Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й. Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та! К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет, один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин! Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно: чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.
А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(
25
УЧИСЬ, СЫНОК, С МАЛОЛЕТСТВА!
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Вместо предисловия: - Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже... доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть, насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой". (если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")
Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая, молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает, смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!" Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила "нервы", на что я лишь сказал "угу" :)
Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы подумали, дальше он рассказывает мне примерно так: Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка, самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск, поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый - газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!! Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то - АСТОРИЯ...!!! И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется? Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не открылось, но мы планируем..." Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...
Лотерейная история... Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати, выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю... Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый- результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи! Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов выиграл!". Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...
Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил. Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда. Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!
Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения. Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках. Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали, обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала: "Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!" У бабушки началась истерика.................
Реальный документ. Копирую: исх11/37 от 19,06,2006 директору... ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное поручение №340) сумма 19379-25 За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п №32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился тонер-ЯЯ) За время работы его обслуживали ваши работники. Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него оплату в сумме 19379-25 директор ооо "омич" головин
Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст. ДОЛИТЬ? ОТЛИТЬ? через 100 метров... ТНК
О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про секс", дабы делать из них коллажи (!). Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице, благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что "сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт. Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал: - Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки! Пока-пока, папа!!! Ivan Fuckov
Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее (ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да, говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту. Пусть, думаю, вспомнит. Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли? Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню: Я: - Ну как? Она: - Что – как? Я: - Ты письмо получила? Она: - Какое письмо? Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе? Она: - Не-а, я выходной взяла!
За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку: - Ты письмо получал? - Да. - Видел? - Ясен хуй.
Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются применять армию: больше их ничем не остановишь. (http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)
Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света. День пришел и ушел, ничего не случилось.
А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а ДАРВИН.
Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах, женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей, бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно) к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола. как сын удержался тогда от хохота-не наю...
История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его просто- Ванька. Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый. Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -) Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище. А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем состоянии :) ) Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он, на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми. Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4 этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь. А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.
И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом заходит :) Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах произносит:"Ванька, что-что, что-то па..." Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"
P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)
Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)
Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго во что то всматривается и минут через 10 спрашивает - А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???
Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым пакетом" :))))
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать - Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром! - Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга... - Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического человека - Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам а Виейра.
26
Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.
Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо разделяя моих восторгов.
Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище "Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"
P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...
Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так удивленно: - Ой, а что это он в попу себе засунул?..
14.06.06 Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят. ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4. Подходит парняга какой-то спрашивает - Кто 4ый мяч забил? Ему отвечают: - Хулио Иглесиас - Кто? - Хулио - А Иглесиас И пошел довольный, фанат млин
Как создаются шедевры. Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского химико-технологического института Виталику Новицкому: ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА! kmatros
В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной Саакашвили Консервативной партии Грузии (http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/
В частности, в заметке сказано:
"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".
После заметки подумалось...
Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты? Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа, погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!
К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера. Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?
В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров оппозиции.
А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина, потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться, спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в первый раз.
Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко. А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.
... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица, вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о спасении жизни хорошего человека.
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Переписка в аське: Miki (05:09 PM): какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-))) слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел... презервативы разогревающие... Miki (05:09 PM): ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие, пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O Girl (05:10 PM): да это точно, да ладно? я такие тоже не видела Girl (05:10 PM): и как их разогревать? Miki (05:11 PM): век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее.... их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера купил... Miki (05:12 PM): желтенького такого цвета - веселенького-)))))))))))))))))) Girl (05:12 PM): да? действительно весело Girl (05:13 PM): в чем суть? Miki (05:14 PM): ну не знаю, честно... я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-))) представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот веселья-то будет-))) Girl (05:14 PM): ага задымишся, дым такой повалит Girl (05:14 PM): как чайник Miki (05:15 PM): не говори-)))))))))) Miki (05:15 PM): не пугай менЮ... Miki (05:15 PM): б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа... Girl (05:15 PM): да да да, главное чтоб не подгорел;-) Miki (05:15 PM): или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-))))) Miki (05:16 PM): ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-))) Girl (05:16 PM): а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз Miki (05:16 PM): да ладно - это же презервативы - что там нового может быть Girl (05:16 PM): ага подлетит к потолку от напора дыма Miki (05:17 PM): ржу сижу во весь голос-))))))) Girl (05:17 PM): я тоже Miki (05:18 PM): от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо человека-)))))))) Miki (05:19 PM): я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда... у меня еще никогда такого секса не было....
Girl (05:21 PM): ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а партнерша офигевшая Miki (05:21 PM): ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))
Miki(05:22 PM): а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-)))))))) Girl (05:22 PM): ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели
К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее употребительным из них является основа связанная с глаголом ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ - ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они ПОДВЗБЗДНУТ
Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")
К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и числам: Имен. п: ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П: ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П: ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.