Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Кому на Руси жить хорошо? Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу... А остальным - по-прежнему". Анек эпохи 70-х.
В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.
Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.
На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.
И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.
Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".
Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".
И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.
К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.
А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!
Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.
Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.
К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...
И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.
Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):
Н.С.
Вот и увяли цветы удовольствия. Я отощал, словно брошенный пёс. Хочется только теперь продовольствия. И хорошо, что хоть ноги унёс!
Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою, И красотой изумительных поз Вы из меня даже душу вытаскивали. И хорошо, что хоть целый уполз!
Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли? В море огня и желаний немыслимых Столько навеяли - сколько развеяли... Но я всё думаю: вовремя смылся ли?
... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Уважаемый Шеф! Очень бы хотелось увидеть Вас как самого дорогого гостя нашего вечера культурного отдыха. В программе – выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски, общий мордобой.
- Благодарен за приглашение, но вы уж как-то без меня. Выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски - из программы уберите. Оставьте только общий мордобой.
Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент, его исцарапала.
Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?
На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.
Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд, да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась, сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.
Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса, когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки, включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти 800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка - колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по бедности, оных не имел.
И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в ужасе от увиденного:
Первый президент Украины Кравчук призвал Ющенко уйти в отставку. Свое решение он мотивировал не такой мелочью, как полный развал страны, а куда более серьезной причиной: надоело пить вдвоем с Кучмой.
Сомалийское пиратство – это не только надежное финансирование госказны, но и сотни килограммов вкусного, питательного и полезного для голодающих сомалийцев человеческого мяса.
Было отпрыску 9 лет. Готовился к "Кубку октябрят" по фигурному катанию. Соревнования проводились в Днепродзержинске, родине Леонида Ильича. По сути, проводилось детское первенство страны, один из важных стартов сезона, по итогам - отбор в разные сборные страны. Да и призы неплохие, от имени великого Вождя с этим не мелочились.
Как обычно, чего-то там в нашей произвольной программе не было вкатано и, как принято в практике социализма, аврал – ходим на все свои и чужие "льды". А тут у мамы день рождения. Пришли родственники, друзья да сотрудники с детками примерно такого же возраста. И у них сложилась своя "бардзо файна" компания. Все клево, но "час потехи" пролетел быстро, подошло время святого дела - тренировки.
Пока прощались, припоздали на несколько минут. Строгий тренер: - Опоздал – на лед не пускаю!.
Обычно после этого запрета, скажем так, на профессию, провинившемуся оставлялась возможность отызвиняться. Получить прощение под обещание не опаздывать – в какой там раз ("последний"... "самый последний".. "наипоследний... "). До "век воли не видать", "бля буду", "шоб меня меня мухи ели" не доходило: время дорого, тренер быстро "сдавался": - Ладно, скоренько надевай коньки - и на лед!.
В этот же раз юный фигурист не стал извиняться да выпрашиваться, а с отлупом оперативно согласился: - Уже договорились! - и помчался к выходу от ошарашенного тренера.
Тот, в непонятках, да еще обиженный в лучших педагогическо-дисциплинарных чувствах, спрошивает у меня: - Что случилось? - У мамы день рождения.
Тренер, ("жалко тренера, он тренер неплохой!" (с) Высоцкий), скрепя сердце, махнул рукой: - Ладно, только уж завтра пускай не опоздывает.
Можно сказать, простил. Но когда через несколько дней раздавал талоны на питание,- припомнил. Эти талоны выдавались спортсменам во время сборов и соревнований. Обычно их сбагривали за нал официантам ресторана или отоваривались в буфете какими дефицитами. Потому талоны представляли некую материальную ценность, за которую "оталоненные" расписывались.
И, выдавая талоны прогульщику, тренер один забрал обратно – за пропущенную тренировку. На что малой вернул талон себе, а тренеру выдал:
- Я на тренировку пришел, а вы меня не пустили. ПРОСТОЙ ПО ВИНЕ АДМИНИСТРАЦИИ!
- Белую цивилизацию погубит политкорректность! - Так это уже все знают, все об этом говорят. - Так почему ж ничего не делают? - Политкорректность, бля!
Только что по Foxnews сообщили, что американские «морские котики» отбили у сомалийских пиратов капитана американского корабля «Маерск Алабама» Ричарда Филипса. Главную роль в освобождении сыграли снайперы. Трое пиратов убиты, один сдался.
Главное же, наши заявили – и впредь будут срать на международное право, защищающее пиратов. Вон даже отловленных прежде не передавали властям Сомали, опасаясь воплей политкорректнутых либерастов: энти власти, понимаешь, по добренькому (к пиратам) мнению правочеловеков, негуманно обращались с бандитами, выколачивая из них бабло.
Правочеловеки сразу припоминали, что у несчастных пиратов было, к примеру, тяжелое детство, неполные семьи, они не смогли получить университетское образование, бла-бла-бла... Хотя даже в не столь просвещенные, а самые что ни на есть средние века пиратов вешали на реях, потом перевешивали у входа в гавани, чтобы желающие заняться этим бизнесом знали о профиздержках.
И я до сих пор не понимаю, почему Югославию усердно бомбили пару месяцев, убили ни за что ни про что 3000 человек, нанесли многомиллиардные убытки инфраструктуре, зачморили в гаагской кутузке законного президента, а с пиратскми базами в Сомали церемонии как при дворе султана?
Теперь, после практичного решения американцев с осторожным оптимизмом смотрю в будущее – когда же, наконец, команды снайперов будут перенаправлены на отсрел правочеловеков? Или хотя бы перестанут платить этим грантоедам? Очень уж хорошо устроились: гламурно, приятно и доходно выглядеть чистенькими и благородными за счет чужой жизни и крови!
Как, например, Ларри Кинг - субтильный обозреватель продавшейся тряпкоголовым CNN. С каким пафосом он осуждал «пытки» в тюрьме «Абу-Грейв», сидя в безопасности и комфорте студии в Лос-Анжелесе! Из-за этого по сути стукача засудили людей, спасших сотни и тысячи жизней американцев благодаря выкачанной из жЫвотных информации! Всегда мечтал увидеть по «Аль-Джазире» этого омерзительного краснобая в оранжевой робе, с разбитыми на морде дорогими очками,- перед секим-башка его подзащитными, как бы эта гнида наложила в штаны – воняло бы аж по телевизору!
... А когда узнаю о пришиблении очередного правочеловека, отнюдь не разделяю лицемерной скорби: собаке – собачья смерть! Без смеха...
Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод - почаще нам надо менять президентов.
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Самолёт из Берлина Ан-148 совершил посадку в Шереметьево без одного колеса – его спиздили над территорией Украины. А злые языки треплют, будто Украина крадёт российский газ!
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается. - Добрый день! - Здравствуй девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?! - А моему удаву все равно...
Смотрим с сыном финал Уимблдона, непатриотично по отношению к США болея за Шарапову. Маша, став победительницей, первым делом через зрительские ряды прорывается к отцу... Слезы, поздравления... Задаю сыну матерный (в хорошем смысле!) вопрос: - А где же ее мать? - На работе!
Наибольший вклад в сближение Украины и России внесли не Янукович с Медведевым, а десятки тысяч почти бескорыстных украинских тружениц панели на Тверской улице и Московской Окружной дороге.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
- Холмс, а почему верный холуй американцев Саакашвили из-за каких-то мелких недоразумений с Осетией и Россией отозвал из Ирака пушечное мясо - грузинский военный контингент? - Элементарно, Ватсон, во время недавнего визита одной кондовой Лизы в Тбилиси Мишико ее хорошенько оттрахал и она, наконец, удовлетворенная, пообещала: за грузинскими боевыми побратимами пойдут в Осетию все их американские товарищи по оружию из Ирака.
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
Во время матча на "Кубок Англии" 27.02.07 "Манчестер Юнайтед" с "Ридингом" уже на 7-й минуте "МЮ" вел со счетом 3:0. В этот момент показали главного тренера "Ридинга" Стива Коппелла, который с кем-то взволнованно общался по мобильнику.
Комментатор: "О, наверное, звонит в 911! (прим. А. – служба спасения, по звонку туда приматывает скорая, пожарная и полиция).
Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут, расскажут и покажут.
Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские), горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом, сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!
А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков (барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса, столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.
На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском, красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет, сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете заметно.
... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по дороге, заполировав пивком из буфета.
День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.
Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".
Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.
А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании - кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья, недогулямши...
Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный, впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей, замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на лугах по обе стороны хайвея:
- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
Самое большое удовольствие в жизни получал от горячих схваток в домино со своей 4-летней дщерью. Дитя убивало адской смесью сразу детской и женской логики, да, можно сказать, циничным откровением.
- С тобой сажусь не играть, а выигрывать. Понимаешь разницу? Ты богатый, а мы с мамочкой бедные, проигрывать нам нечего, мы и не будем. А вот тебя надерем.
Самое же трогательное, она советовалась со мной, как меня надрать. Камни от меня не скрывала. На «базаре» отыскивала нужный камень, перебирая все. Если не находила, отбирала у меня со словами "нечего жадничать!". Когда я делал трудный для нее ход, сразу с недетским пафосом обвиняла в нечестности.
Естесссно, побеждала, но каждый раз радовалась так, вроде выиграла, выступая по всем правилам. А потом со мной делилась выигрышем – «ну ты же помогал!». Откат, понимаешь.
На выигранное покупала какие хотела цацки. Буля, отставшая от внучки на целую историческую эпоху, рвала и метала на такое воспитание.
... Но кому – буля, а кому – теща. И хрена кто ее слушал!
«Носорог бодает рогом - не шутите с носорогом!» С.Маршак
«Никакого нет резона у себя держать бизона, так как это жвачное - грубое и мрачное». Б.Заходер
В продолжение истории № 5 в «Читательской десятке» от 05.10.02 - как водил 5-летнюю дочь в киевский зоопарк. А здесь – об одном ЧП, которое случилось, когда в сан-диеговский зоопарк повел уже 40-летнего сыночка, 6-футового мачо, президента компании и проч., да с невесткой - после посещения авианосца «Мидуэй» (№ 14 в «Остальных» от 02.09.02) захотелось еще чего-то большого типа слонов, жирафов или бегемотов.
Зоопарк Cан-Диего – не зоопарк, а заповедник, парк диких животных. Здесь они не в клетках сидят, а в натуре свободно живут максимально приближенно к натуре. В полной уверенности, что в клетках им привозят людей – на показ. Но двуногие надоели так, что звери не уделяют братьям своим большИм никакого внимания. Разве что подходят к грузовикам с клетками из чисто меркантильных соображений – за угощением: власти зоопарка, во избежание зверского обкорма попкорном да гамбургерами, выдают посетителям печенье – для жирафов, яблочки – для носорогов. Кстати, у жирафов языки весьма шершавые, из них вышли бы неплохие журналисты в розовых кофточках. А вот у носорогов громадные мягкие губы, и этим ребятам в рот класть можно не то, что палец – да хоть всю руку, особенно с угощением.
... Именно с носорогами мы пережили настоящее приключение. Все они родились в этом парке, потому – коренные американцы, не какие там иммигранты. И воспитаны в уважении к правам человека, в частности, праву угощать их яблоками с рук. И, конечно, как все янки, поклоники культа Главного Божества - Автомобиля. Потому когда наш туристский грузовик «Форд» вдруг повел себя неправильно – заскрежетал, залязгал, носороги страшно возбудились и стали носиться вокруг с неожиданной для нас прытью деревенских шавок, очень недовольно фыркая. Хотя мы стояли в кузове, за деревянной отгородкой, зрелище мчащегося на тебя носорога не для слабонервных. Даже мне шутить не захотелось, а вот визги женщин и детей гид попросил отложить на потом.
Обстановка же действительно сложилась нервная – бежать некуда, обширная зона с носорогами да бизонами обнесена забором под током. Как для носорога – не угрожающим, а вот для человека – увы! На пальму тоже не вскочишь, если ты на ней не родился и вырос. А стволы других деревьев обмотаны металлической сеткой – от всех любителей почесаться, помалевать граффити или вырезать автограф типа «Тут был... ».
... Поначалу нас атаковали два носорога, прям как пара следователей – один злой, другой - добрый. Добрый оказался счастливым папашей более четырех десятков носорожат, а вот злому, судя по куда меньшему количеству детей, во взаимности трехтонных дам не повезло. Может, оттого он и осерчал. Худо-бедно, этих двоих мы, как говорится, проехали. Осталось миновать еще основные силы в количестве пяти голов, которые нежились то ли в большой луже, то ли маленьком болотце. Оперативно прибывшая техпомощь наше авто неисправным не сочла, объявив жуткий лязг да скрежет его личным делом (PRIVATE). Да и кому охота возиться, когда, того и гляди, тебя или пнут под зад могучим рогом, или наступят на ногу с летальным исходом! А заботу о нас (гостях), и носорогах (хозяевах), взяла на себя столь же оперативно примотавшая на небольшом белом «Фордике»-пикапе сотрудница зоопарка Dr. V., прикрепленная к этим животным бывалая носорожница. Судя по шоколадному цвету кожи, их землячка: ее предки тоже приплыли в Америку из Африки. И она сопровождала нас до встречи с великолепной пятеркой из болотца, а когда они пришли в возбужденное состояние духа да повыскакивали к нам, ловко прикрывала наш CAR своим.
Тут уж пришлось остановиться, и носороги, сменив гнев на милость, дружелюбно доели наши яблочки и вернулись в свою болотную опочивальню. Шоколадная Dr. V. призналась, что обычно вытащить их оттуда очень трудно, теперь она уже знает чем – лязгом да скрежетом. А мы бы спокойно проехали дальше, но на нашем пути встали бизоны, до того издали наблюдавшие за носорожьими бегами. Их, бизонов, как Герцена - декабристы, разбудили наши преследователи. Эти хмурые ребята-бизоны выглядели уже посерьезней улыбчивых носорогов. И, чтобы больше не испытывать бизонье-носорожье терпение, нам подогнали другой грузовик, у него лязг да скрежет не получались. Потому этот CAR уже не вызвал ни у носорогов, ни у бизонов никаких эмоций, и те разбрелись по своим делам в сопровождении маленьких антилоп, которые очень гордились своими БОЛЬШИМИ друзьями.
На этом ЧП исчерпалось без жертв и разрушений, а если у кого и подмокли штаны, то при стоградусной (по Фаренгейту) жаре сразу высохли. Но амеры есть амеры, и служители поинтересовались, не испугались ли гости, не будет ли жалоб да судебных исков? Все ответили – NO (нет), ибо получили FUN (удовольствие) и EXCITEMENT (приятное приключение).
... Да, а при чем здесь носороги к нашествию историй про крыс на сайт «Анекдоты из России»? Да не люблю крыс – вообще, и на сайте - в частности. Почему? Крысы знают!
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.
Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента Всемирного банка.
Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку, шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.
