Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
На № 4 за 16 ноября 2003 г. To: "Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин"
Раз уж так тебя это ипет, обратись в архивы Зализничного райкома КПСС, где четко отслежены мои еврейские, украинские, русские и польские корни.
Тебе же отвечу, что я – еврей (как для антисемитов), украинец (для хохлоненавистников), русский (для русофобов) и поляк (для тех, кто не считает, что «еще польска не сгинела»). А вообще-то по национальности считаю себя киевлянином - отношусь к новой исторической общности людей и собак, с общей «культурой», менталитетом да образованием, языком (суржиком) и территорией, облицованной тротуарной плиткой мэра Омэльчэнко. Также, понемножку, считаю себя еще и одесситом, москвичом, питерцем и пензюком, поскольку люблю эти города и отдал им частицу своего труда инженера-строителя и конструктора-расчетчика.
А насчет «несчастного эмигранта», то это больше относится к тебе, а не ко мне. Ты там в Киеве - чужой, тебя в любой момент могут засадить – не таких сажали (к примеру, экс-вицепремьер, олигарх Юлия Тимошенко, в России - Ходорковский). Начнешь заниматься бизнесом – облепят рэкетиры, чиновники и прочие паразиты, и от имени государства разденут до нитки. А попытайся иметь свое независимое мнение да выскажи его не жене под подушкой – так бОшку оторвут, не таким отрывали (мир праху Гонгадзе!). Наконец, попробуй просто заболеть - во что тебе влетит бесплатная медицина? Лекарства? А устроиться на хорошую работу? В общем, в нынешней Нэньке выжить можно только в стае коммунистов, националистов или бандитов. И твое счастье, что средний возраст в радоактивном Киеве – 54 года, и до пенсии ты, да еще с такой жабой зависти, вряд ли доживешь. Ну, а вдруг – что тебя ждет на пенсии в 20-30 баксов? Будешь ковыряться в мусорниках.
Так что не надо «ля-ля», я предпочел страну, где можно свободно самовыражаться, работать по специальности, жить по законам, а не по понятиям бандитов да чиновников, а на пенсии оказаться под мощной социальной защитой государства.
И я-то явил на своем сайте, чего для Киева РЕАЛЬНО сделал. А яви-ка ты свои заслуги? Кишка тонка! Да и здесь, на сайте, я не брался выступать от Киева. Тем не менее представляю его здесь куда достойнее тебя.
Наконец, просишь адрес? Мой емейл известен, выложи свой на АнРу. Спишемся, иду тебе навстречу. Забьем стрелку в Киеве, я там бываю. Думаю, насчет встречи в Сан-Франциско - нерально: тебя в США не впустят.. Вручишь мне обещанную медаль за освобождение Киева от меня (кстати, бородатый анекдота!). А от меня получишь в морду. И мое обещание куда реальней и весомей твоей медали! Потом напишу историю на сайт, а ты пролаешь в «Комментариях», как старый, больной еврей 65 лет начистил тебе рыло. Но ты храбрый только в анониме. Ну – а вдруг?
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой, нога-нога!... "
... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик. Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.
И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся к нему лычки, премии да другие пряники.
Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР – автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по штату, ученый секретарь с бумагами.
Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач, мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.
... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.
Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему, чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем направлении.
Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он вскакивает с воплем: - А чего эт вы меня ногами бьете!
Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги, вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата или эротических стонов секретарши.
Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери) сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.
А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь, Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей Великой Родины.
... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но, опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в кабинете начуправления науки Госстроя СССР.
К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения ушибов – тупые предметы.
Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых мокасинах.
Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря: - Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить! И порвал жалобу-заявление клеветника.
... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).
Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра – футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается, а вот азарт и пузырь – нет.
Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.
Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу, дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!". В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к броску.
Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:
- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын, которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и 9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.
Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему давлению, бурча: - Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!
Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник:
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, гражданкой которой была одна из бабушек Обамы, ликует в ожидании закупок больших партий белых невольников из Америки.
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.
Зверски избитый ОМОНом участник "Марша несогласных", узник совести технолог Петухов попросил политического убежища в США.
Марш он проводил один, на кухне, протестуя против произвола супруги в ограничении его права человека на выпивку.
В качестве ОМОНа выступила теща, вооруженная вместо мягкой резиновой дубинки жесткой деревянной скалкой и громко применявшая свой очень слезоточивый желудочный газ.
А после ночи в застенке - холодном чулане, Петухов вышел утром конченным узником совести.
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
Не сильно вежественные жители штата Джорджия (США) никогда даже не подозревали о стране с таким же английским названием на Кавказе – Грузии. Да и не знают толком, где Россия. А все антигрузинские ответные меры России приняли на свой счет.
Этим и воспользовался действующий губернатор Джорджиа (Грузия) Саня Пердю (Sonny Perdue), построивший на антироссийской риторике предвыборную кампанию за повторное избрание на должность главы штата.
В итоге сторонникам Сани – пердюнам удалось собрать в 5 раз больше средств на нужды своего предвыборного штаба, чем его основному конкуренту Марику Тэйлору (Mark Taylor), сообщается на сайте www.11Alive.com.
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны, да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер, военному перевороту в банановой республике – это уже песец!
На ком. № 6 от 4.1.04 - к истории о фигуристке с сотрясениями...
Тренер – такой же «идиот», как и генералы, посылавшие плохо обученных и экипированных мальчиков против отборных чеченских боевиков ... адмиралы, обрекавшие на гибель экипажи подлодок – из-за фасона отказывались от иностранной помощи, когда людей еще можно было спасти... Можно продолжать бесконечно... Суть – в системе, где не государство для человека, а наоборот –человек-винтик, элементарная частица народной массы, электората, облучаемой популяции, призывного контингента...
Так что тренер – не идиот, а исполнитель. Ему спускали «план» - какие места занять в каких соревнованиях. И спортсмены, не по его вине, пушечное мясо. Не заняли запланированного места – ему выговор и другие шишки, заняли или оказались выше – пряники.
Я-то и сам прошел относительно большой спорт (мастер в плавании), но выгнали – тогда впервые привезли какие-то анаболики из ГДР, а я отказался «подставлять жопу» (как у нас тогда говорили отнюдь не в "голубом" смысле - мы тогда даже не понимали смысл слова "пидарас" - просто ругательство). А первый раз в жизни пришел в ужас от большого спорта в Леселидзе, на базе сборной СССР по гимнастике: на стене висела таблица ежедневных взвешивний великих гимнасток того времени (1973) – и 15-17 летние девушки весили 27 кг, .. 28... А тренер Русудан Сихарулидзе топтала ногами живот спортсменки. Вроде разминала мышцы. Мой 9-летний тогда сын-фигурист занимался хореографией вместе с гимнастами сборной, но по комплекции и росту (средним для нормальных детей) превосходил 12-13 летних гимнастов...
Ну, а родители девочки-танцорши – идиоты? Ну да – развелись из-за папочкина пьянства. Мать-одиночка – тоже «идиотка»: нищий инженер. Что она могла дать дочери? Вот и оставался какой шанс в жизни: спорт. Девочка вошла в ведущие пары Украины и Союза (хоть во второй состав). Имела стипендию – как три маминых зарплаты. Выполнила «мастера» в 18 лет – уже, слава Богу, ввели возрастной ценз, чтоб не калечили малолеток. Жук брал моего сына к себе – еще в одиночном, я не дал, дескать, Стасик, я тя уважаю, но если б у меня был десяток сыновей – может быть, а единственного – извини... Ну, мы на спорте строить жизнь не собирались, так, отдали как на полигон для закалки, фигурное катание куда более мужской спорт, чем тот же хоккей.
А девочка сразу, как мастера выполнила – завязала, хотя могла выполнить еще и МСМК. И взяли в балет. И в вечерний институт, где училась без дураков и троек – а это о чем-то говорит! Первый раз вышла замуж за известного хоккеиста, родила дочь. Хоккеист спился. А второй раз – за крутелыка, хорошего и непьющего. Недавно родила сына. Сама успешно работает в спорте (не тренером!). Здоровье? Больше беспокоят колени и позвоночник. В общем, все у нее хорошо, чтоб не сглазить. А вот свою дочку держит от катания подальше. Сына же, подрастет, думает все-таки отдать в катание. Но от большого спорта уберечь.
Наконец, смешная ли история? Настолько же, насколько была «смешной» жизнь в СССР и на сколько она стала «смешнее» после его преступного развала. И, между прочим, большая часть наших тренеров, хореографов (да фигуристов!) рассеялась по миру, да не мешки с дерьмом таскают, а нормально устроены и пользуются большим уважением.
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Президента Украины Виктора Ющенко не хотят видеть на саммите глав государств Центральной Европы, ему указали от ворот поворот в Италии, Англии... Да, судя по последним опросам, не хотят видеть его на самой Украине. Куда податься бедному "всенародному избраннику"? А вот секция социальных наук сан-францисского Дома ученых его примет и выслушает на очередном заседании. Я готов походатайствовать.
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться только сыр в кошерных мышеловках.
По мотивам http://rian.ru/incidents/crime/20070830/75725486.html
На востоке Москвы неизвестный, представившийся прохожим киллером, застрелил двух выходцев с Кавказа. После тщательного осмотра места преступления оперативники обнаружили несколько гильз от пистолета ТТ и трупы двух выходцев с Кавказа. Пока убийца не найден и, скорее всего, никогда не будет: восток, пусть даже Москвы, дело тонкое!
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
После того, как в России десятикратно увеличили штрафы за нарушение правил ПДД, российские водители массово ломанулись на Украину - пока здесь эти нарушения обходятся гораздо дешевле.
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется. Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует редактор).
Оборзевший Саакашвили в интервью телеканалу CNN призвал США вступить в войну с Южной Осетией именно на стороне Грузии - и не перепутать, передало Reuters. "Теперь это уже не только дело Грузии. Это посягательство на Америку, на ее ценности, – заявил он. – Мы – свободолюбивая нация, и наша свобода сейчас под ударом".
Увы, Америка на этот вопль безумного Мишико не откликнулась - ее сечас занимает куда большая американская ценность: очередной секс-скандал. В этот раз – вокруг бывшего сенатора и кандидата в президенты Джона Эдвардса. Из всех залов ему кричат "Давай подробности!" да выясняют, от него ли ребенок у его подружки. И США не до какой-то сраной грузии и воинским забавам мелкого авантюриста. А Буш сейчас с Путиным Олимпиаду смотрят.
В информированных кругах сообщили: по дипломатическим каналам Мишико получил дипломатичный ответ, как Пугачев от капитана Миронова в "Капитанской дочке", типа "ты нам ни какая не ценность, а вор и самозванец", да послали к ебеней матери. Сам, бодливый козел, влез - сам и вылезай. Только Америке и делов, что в твоем говне ковыряться! Тем более забираешь грузинское пушечное мясо из Ирака - ты нам вообще не интересен. Геть, геть! В Бобруйск, жЫвотное!
Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны, объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось, когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в документах еще 15.
К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в "Остальных")
В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять Украину в НАТО.
С одной стороны, с любимыми не расставайтесь, с другой – со своими не церемонятся. Выход из тупика: до поры можно и не расставаться, а придет время – не церемониться.
Фигурное катание – вид спорта, требующий немалого времени: общефизическая подготовка, хореография и, наконец, собственно ледовые тренировки. И все это часто-густо – во время школьных уроков, не говоря уже о выездах в другие города на тренировочные сборы и соревнования.
Есссно, взамоотношения общеобразовательной и спортивной школ хорошо описывались моделью отношений кошки и собаки.
Потому ничего удивительного не увидал никто из участников и гостей новогоднего праздника в обскурантских лозунгах на деревянном ограждении катка:
ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО НА ЛЬДУ!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! (В. Ленин). НО НЕ В ШКОЛЕ! (В. Перепелицын) - наш тренер.
ГРАММ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗНАНИЙ!
ЕСЛИ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ МЕШАЕТ ШКОЛЕ, БРОСАЙ ШКОЛУ!
УХОДИЛИ ЛОДЫРИ НА УРОК, А ПОПАЛИ ЛОДЫРИ НА КАТОК! - это уже маршаковское.
