Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот", обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! », «Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу, технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие. Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так, повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе – «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация – «который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший - свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться, чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности, и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером, так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником? Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия. Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул» без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
///Ну вот ты и попался! Надо же нагородить столько глупостей, обвиняя других в невежестве, лжи и самозванстве!... Не знаю, где это ты защищал звание доцента, но любой, кто работал или учился в советских ВУЗах скажет тебе, что научными званиями являются "кандидат" или "доктор" наук..."доцент", "младший (МНС)или старший научный сотрудник", "профессор" - это не научные звания, а должности(штатные единицы) в учебных и научных учереждениях. Их не защищают и не присваивают.///
Первое, как всегда, господин всезнайка сразу, С БОЛЬШИМ ПАФОСОМ, вывалив полную ахинею, выступает от имени всех - >>>любой, кто работал или учился в советских ВУЗах>>>
В «любые», получается, попадаю и я, поскольку работал и учился в советских ВУЗах>>>. Но такой ахинеи все таки не понесу, а посмею и дальше утверждать, опираясь на практику:
«кандидат» и «доктор» наук (или архитектуры) – УЧЕНЫЕ СТЕПЕНИ, «доцент», «старший научный сотрудник», «профессор» - НАУЧНЫЕ ЗВАНИЯ.
Эти звания и степени распределяются по специализациям в номенклатуре ВАКа (или Минпроса, которому периодически передают эти функции), а присуждают - специализированные Ученые Советы по каноническим процедурам.
Решения этих советов утверждает ВАК, после чего они вступают в силу, и ученому выдается ДИПЛОМ КАНДИДАТА (ДОКТОРА) НАУК или АТТЕСТАТ доцента, старшего научного сотрудника, профессора.
В штатной структуре вузов или НИИ – целая номенклатура должностей, требующих ученых степеней или научных званий. Претенденты на эти позиции должны пройти конкурс. Тоже нехилая процедура, включающая, например, обязательное объявление в местной прессе. После чего приказом директора назначаются на должности как прошедшие конкурс. Конкурс повторяется каждые 5 лет, и конкурсант обязан предъявить, чего еще он натворил в своей научно-педагогической области за это время, не почивал ли он на «ляврах» (укр.)
Конечно, указанные должности могут занимать и лица, назначенные администрацией и до (без) прохождения конкурса, но официально они считаются лишь и. о. - исполняющими обязанности младшего или старшего научного сотрудника (в НИИ), ассистента, доцента, профессора, завкафедрой (в вузе). Если у них нет ученой степени или научного звания, они не получают соответствующей надбавки, даже если будут проведены по конкурсу.
Ученые степени присваиваются Учеными Советами после успешной защиты диссертации на соискание соответствующей степени. Диссертация и другие материалы защиты отправляются в ВАК (Минвуз), в пакет вкладывается две открытки с обратным адресом: первой ВАК оповещает о получении материалов, второй – о своем решении, как созреет.
В порядке исключения такие же степени могут быть присвоены Учеными советами без защиты диссертации(honoris causa) – особо выдающимся деятелям науки и культуры. Вместо нее они представляют доклад по сумме научных трудов или других результатов.
Присвоение ученых званий не требует защиты диссертации, как при соискании ученой степени. Как правило, эти звания присваиваются кандидатам или докторам, которые после защиты диссертации успешно проявили себя и дальше, приумножив свой научно-педагогический «багаж».
Это тоже медленная и печальная, как похороны постылого мужа, процедура –представь научные труды, монографии, авторские свидетельства, будь добр быть отмеченным научными или правительственными наградами, доказанным эффектом в народном хозяйстве и т. д. Как правило, доцентами или с. н. с. становятся крепкие, «матерые» кандидаты. Да еще право подачи на доцента или с. н. с. (так было в мое время, сейчас – не знаю) возникало не ранее пяти лет после присуждения степени кандидата (профессора – соответственно).
После рассмотрения ученым советом – та же процедура тайного голосования, что и при защите диссертации, тот же отсыл в ВАК на утверждение, и при положительном исходе ВАК выдавал аттестат, и там или в Совете получал право купить те самые пресловутые «корочки» - твердый переплет, на котором золотым тиснением «Аттестат доцента» (или «... старшего научного сотрудника»... или «.. профессора»). И в них вкладывал сам "аттестат" опять же, с присвоением номера специальности по номенклатуре ВАКа.
В НИИ присваивается звание «старшего научного сотрудника» и «профессора» (в основном, за аспирантов), в вузе – «доцента» (или дальше – тоже «профессора»).
... Я тут приводил свои ваковские реквизиты не из какого хвастовства – только в Киеве в 70-х годах вроде было тысяч 15 кандидатов-доцентов-старших научных сотрудников» и порядка 500 профессоров (см. хотя бы стори http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020928.html#3), так что это не ахти какое там достижение. Просто врезал фактами на пустопорожнюю пургу Флуда.
А в силу изложенного, продолжаю настаивать, что «кандидат», «доцент» и «старший научный сотрудник» вещи примерно эквивалентные – они дают право на одинаковые конкурсные должности и ту же зарплату. Ну, по жизни «доцент» и «старший научный сотрудник» повыше просто кандидата (уже хотя бы по праву руководить аспирантами), но для Флуда я не стал мелочиться да копаться в подробностях.
Еще тут промелькнуло сообщение, что в России упразднили звание с. н. с. и оставили доцента на все случаи научной или педагогической деятельности. И это верно, например, в Чехии после 3-х лет преподавания в вузе должен пару лет поработать в науке или производстве (совместительство поощряется).
Я сам, кстати, почти всегда был штатным совместителем, лишь в самые последние годы перешел на чисто преподавательскую работу, но уже, увы, в совмещении с пошлым бизнесом. Ну, панимаиш, одного вэлфера не хватает. Вот если б хотя бы десятка три сразу! А я, вынужден тут кое кого огорчить, не получаю ни одного.
... Приношу извинения за несколько трудный текст, в этот раз действительно выступил как зануда. Но захотелось подробным ответом все таки, звыняйте, "корейца" в энтим деле (в отличие от шутейных подписей, составляющих часть историй) закрыть вопрос и снять всякие разночтения.
А уж Вы, уважаемые господа Читатели да неуважаемые потноладошечники сами решайте, к кому больше относится пафосная инвектива комментатора № № 32 от 27 мая 2005 г. , видать, знатока "надписей в совковых общественных сартирах":
///Так что поздравляю Вас соврамши. А что касается манеры вести дискуссию, то она соответствует надписям в совковых общественных сартирах...///
Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно.
//// Как я и обещал, наша беседа не прервется надолго. На следствие был вызван врач психиатр, который признал меня невменяемым, вместо тюрьмы меня упекли в дурку, откуда выпустили на следующий же день за примерное поведение.////
Флуд! Не пытайся превратить «Повесть о настоящем подонке» в историю болезни. В повести я используя свое право на сочинительство и наделю тебя психическим здоровьем. Как псих ты мне абсолютно был бы неинтересен – таких психов как собак нерезанных. А вот как подонок ты уникален. В твою степень и звание не поверил – мало ли ты мог нафлудить, это не доказательства. У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей. И висит там уже давно. Главное же опровержение – ты сам.
Здоровья тебе! А то в дурке найти тебя будет труднее.
Так вот, «гений», Вы наш, «парадоксов друг» ((с) М.Ломоносов), ломщик стереотипов! Если оставить в стороне Вашу метафизическую пургу о «полном отсутствии индивидуальности, самостоятельности, независимости, самовыражения и... вкуса - вот что отличало интеллигентов, рожденных СССР» и КОНКРЕТНО, извините, перейти на Вашу личность, то КОНКРЕТНО, в отношении к Алику и его опусистике, Вы явили самый кондовый конформизм маргинала. И если самое тупое быдло являет себя здесь «перлами» типа «Алик-мудак!» или тешится «мы все ипем Алика» (дурачки, дроча, ипете только себя!), то Вы обгадились по уши больше всех. Первое место в лохотронстве – Ваше. С большим отрывом. И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не расколотить лоб от досады. Может быть, тогда до Вас дойдет фантастический разрыв между Вашей фанаберией и бижутерией. Не я, а Ремарк: как часто поверхностны те, кто мнит себя глубокомысленным.
Еще бы – в партию сгрудились малые, аргументов – нет, а злости – сами видите. Где уж тут быть разумному? Не врубаются в маленький парадокс: если Алик – один, а вы сгрудились – признание превосходства Алика явочным порядком. Как у Высоцкого – «40 душ истошно воют, раскалились добела...». И среди этой шпаны, заметьте, НИ ОДНОГО мало-мальски порядочного или разумного человека – автора хороших историй или толковых комментаторов. Тупая, агрессивная серятина с вполне предсказуемым поведением.
////отвечая подобным флуду, вы можете стать таким-же////
Ну, что Вы – подобным флуду надо родиться и прожить флудом лет 400. Мне это не угрожает.
////если вы ищете здесь справедливости, то зря. Ее здесь нет. Все за масками(никами)////
Справедливости не ищу нигде, слава Б-гу, справедливость – не мое ремесло. Это стая крыс боррррется за спррраведливость – всем быть одинаковыми серыми крысами.
////я надеюсь что некоторым будет стыдно////
Точно. Будет. Когда дойдет суть Проекта. Их роль в реализации. Да как они лоханулись.
Вообще же будущее за мной. И последнее слово тоже. Лай в коммах забывается на следующий же день и уходит в небытие. А сохранится лишь то, что я захочу оставить. И некоторым здешним шавкам продлю жизнь. Но уже без прикрас и в своем изложении. Литература – письмо в будущее. ******** А вообще, уважаемый jeen, как всегда, приглашаю связаться по е-мейлу kimryg@yahoo.com. На Ваши вопросы отвечу. Обещаю интересную информацию и кое что еще. Конфиденциальность гарантирую.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще, выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки любвеобильного Билла в гречку.
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
«Парень шёл с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шёл и спал, Ох как интерес упал!» Н. Расторгуев «Ёлки-палки»
Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.
В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п., да и за компанию жид повесится!
К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.
А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе. Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес, вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»
Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!
И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».
Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было ножа.
Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал рыбные кружки с хищниками из воды.
А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!
В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати, в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются "русскими" - всем хочется чегой-то заморского!
И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных житейскими крутыми горками.
Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из молодой жизни?
По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом, и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски "бесплатно". - Халява, сэр!
И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, .. отозвалось и т. д.
В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак.. Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом). Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони дохнут", и т. д.
ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом, получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели десятки миллионов халявщиков.
Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява. Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская – кончилась...
Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.
... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на халяву.
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить взападло.
Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США очень даже немалый материальный и моральный урон.
Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии, давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди", фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному демократу, погрозив пальчиком.
Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со 100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще сделал США соучастником геноцида.
Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком, Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.
Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...
Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.
А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили, тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу – в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку как несправившуюся с главным агентурным заданием.
А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут, вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва поверит как искренним.
Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.
... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта "Анекдоты из России" иссякнет.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
Ошибка греческой сборной - не включили в состав олимпийской команды президентшу организационного комитета Игр-2004 Иоанну Ангелопулос-Даскалаки. Какая женщина, вах! - да в спортивных единоборствах она бы порвала всех! А вот российская сборная допустила при комплектовании сразу две ошибки: не включили победительницу Уимблдона Марию Шарапову, она бы всех разорвала в теннисе. Также не включили сильнейшего дзюдоиста России Владимира Путина - он быстро бы уложил всех соперников. На нары, в «Матросскую тишину».
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
Великий русский поэт Фет всю жизнь был ярым антисемитом, и только перед самой кончиной узнал, что любимая мать - еврейка. Его хватил кондрашка, и он мгновенно откинул копыта.
Какой нелепый конец - если б не сказали о его еврействе, он бы спокойно умер через несколько минут своей смертью.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 4.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви - всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".
Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали. Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с настоящим народным юмором, чаще – горьким.
Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу спросил один из граждан:
"Виктор Андреевич ! Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну, зачем это Вам?!"
Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от души.
17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в дешевый комический фарс.
В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией, НАТО и русского языка да культуры?
Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один - "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши. *** "Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод, единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство юмора". *** "В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия? Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с народом!" *** "Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже". *** "Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это не судят?" *** "Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?" *** "Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004 до бабы ПораЗкы в 2008?" Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?" *** "пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан спросить с тебя?" *** пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или идти к вам в гости?" *** "Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу спокойнее". *** "В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить дискотеку на Майдане". *** "Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер – шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу, натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана: "Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т. д.) *** "Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов" методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров, судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней, олигархов?" *** "ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А: "Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в Осетию и участие Украины в этой войне). *** "Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????" (Прим. А: Голодомору). *** "Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти? Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает, парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все еще не покидаете свой пост!" *** "Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!" *** "Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной ее народом???" *** "Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите, что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!" *** "Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки с остановкой в Грузии!" *** "Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под плинтусом?" *** "г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?! Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил тогда, и хронически не верю сейчас!" *** "Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья, о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый вопрос". *** "Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!) *** "Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на пасеке. Вот с этим вы справитесь". *** "Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового "Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах с с другими целями!?" *** "Здравствуй, раб божий Виктор! Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа скитаться после смерти? 2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит? Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях. Низкий поклон. Отец Вениамин". *** "Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и ВВС?" *** "Господин президент! Вы – позор Украины! Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести - секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны с гранатой). *** "Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас и Ваш секретариат?" *** "Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента - 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города - 1 год и т. п. Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города - пожизненные принудработы дворником). *** "Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3% всего населения Украины". *** "Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ Украины не любит свое руководство?" *** "Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не повилазило!" *** "Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган "Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за плагиат!?" *** "Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой "коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это противоречит вашей политике??" *** "Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии, лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?" *** "Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет євреев по пустыне?" *** "Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины! Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь". *** "Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования, направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе? Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?" *** "Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно, или он тебе поможет уйти..." *** "Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что в выиграше осталась Россия". *** "Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора школы растворяются в воздухе?" *** "Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении Украины не станет как государства?" *** "В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему, он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию, будь то политическая или семейная)". *** "Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно не устраивает". *** "Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?" *** "Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку (кроме членов Вашей семьи)?" *** "Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины? Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии? Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами? Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины считает это невозможным? Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию? Вы - ярый НАЦИСТ? Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. : и американские – тоже)". *** "Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!" *** "Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец". *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ (из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами, которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут. За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля, остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж, опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или, перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как? Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении ничего не сказано.
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
В одной из первых игр ЧЕ-2008 Германия-Польша гордые поляки патриотически легли костьми, но не дали немцам забить ни единого гола. И автором обеих голов матча стал поляк Подольский. Выступая за сборную Германии, он принес ей победу над сборной Родины и вывел на первое место в группе B.
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.
Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!
На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на одну из них.
Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства. Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей", "пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах Генштаба.
Доходит очередь до бабы. Она задвигает: - Чемпионами должны стать французы! - ???? - Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Прочитал в медицинском журнале, что дизентерия может передаваться половым путем. Ну, ладно там, передаются деньги, триппер, вещи, карьеры... Жизнь - на Конце Концов. Но дизентерия - цэ вжэ ваще!! ... А впрочем, все путем! Тем же...
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным". Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США
Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.
Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР (внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".
Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте, которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника, чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А "РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче, "ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.
"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги избирателям.
И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ, ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".
И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ. ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК. ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА. НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "
Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров, кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной выше программе. Теми же учителями.
Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и созрел к штурму новой вершины - президентской?
Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал, что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200 побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди, задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую, видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы, сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней, в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в непонятки: почему деревенские шавки это делают?
После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона" полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на мониторе.
Четырежды уволенного и трижды восстановленного Генерального прокурора Украины Святослава Пискуна спросили, зачем ему добиваться очередного восстановления – сразу бы баллотировался в президенты. Он ответил, что не против. И действительно, из него получился бы неплохой президент – законы знает и чтит.
Впрочем, на должность президента Украины сегодня можно избирать любого взрослого жителя страны, да хоть пациента дурки, – по-любому он будет куда лучше нынешнего. Единственное необходимое условие – рекомендация вашингтонского обкома и замена жены на американскую бандеровку.
