища полковника Б. вроде исчерпалась, по крайней мере к мордвину Бакину и еврею мне. Потому продолжения этой темы не будет.
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
Армянское радио спросили: - Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую сборную в отборочном матче на ЧМ-2010? - Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим футболистам.
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за 08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08, /anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч, дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины. Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30 дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома, приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов, чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде! В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело" завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого, применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша, советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил - взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (критика действий Черноморского флота)
Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом "принуждении Грузии к миру".
Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники дяди Сэма.
Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто "отжали" катер с пути корабля буксиром.
ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не достался клятым москалям.
Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины", назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых сортиров, и т. д.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился, благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до конца игры: английские фаны его бы прибили.
Запутали с Михаилами – сплошное никоперство. Потому разбирайтесь сами, что - ответ на клевету и обсирательство, а что – мои извинения непричастным. За никоперов – тоже, сами они в жизни не извинятся.
В причастности к тупой ругани Михаила Бойко, boiko@yk.kiev.ua - сомневаюсь. Такое – удел хлипких потнолашедочников, не может сильный человек, мастер спорта такими гадостями заниматься. Послал е-мейл по этому адресу и от встречи не отказываюсь. Ответа пока не получил.
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
ПЯТЕРО СМЕЛЫХ Новогодняя сказка со счастливым концом
Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины (МинЧСУ).
В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27 декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка" вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.
В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела" вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.
В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на неплохом японском языке.
Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания рыбаков.
Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8 МинЧСУ.
В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012) опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».
Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал" В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит "Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в Верховной Раде.
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал - охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем, что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не поделившись с братом меньшим?
При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на фронт очень даже набожным евреем...
... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо спросил отца: - Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать, если подадут свинину? - Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!
Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости, скомандовал: - Фу!
Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили украинские кровя: - Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы, скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это - самое большое достижение американской демократии.
На Украине упорно муссируются слухи, что U$chенко ради ускользающей власти, в отчаянии обреченного готов ввести в стране чрезвычайное положение, установив прямое президентское правление.
В Пентагоне принято решении о приведении в полную боеготовность частей быстрого реагирования, чтобы в случае этой авантюры вытащить U$chенку в США: своих в беде мы не бросаем!
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный женский крик: - Мужчина, я вас боюсь! - ?! - А вы меня изнасилуете! - Так вы же где-то наверху, а я на улице! - А я спущусь!
Мяса нету потому - Пуделей разводят тьму! Бей герасимов, товарищ! Хочешь жрать – топи Муму.
Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.
Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал, чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:
- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище волчьих!
Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам умной и доброй породы.
Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не трогают. И продолжила наезд: - Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего... И погнула свое дальше: - Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка вона какая! - Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!
А та уже распалилась-раскочегарилась: - Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком глядит! - Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька... А тетка совсем разошлась: - Врешь, сволочь, укусит!
... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал: - Вон тот товарищ бут свидетель!
... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз (название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").
А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в эпиграф этой жестокой истории.
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Поскольку вы мне импонируете дотошностью и содержательностью коммов, смею выразить маленькое «фэ» по поводу
«Алик вот недавно хвастался своей книжкой».
Увы, Вы не врубились в ситуацию. Ну, произошло маленькое недоразумение, связанное со стори № 40 от 26 января 2004 про книжку «Наша Вера»: читателю Андрею, попросившему книжку по е-мейлу? не успел оперативно ответить, и он «выступил» здесь, в «Коммах» и даже "Гостевой" моего сайта. Автограф он получил, книжку - нет. А тут сразу вой – а, Алик написал сам, рекламирует свою книжку и т.д. Успокою: в рекламе эта книжка никак не нуждается – вышла и разошлась еще в 1998 году. Остался авторский НЗ. Никому не могу продать или подарить ни единого экземпляра. Вот и все. А хвастать здесь – перед кем и зачем? Опять же, не сочтите хвастовством, информацию: таких книжечек выпустил целую «Библиотечку современного юмора» в виде «Анекдотов от Кимры». Проект был реализован, в основном, для поддержания штанов, открыл фирмочку-издательство, сам директор, автор, оформитель и проч., да еще два работника - бухгалтер да экспедитор. Вот и все. Ознакомиться с серией, кому интересно, можно по адресу http://kimryg.narod.ru/230_comhum.htm. А чем бы мог вроде похвастаться, так фундаментальной трилогией «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Фолиант – 800 убористых страниц. Выдержала три издания. Больше уже я не выдержал. Да еще кое чего выпустил, опять же адресую на http://kimryg.narod.ru/220_litcom.htm Насчет же «хвастаться» - специально запустил историю № 11 от 4.2.4 в «Остальных» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. ...», там в конце – мораль, и свой шесток в иерархии графоманов четко знаю. А объявлять нашу общественность «литературной» - сильное прЭувеличение. Не устану повторять – «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области изящной словесности. И, наконец, личный вопрос как интеллектуалу: чем я, по-Вашему, занимаюсь на сайте?
Увы, в предыдущем ответе я ошибся: Вы – не «тысячник», а «миллионик». Неужели хоть кому из посетителей, напоминаю, развлекательного сайта, интересна псевдо-научная белеберда по исследованию кривизны аликовой логики? Может, из-за того, что Feemah >>>савсем плахой стал>>> ?
>>>Алик, ты - супер!!! Я угораю со всех твоих историй! В них столько зажигательного юмора, столько смысла и остроумия, что я не могу дождаться следующего дня, чтобы прочесть очередную твою историю. Ты сделал мою жизнь яркой и красочной. Спасибо тебе преогромнейшее, за то, что ты пишешь свои замечательные истории на этот сайт. Надеюсь, мое мнение не оставит равнодушным никого!>>>
Спасибо на добром флуде. Впрочем, зря напрягался - кроме меня, никто не врубился. Неужели не понял, что здешние аликофобы - отмороженные дебилы? И эти злобные трусливые и тупые крысы за малейший проблеск мысли, юмора сразу набрасываются затоптать. Теперь тебе придется долго и нудно доказывать, что ты не Алик, что ты хотел его красиво въячить. Ты уж не выпендривайся, а пиши, как они все "Алик - мудак", и успех у подонков тебе обеспечен. А порадует ли он тебя? Меня же мнение и свистопляска крыс волнуют мало. Повторюсь в которой раз - занимаюсь Делом, и все происходящие мне на пользу. А крысы в цугванге: любой ход себе во вред. А когда уйду - вопрос только мой и редактора сайта.
Примите соболезнования по поводу кончины Вашей сучки. Как собачник, думаю, эта потеря куда тяжелее, чем для меня, к примеру, утратить анов (аликоненавистнков). А мой Атос, увы, уже 5 лет покойный, обычно на шавок на обращал внимания - идет себе, здоровенный, красивый, выкупанный, начесанный - а шавки вокруг беснуются, есссно, из-за собачьей зависти. Но уж если какая попытается цапнуть - шиздец, ледовое побоище...
Так и я на тупую ругань не ведусь, но уж если клевета да оголтелое хамство - звыняйте. А Вы уж если читатете Тору (не дошел я до Нее и не дойду - мне талмудизма хватает уже хотя бы в коммах), то уж будьте честны и объективны: я выкладываю "опусы", они порождают отзывы и комментарии.
Еще раз - тупую ругань игнорирую, на остальные отзывы реагирую адекватно: где нет клеветы и хамства - есть нормальный диалог, а от наездов отругиваюсь. Но поскольку убиваю аргументами, жлобье начинает бесноваться и возникает вся эта вакханалия - вое как верещат. А я со жлобами говорю на их, понятном им хамском языке, но, заметьте, без мата и с аргументированным обоснованием каждого эпитета. А потоки ругани - не моя вина, если эта материя наполняет анов в таких количествах.И, заметьте, сколько быдлу не пытаюсь объяснить, что массированными наездами на меня они явочным порядком подтверждают свое ничтожество и тупость. Единственный способ доказать свои утверждения про Алика - забыть о нем. И все. Ан нет, дело не Алике, а в неуемном желании выплеснуть на кого то дерьмо, переполняющее никчем.
За опечатки извините - бабахаю прямо в окне, да уж никак не на свежую голову, уже ночью.
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко: певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил на них большой Болт с прибором.
В Киев примотал премьер-министр замерзающей Чехии, председательствующей в Евросоюзе, Мирек Тополанек с настоятельной просьбой к Ющенке – прекратить воровство газа, за который европейские клиенты проплатили России. В ответ Ющенко вывернул карманы: - Найдите в меня хоть один кубометр украденного российского газа!
Тополанек обратился со слезной мольбой – верните наш спижженный газ! В ответ Ющенко: - Украина достойно и честно выполняет свои обязательства как страна-транзитер.
Тополанек повторил мольбу. В ответ Ющенко: - Украина полностью рассчиталась с Россией за поставки природного газа, включая поставки за декабрь 2008 года.
Тополанек встал на колени. В ответ Ющенко: - Я призываю Россию возобновить поставки газа потребителям Евросоюза и Европы в целом.
Тополанек заплакал. В ответ Ющенко: - Ситуация, возникшая в начале 2009 года с экспортом российского газа в Европу, была запланирована коварным Путиным, использующим энергоресурсы как оружие против Эуропы и нашей демократии.
Тополанек безудержно зарыдал. В ответ Ющенко: - Я обвиняю российских политиков в некорректных и унизительных высказываниях в адрес Украины. Объявление меня мазуриком и вором, сделанные в России в последнее время, не укрепляют дружбу и взаимное доверие. И в такой ситуации, сложившейся по вине москалей, сам Бог велел тырить у них газ!
Тополанек забился в истерике: - Верни, сука, спижженный газ! В ответ Ющенко показал ему свои чысти ручки, яки ничого нэ кралы, и поздравил Тополанека с 75-летием Голодомора и 100-летием со дня рождения Бандеры.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Дулю москалям за їхнiй газ! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника, 10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион" регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".
Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.
В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:
- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец, компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру было сделано заявление...
Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить... советское руководство не потерпит... не уйти от ответа... народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан, уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой и бычками на берег. Немедля. Вплавь...
Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
- Моня, злые языки утверждают, будто Роман Абрамович таки сэкономил на варианте выхода России из группы за счет победы хорватов, а не проигрыша израильтян. Имею поинтересоваться, сколько же Рома наварил?
- О, это финансовая тайна. Известно лишь, что сразу после заключения сделки радостный Рома на поле Уэмбли бегал на руках, прыгал через голову и устроил кучу малу с хорватскими тренерами и футболистами. Ну, еще ушлые журналюги прознали, что всю экономию он щедро спустил на Дашу, купив ей новые кроссовки "Адидас" за 120 фунтов, дюжину носочков от Витона за 21 фунт и 16 пенсов, покатал на пони в зоопарке за 5 фунтов, а на последний фунт купил две порции сливочного мороженого, итого истратив 146 фунтов и 16 пенсов.
Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия. Появляется доктор Ватсон... - Холмс, я пришел к вам с открытой душой! - Ватсон, закройте душу и идите нах!
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
""Вот так принцессу с королем опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок". В. Высоцкий. "Про дикого вепря"
Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".
... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989) племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров 48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".
Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название "Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что, товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.
Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический – очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга", чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...
Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".
Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно выплачивающих алименты.
В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут 20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".
В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ! Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН! Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.
Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она, извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный набор фломастеров.
Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда, опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа "пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских таможенников.
... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
«На земле весь женский род Чтит один кумир священный... » Почти по «Фаусту» Гёте
«За то, что мужчины Бывают скотами – Прости, дорогая, прости... » Из популярной песни 60-х
Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.
Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.
Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:
- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!
«Сука», миловидная девушка, расплакалась: - Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит! - Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил! - Ой, нет, не надо! А жлобяра закончил и командует: - Встряхни!
Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.
А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.
... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.
Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.
Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.
А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.
Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.
... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.
Анек вместо эпиграфа. Когда Ржевского спросили: - Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда? Тот обрадовался: - Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков, рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку". Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось. Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу – сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ", наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге, гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из "Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке, но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим". Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент, когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!