Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра, Он дал кругаля через Яву с Суматрой". А. Вознесенский
Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый раз до неузнаваемости.
Вот так и наврали про начало Второй мировой.
Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!
К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.
В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств) не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом Сан-Франциско.
В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.
Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.
Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок полотнища и сделать ноги, пока ни попались.
Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового наказания.
Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым. По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их найти не удалось.
Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть коварные англичане.
Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция, которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой. Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот, бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.
Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.
Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов (камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова ("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.
Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось 35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла уже полуторамиллионная армия-освободительница.
Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным исламофашизмом.
... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь, что он их не тронет.
Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.
Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...
Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках Истории, которые никого ничему не учат.
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов: "Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
>>> Почему нет Вашей авторской страницы? Вы что, бережете для своего сайта?>>>
Не по моей вине – предложил Диме Вернеру в форме книги, в которую укладываются мои «опусы». Остальное – его дело. А давать «россыпью» не вижу смысла. На моем же сайте они представляются уже в последней редакции, с картинками, дизайном и проч. Не лень, стерпите медленную загрузку и загляните в «Избранное».
Меньше стало «комментариев» - так у меня ответы не самоцель, сказать очередной крысе «сам дурак» - это вытекает из самих наездов, тут уж не отнять и не добавить. Просто я использую ответ для изложения какой интересной мысли. Многое уже выложил, а повторяться не хочется.
>>> Где обещанный сайт на новом хостинге? >>>
Скоро будет! Rак могли заметить, контент и дизайн уже завершил, и нахожусь в процессе перехода. Название поменял по совету одного товарисча с ником «Ненавижу Аликов» в «Гостевой». Должен сказать, не в упрек Вам, от врагов иногда гораздо больше пользы, чем от друзей. Друг помогает в меру сил, враг старается изо всех. Думаете, зазря благодарю анов? И фильтрую базар независимо от источника.
Успехов, Алик
P.S. Если хотите, свяжитесь со мной по е-мейлу. Дам адрес обновленного сайта.
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын попросил: - А пусть Марык сам достанет из банки!
Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал, будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и его 2.5-летнюю кузину.
Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!
Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул, подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал: вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол быстро высохнет, и он спокойно полакомится.
Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла, образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.
Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся с главным, скажем так, водохранилищем!
Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза на происхождение малой лужицы: - Тут стояла Оксанка.
В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х победила:
«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского голодомора-30-х».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Похороны Старика Портянкина. Уже заколотили гроб, опускают. И вдруг оттуда стук! Спужались - живого хоронят? Друг покойного успокоил: - Дык он всю жизнь стучал! Вот и после смерти остановиться не могет.
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
По итогам расследования СБУ Украины руководство страны возложило всю ответственность за взрыв жилого лома в Евпатории и гибель жильцов на Россию: газ, послуживший причиной взрыва, оказался российским.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил: - А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных? - Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
Когда мы отдыхали в 1986 году на "Чайке", что в Евпатории, я ловил крабов. Мне ассистировал внучатый племянник, 10-летний пионер, чернобыльский беженец. Я доставал этих членистоногих с глубины примерно метров 8-10, а он, тоже в маске и ластах, на поверхности складировал их в садок. Но одного краба я заприметил на меньшей глубине и поручил его Олежеку.
Он с поручением справился, а когда мы возвращались и знакомые восхищались нашим уловом, Олежек вынимал своего краба и показывал, каждый раз требуя моего подтверждения, что это он его поймал.
Вечером пришли гости на ужин. Украшением стола стали наши крабы. Олежек из всех гостей выбрал одного и поучал, как правильно кушать крабов. Тот несколько удивился:
- А почему советуешь только мне? - А вы едите краба, которого я поймал!
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
"Историю творят уроды, А терпят бедствия народы" Алик Кимры
Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50 российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.
... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т. п...
Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов, ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей подлой шкуры.
Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри, Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):
- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на осине!
И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам, русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.
РУССКИМ НЕ СДАДИМСЯ! (http://www.rusfootball.info/2007/09/26/russkim-ne-sdadimsja.html)
На попытки русского (Алишера Усманова) завладеть блокирующим пакетом акций лондонского "Арсенала" владельцы клуба гордые британцы (Дэнни Фишман, Кит Эдельман) ответили решительным отказом. Они, панимаиш, не хотят, чтобы их клуб стал вторым "Челси", которым уже овладел русский (Роман Абрамович).
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
"У соседа корова подохла. Что мне до той коровы? А все же приятно". Украинская народная мудрость.
Узнал из СМИ, какая неприятность постигла Антонио Бандераса, Наташу Ионову (певицу Глюк’Ozу) и других знаменитостей, которые опрометчиво завели шикарные виллы стоимостью в десятки миллионов баксов, на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья.
Оказалось, они приобрели эти величественные строения, когда власть в Марбелье захватили, ну, предположим по-нашему, красные. У любых красных цель оправдывает средства, которые им снадобились себе и (для понтов) на какие там свершения "для народа". Они вывели из природоохранного фонда большие куски земли и распродали под строительство вилл для VIP-персон.
А потом власть переменилась, пришли "белые" с какой там, ну, пусть офицерской патриотической честью, и сказали иноземным богачам – а вот хрена вам соленого! – и вернули земли обратно в природоохранный, ети его мать, фонд. Сославшись, быдто Глюк’Ozа своими фонограммами запугала местных попугаев до устойчивого заикания, а Бандерас своими коньми топчет, аки дружина Олега – волхвов, местные зеленые насаждения. Да так, хренов Зорро, что и трава не растет.
Словом, по-любому под снос идут самые дорогие виллы, и вон уже суд Малаги обязал их хозяев снести строения под корень, засыпать бассейны, сравнять с берегом морские причалы для яхт, и т.д., и т.п., а самим убираться к едрене фене туда, откель эта лимита понаехала.
Конечно, такие закаленные в шоу-бизнесе бойцы так не сдадутся, судебные решения опротестованы, и т. д. Лишенцы хотят потянуть время, авось власть снова переменится... В общем, их жизни сейчас не позавидуешь!
Зато я не устаю восторгаться своей мудростью и прозорливостью, не стал вкладывать, как эти лузеры, свои накопления в шикарную виллу на испанском побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья!
А за сбереженные полсотни баксов пошил новый тент на свой катерок "Прогресс-2" выпуска 1971 года, и он прекрасно служит мне и моим друзьям на побережьи Ольгинского залива и других местах Киевского и Каневского морей, где ни одна блять не знает, что такое охрана природы и прочие капиталистические заморочки.
И у меня как файного украинського хлопця – ни капли какой там испанской грусти из-за сносимых вилл на побережьи Коста дель Соль, в курортном городке Марбелья. Даже наоборот, моей справжней украинской душе дуже приятно!
Впрочем, не зарекаюсь, может, когда им и посочувствую, если, не приведи Г-подь, у меня сфиздят или там случайно порвется тент стоимостью в полсотни баксов, бо при нашей галопирующей дороговизне при каждом шаге Ющенки "навстречу людям", даже не знаю, как соберу на новый.
И это же надо, с моим счастьем - только проветрился в Германии да Швейцарии от оранжевой вони о досрочных выборах на Украине, загудел в Париж на президентские выборы.
Правда, узнал о них только вечером по телевизору, потому как на главных площадях Парижа ни одной палатки, нигде ни одного лозунга "Ющенко - ТАК!", "Ширака у тюрму!", "Мы - хвранцузы, бо мы того вартi!"... И прочей привычной украинскому уху бредовой поебени.
И никаких тебе экзитпулов на соросовские гранты, превращающих выборы в бесконечный процесс - до победы чужеземных грантоедов. И ваще нигде и ничего не было видно. Париж жил своей обычной шумливой жизнью, и даже с высоты Эйфелевой башни никакие признаки выборов не обнаруживались.
А после просмотра итогов первого тура с грустью думал: вот бы мадам Руаяль в нашенские президенты! И в НАТО она не рвется (гордая Франция уже давно забыла про эту херню), и что такое демократия мадам учила не в Джордаунском университете, где готовят кадры демократизаторов для банановых республик... В общем, впервые воспользуюсь противным штампом, но лучше не скажешь: я плакалЬ!
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота". Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа... потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства. Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев", не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать, приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился, хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы – для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны – париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно: - Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное. Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой, превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма" наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении" тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела, договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в общем, все, что входило в производственную характеристику советского человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы – козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится, любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев). Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50 (с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано «Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги, твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно перекликается с Вашим. Анонсирую.