Новые истории - основной выпуск

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"

Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении
электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда
кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось.
Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не
видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на
"колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак,
милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело
бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады,
славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в
бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ
правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя
парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет
джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора
нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю
широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как
Лениский пр-т и пр.
Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от
смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка",
здавствуй, родная столица...

найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы"
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

molot_ok

Сегодня произошло в нашем отделе (программисты):
В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать
документ. В процессе сканирования завязывается разговор.
Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго?
П: Да вроде нет.
Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно
потому, что мы еще и думаем.
П: :-0

Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)

Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на
мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не
умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете.
Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое
время парень угробит всю систему.
Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще
ничего не зная - по-инерции...
Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!!
...
И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в
себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей.
Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет
нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и
маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок
игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и
решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в
это время на работе.
Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то
работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я
уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в
конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали,
что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу)
Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои
аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли
спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками
в систему.
На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня
перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то
восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о
боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый
до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до
прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил,
что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как
запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не
моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?"
Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я
спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)"
Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи
в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится
человек."
Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...

Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу".
Вот и мой вклад.

После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо
стало с деньгами.
Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть
хотелось страшно.

Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды
приходиось дежурить неотлучно.
А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать
газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с
собой пассатижи.
Но это я отвлекся.
Вот какая была история.

Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,
синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом
бульоне"(с).
И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.
Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа
"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили
одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней
караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне
вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент
пришел пацан снимать свое варево.
Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из
родной кастрюли и помещена в варево.
Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была
банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на
плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.

Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.
Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в
гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -
громкий вздох облегчения
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...

Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на
даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке,
жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в
два часа).
К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро,
полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно
плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня
собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он,
сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не
меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего
все ЭТО молча, завидовала вся остановка.
Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это —
блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно.
В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает.
Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах)
зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что
остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет
задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в
ладоши и произносит «ХУТЬ! »
Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает
блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной.
То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло
очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на
бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме).
Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод,
обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск.
Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой
— не знаю.

egor.alexandrov (собака) mail.ru

Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько
рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень
специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты
чувствуешь себя идиотом).
Но эту историю решил рассказать.
Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе
в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает
оперирующего хирурга:
- Виктор Иваныч, вы скоро кончите?
- Вряд ли
- Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили?
- Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели!
Весь персонал операционной катался минут пять.

P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю,
это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются
мужчины, совмещая приятное с полезным.

Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы.
Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и
болтают о том, о сем....
Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов),
рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в
плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка
попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного,
шеф выдает перл! Задумчиво так:
- Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть.....
Лежали все минут 10.....

ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
- Морж, ну как?
- Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
- Дима, на как?
- Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
- На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж

1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение.
Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и
свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со
шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку
заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса.
В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый
двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается,
заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо
что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка
заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет
его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший"
ученик класса) и начинает читать в слух.
Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в
слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню
начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то
цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное
изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его
собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху.
Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!!
Свою троечку Сашка получил !

Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."

Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая
нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я
понимаю - самокритика у компании!

Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему
7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю:
- В школу хочешь?
Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает
перл:
- Я в солдаты не хочу!

З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится -
пойдешь в солдаты :)))

По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же
самые 687492:
usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна
14 букв длиннее :) Кто больше?

Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет
На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом
метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми
анатомическими подробностями.
Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца.
Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются
окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!?

К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение".
Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил
платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........
al

Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?

Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия
Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать
:) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части,
балансировка колес :))))))))))

цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно
подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс
с частотой телефона и взорветесь"

прочитал на km.ru

"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев
мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут
привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д.,
но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при
согнутой руке он находится в напряженном состоянии."

Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут
руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши...
совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...

Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует.
Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt
7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-)

Хрестоматия для аукционистов или "как рамножаются ежики".

В центре Москвы обнаружено 250 кг тротила "REGNUM"

Из "Москвы" вывезли 700 кг тротила "Дни.ру"

Около тонны тротила изъяли военные саперы из котлована на месте
снесенной гостиницы... "ИТАР-ТАСС"

"Враги народа" передали привет в XXI век: 1160 тонн тротила в центре
столицы "Правда.ru"

(с) AL

Халява.

Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в
туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать
деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная
кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь,
закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта.
По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя
просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа
иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины
рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по
мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там
скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.

По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не
числительное а существительное) а именно
Bauherrenhaftpflichtversicherung
Это всего лишь название одной страховки :)

Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один
гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим
мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с
мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там
нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном
состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со
стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения.
Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под
палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от
берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного
продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело
так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке
начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он
принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду,
разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно
напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и
прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку
на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за
происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать
лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять
встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки
жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так
и остается стоять на одном месте, причем течение действительно
достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую
попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз
вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места.
Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить
проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо
начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие
действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат,
потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени
искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя
понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже
вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот
она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а
две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то
вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики
через минуту оказались на берегу.
Взято с сайта www.barma.nnov.ru

Тоже про иностранные языки. Наверно не все знают... Да и я сегодня
случайно в итал-рус словаре в Лингве заметил такое: pissi pissi. Ну и
как вы догадываетесь, что это означает? Правильно - шепот, шушуканье

только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg

Еду сегодня на работу. Рядом стоит девушка и у нее на заднем кармане
джинсов крупненько так написано "BULKISH" или "BULKI_SH", я не понял, но
смеялся долго.

История про автобусы
Был тут недавно пожар в г.Подольске.Ужас.Но не об этом.Значится все
входы-выходы перекрыты.Автобусы едут не по маршруту,путаница
неимоверная,кондуктор(К) объявляет по каким пунктам добираться.Сели.
Едем.Ехал наш авто по другому маршруту.Кондуктор,на остановке такой то
выходите-нет поехали дальше.Едем.Тут у парня(П) звонит телефон.Там
видать спрашивают где он едет.Он по сторонам Я...Я...Ну это..А...На
Стекольникова.
К.я поняла сейчас остановимся.
П.ни чему ни придавая значения дальше по телефону бла бла бла.
Подъезжаем.Остановились.
К.кто выходит?
Молчим.
К.кто выходит?Твою мать.
Молчин.
К.НА ХУЙ ПОЕХАЛИ.
Автобус.Весело:ПОЕХАЛИ!

Оксана.

POWER POWERНУЛ POWER

Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании
«Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом
power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым
янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем,
все его считали «повернутым». Так и называли.

Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от
трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь
приходит к электрику и говорит.

- Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл.
- Кто?
- Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку.
- Какую ручку?
- Ну эту, на которой слово «повер» написано.
- Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не
закономерно!
Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в
Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.

Литр Водкович

Чудеса в решете.
В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот".
На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..."
Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым
соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию.
Мегафон снова обосрался, да еще как.
А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган -
"Потому, что люблю бабло..."

Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года.
вот такие девочки в братской Киргизии, и это все на фоне предвыборной
компании Киргизского Президента. :-) История моей переписки с одной
девочкой из Киргизии, которой было нечего делать. Итак, начинаем:

saysand@mail.ru (08.07.2005 14:45)
Запрос на авторизацию
Ясамина (08.07.2005 14:46)
привет!
Sam Black (08.07.2005 14:46)
привет
Ясамина (08.07.2005 14:47)
как дела?
Sam Black (08.07.2005 14:47)
офигительно, у тебя?
Ясамина (08.07.2005 14:48)
скучно.
Sam Black (08.07.2005 14:48)
Не с кем?
Ясамина (08.07.2005 14:51)
нет.во первых я на работе, во вторых жарко очень ... ,а вы на работе?
Ясамина (08.07.2005 14:52)
или с кем то что вам офегительно!:)
Sam Black (08.07.2005 14:52)
Я имел ввиду общаться не с кем? Я тоже на работе, на улице пекло.
Ясамина (08.07.2005 14:53)
да, я вам не мешаю во время работы?
Sam Black (08.07.2005 14:55)
да нет, не мешаешь. Кем трудишся?
Ясамина (08.07.2005 14:55)
а вы кем работаете и где? а то у вас такие жаргоны?..
Sam Black (08.07.2005 14:57)
айтишники мы, вот и жаргон такой.
Ясамина (08.07.2005 14:59)
вы что артист?!
Sam Black (08.07.2005 14:59)
Какой артист? Ты о чем вообще?
Ясамина (08.07.2005 15:00)
а кто такой атишник?
Sam Black (08.07.2005 15:01)
Компьютерный гай. Так понятнее?
Ясамина (08.07.2005 15:05)
вы случайно зоне не были, извените мне кажеться я не того выбрала для
перепиския думала чем старше более скромный , молодые и то такими
жаргонами не выбрасываются. или вы хотите на молодых походить? ,
Sam Black (08.07.2005 15:06)
:-D
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Ты с Луны свалилась?
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Айтишник - это все что связано с компьютерами. Где ты видела осужденных
с доступом в Интернет. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:07)
Удачи, век живи - век учись. Я думал в киргизии информационные
технологии более развитые. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:08)
Мне тебя искренне жаль..... прими мои соболезнования.....
Sam Black (08.07.2005 15:13)
:-D

ОШИБСЯ НОМЕРОМ !

Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне
популярной теме c опусом № 1111.
____________________________________________

В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма
марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для
выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой
дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли
десятками лет.

И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился
телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла,
недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин
оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал
наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить
на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на
выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже
пробился к нам или мы к кому прорвались.

И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с
возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической
возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента...
бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...

Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году
запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.

Жена – в панику, я – в действие.

С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской
работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного
распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с
коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными
учеными капстран... бла-бла-бла...

Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью
надежной связи с руководством Госстроя УССР...
Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной
связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...

И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша
семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см.
Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь
скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям
съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные
органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского
района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет
Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО
Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и
организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был
немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ
СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!

Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к
затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..

А тут вдруг приходит ответ:

«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на
оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали
техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ
СВЯЗЫВАТЬСЯ...

Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а
милицейский чин – с блокератором.

... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!

© Алик, абонент Печерской АТС

В результате взрыва на севере России, погибли 16 человек, передает
телеканал SKYnews.

http://www.mignews.com/news/disasters/cis/110705_141812_12433.html?PHPSESSID=35d7d69adf5e5ee8f552cd7387f4c31c

(Не ну просто страшно становится жить, еще бы написали что на юге Росии
кто-то с кем то подрался....) :-)

Пошла я(О) с подругой Златой(З)в пятницу в кафе о том, о сем поболтать,
пивка попить. Садимся значит за столик, разговариваем. Тут за соседний
столик садится мужчина с собакой, вышел выгуливать. Я оборачиваюсь,
смотрю, а она на стол голову положила и так смотрит печально. Он ей
говорит:"А тебе сегодня ни чего не обломится!".
Я оборачиваюсь и говорю это Злате. Она не расслышала. что я сказала.
Дальше со слов Златы.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась с идиотской улыбкой.
Отвернулась.
З. :Оксан, это он ей сказал. Ты повернулась-отвернулась.
Я оборачиваюсь. Злата мне что-то говорит, я не слышу.
О. :Что?
З. :Ты че глухая?
О. :Да. А че?
З. :Это он ей сказал?
О. :Да. Да. Да.

Вот так вот. Сама того не зная стала я глухая!

Было это вчера, в день нашего славного города Королева.
Так вот мы с друзьями завалились на главную мега-модную площадь, где
выступали всяческие лица, относящиеся к городской жизни, типа мэра,
замов и прочих.

Как ни странно, когда речь стал толкать сам Мэр, собсной персоной, то
пошел дождь и усе съе*али под крышу, за исключением редких индивидов,
вооружившихся на ентакий случай девайсами класса "зонТ". Ну, это ладно,
речь он толкнул хорошую.... наверное :) (я в это время со знакомыми, не
понтяно откуда появившимися, девушками пил чай в ДК (здание такое, а в
нем пьют чай %))).

Потом спели бравую песенку мужЫЫки из "Иван ЦЦЦаревич". Да так спели,
что я чуть сырник не уронил на славах про Родину. Ну да хрен с ними,
царевичами. Следом за ними появились гомо-подобного вида ребятки с
грозными заявлениями, что они тут ща так зажгут, шо нам и не снилось, а
иваны царевичи ваще ботинки им чистить будут %). После чего затянули
заунвную попсу и большинство присутствующих с громкими возгласами
"Фууууу" удалилось :).
И мы в том числе.

А потом мы курнули и я ниче не помню :))))).