Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.
10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября.
10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперприз на выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто за оранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить. 4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборные бюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!
Путин издал указ. При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей.
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Джордж Буш спрашивает Лору Буш: - скажи дорогая, а почему в японии так часто праздники, только вот на днях поздравил японский народ с их национальным праздником - 6 августа, а тут опять какой-то праздник - 9 августа...
Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то 5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми излишествами, сделали вывод ученые.
Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон как завернул!".
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать в три смены.
Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?
- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым.
14
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Афетические, усеченные фамилии часто давались незаконнорожденным отпрыскам дворянских родов. Так, известно, что писатель И. П. Пнин был незаконнорожденным сыном фельдмаршала Репнина, секретарь Екатерины II И. И. Бецкой - сыном князя Трубецкого, а у Грибоедова был служивший у него камердинером единокровный брат по фамилии Грибов. Чаще всего новые фамилии новой неофициальной линии рода появлялись методом исключения одного слога из, так сказать, базовой фамилии. Например, из Распутин получаем Путин, если убрать слог "рас"! www.tao.nm.ru
Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей.
Новые русские как благодарность отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив; первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на праздничный стол заливной.
Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали... Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:
Оказывается, очень прикольная работа у археолога: то в разных развалинах и пепелищах копается, то в могилах братских и захоронениях разных, а чаще так в исторических свалках и в туалетах ищет следы неизменности цивилизации... В общем: как патологоанатом...
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.
В конце IX века н. э. по инициативе князя Вещего Олега началось создание большого государства Русь, которое появилось в результате слияния двух главных восточно-славянских центров: северного во главе с Новгородом и южного во главе с Киевом. Завершилось оно во времена праправнука Олега - князя Владимира, который решил ввести на Руси новую веру и разослал послов разным конфессиям. Одними из первых явились католики. Тогда в 962 году католичество уже приняла Польша, еще раньше - Чехия, не за горами было крещение и шведских королей. Владимир спросил их: "В чем заповедь ваша?", и католики ответили: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу Божию, как сказал учитель наш Павел." Кроме того католики сказали, что их церковь запрещает разводы. Едва Владимир услышал это, то сразу ответил: "Идите, откуда пришли, ибо и отцы наши не приняли этого." Затем пришли мусульмане, которые предложили Владимиру стать почитателем Мохаммеда и узаконить многоженство, но князь, узнав, что их вера требует обрезания и запрещает есть свинину и пить вино, заявил: "Руси есть веселие пить, не можем без того жити!" и тоже отказал. Выслушав еврейского раввина, предлагавшего ему чтить субботы, Владимир спросил его: "И где же земля ваша?". Тот ответил: "В Иерусалиме". "Точно ли она там?" - переспросил Владимир. Тогда раввины признали, что Бог разгневался на них и рассеял по странам. "Если бы Бог любил вас и закон ваш, то не были бы вы рассеяны по чужим землям. Или и нам того же хотите?" - ответил Владимир и отказался дальше вести с последователями иудаизма разговор. Последними явились православные христиане из Византии. Тогда они сильно проигрывали другим церквям во влиянии в мире и поэтому были более уступчивы и сказали, что у них можно и разводиться, и пить сколько угодно. "Вот это нам подходит!" - обрадовался Владимир и принял решение ввести на Руси православие.
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины... Хоть и не 8 Марта, но...
Можно и как тост: Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины! Лучше буду рабом женщины с машиной... Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей! Лучше буду рабом женщины с вещами... Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом... Так випьем же за Женщин: О женщины... Весь Мир у ваших ног!!!
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.