Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
То приписали стори про какой-то велосипед (даже не читал!), то легислатора. Эт что, как не ругань, значит сам? И сам себя предлагаю гнать? Не устану повторять: сначала румяным критикам надо бы справиться в архиве «Алик», и лишь убедившись – ОН!, возгораться праведным гневом. Насчет же постоянных авторов – давно обсосанная тема. И вроде ничем не кончилась: термин не определен. К примеру, если человек ежегодно присылает один опус, то уже постоянный автор? А сам факт публикации – дело приславшего и редактора.
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
Дорогие горячие московские, дальневосточные и другие парни! Ну что там выяснять - Чубайс виновник аварии или кто другой? Настоящие виновники погибли еще в гражданскую.
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма? - Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку – буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой выкуп они не рассчитывали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
В Абхазию по просьбе властей республики вошли подразделения железнодорожных войск России, оснащенные танками, ракетами, авиацией, установками залпового огня и другими техническими средствами для укладки шпал.
Три почти боевых эпизода, где главный герой - тельняшка. Чем так, кроме геройского пафоса моряков да вэдэвэшников, привлекательна тельняшка уже на уровне подсознания? Напоминает зебру. А при чем тут это фриканское жЫвотное? Говорят, напоминает жизнь: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом - жопа.
ЭПИЗОД 1. Киев. Остров Нетерпения
Причаливаюсь как-то на пляж Острова Нетерпения, что под днепровским мостом Патона, со стороны Русановки. Первым, естессно, выскакивает на мелководье нетерпеливый пудель Атос, потом я, и помогаю выйти даме, надевшей мою капитанскую тельняшку - на ходу в моторке в одном купальнике прохладно, скорость худо-бедно узлов 20.
Тут на меня налетает поддатый мужик в такой же тельняшке и пытается сунуть в дыню. Я справедливо уклоняюсь, а вот Атос – нет: тяпнул за руку и завалил. Я быстро пришел на помощь, да не Атосу – мужику, мало ли что на уме у кобеля, вдруг решит воспользоваться подвернувшимся случаем блеснуть выучкой? Как-никак, прошел ОКД (курс общей дрессировки) в клубе служебного собаководства – декоративный в то время прикрыл ОБХСС в приступе еще андроповского ража наведения порядка в коррупции.
Атосу скомандовал "Фу!", взял на поводок и отдал спутнице, а сам с мужиком разобрался. Оказалось, для него тельник, особенно по пьяни, – святое, а я, видите ли, на блондинку нацепил! Абыдно! После разборки выяснилось, что у него за плечами – сержантская учебка да какая там хилая практика. У меня - детство-отрочество в послевоенном Киеве с частыми жестокими драками, полупрофессиональный бокс у знаменитого тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, после которой сам преподавал в подпольном клубе каратэ, когда его запрещали.
В общем, моя боевая подготовка оказалась куда повыше, меня мужик "достать" не смог, а я его особенно и не трогал. Дама тельняшку быстро сняла, раз уж из-за нее разгорелся сыр-бор, да и на пляже жарко. А мужик меня зауважал, угостил и в конце-концов выяснил, уважаю ли его? Я признался: уважаю, он же в тельняшке! Помог добраться до его лодки и бережно уложил в штабель уже отрубившихся товарищей, благородно отказавшись от подарка – бутылки какой-то там крутой водки. Тип, оставь на потом – для опохмелки.
ЭПИЗОД 2. Николаев. Гостиница "Николаев".
В стилобатной части гостиницы во время завтрака раздается оперный голос:
- Якый кехвiр, шампанського, жлобы!
Оказалось, выступил народный артист Украины Андрiй Кiкоть. В Николаеве праздновался какой там юбилей освобождения города от фашистов, и Андрiй, бывший военный моряк, участвовал в его освобождении. Его пригласили на юбилей как почетного гостя. А в память о военной юности он никогда не снимал тельняшки. И у него был особый шик – явить ее публике во время к примеру, "Бориса Годунова": в момент кульминации царь Борис (Андрiй Кiкоть) распахивал ушитый золотом да драгоценными каменьями царский кафтан, а под ним сияла тельняшка. К сожалению, артист умер очень рано – любил греть душу, закладывая за тельняшку. В ней, по завещанию, его и похоронили.
ЭПИЗОД 3. Сан-Франциско. Секция социальных наук и творческой интеллигенции Дома Ученых
Есть у нас в секции один профессор, ярый спорщик. В прошлом – тоже моряк. И, подобно мужику с пляжа острова Нетерпения или народному артисту Андрiю Кiкотю, не расстается с тельняшкой. А когда входит в полемический раж, рвет на себе рубаху, типа, "Нас мало, но мы в тельняшках!". В общем, тельняшка – его последний, главный довод, как война у королей.
Я как-то спецально поддел свою тельняшку и, когда он распахнул грудь показать оную – в ответ явил свою. Оппонент был сражен наповал и сразу со мной согласился - эффект внезапности, да моя тельняшка была поновее и покруче.
На следующее заседание в тельняшках явились все участники, и не только из Сан-Франциско, а и всей Бэй-Эрии (Зоны Залива). Где сумели достать в наших краях, осталось для меня загадкой. А спрашивать не стал – на фига, у меня и так осталось несколько штук еще из Киева, да и там парочка - для выездов на лодке.
... Только что вернулся из жаркого июльского Киева-2006. Каждый день плавал на лодке в любимую Кончу-Заспу, стрелять рыбу. Увы, годы берут свое, облачаюсь в гидрокостюм и залезаю с ружжом в Ольгинский уже больше "подышать", чем охотиться (старые дайверы меня поймут). Но капитанил в тельняшке. Она и навеяла эту историю. Конечно, для вдохновения, писал ее в тельняшке.
К кандидатскому экзамену по ленинизму марксизма готовился во время прогулок с двухмесячным сыном. По очень тонкому учебнику философии тогдашнего главреда "Правды" Афанасьева. Учебнику для широких народных масс. В это же время в "Правде" вышла разгромная редакционная статья о так называемом "творчестве" Евтушенки – вершина гонений на поэта, которые начались еще годом раньше - после опубликования во французском еженедельнике "Экспресс" своей "Автобиографии".
Экзаменационную комиссию возглавлял профессор киевского автодорожного института некто Л-нко. Как оказалось, большой фан поруганного Евтушенки.
На экзамене я ответил на все вопросы, и вдруг он отсадил меня подальше от остальных членов комиссии и спросил, знаком ли я с творчеством Евгения Александровича? Я стал шпарить по памяти евтушенковские вирши. Профессор обрадовался и заговорщицки спросил, как я, по правде, отношусь к поэту?
Я выдал ему по "Правде". Он, опять по-заговорщицки, попытался выяснить мое ЛИЧНОЕ мнение. Увы, с изложенным в "Правде" оно снова не разошлось:
выдал наше с "Правдой" мнение. Профессор помрачнел, и шепотом еще раз повторил просьбу. У меня в памяти всплыла картина Бориса Иогансона "Допрос коммунистов". Вспомнилась и "Судьба человека" Михаила Шолохова.
Я подумал: "А хрена тебе расколюсь!" - и своего мнения стоически не изменил.
Профессор раздраженно влепил мне "хор." и пояснил, что снизил оценку за неумение диалектически применять марксизм-ленинизм. Я возразил - не "марксизм-ленинизм", а ленинизм марксизма. Возник спор, из которого никто не вышел победителем, но я доказал, что диалектически умею. Он исправил оценку на "отл.", хотя никому эти оценки не были нужны, на защитах диссертации озвучивалась казенная фраза: "кандидатские экзамены сданы".
... Года через три читаю лекцию от общества "Знание" в Ватутинском парке. Среди слушателей – Л-нко. Сначала подумал, прислали от горкома рецензентом. Не, после лекции встретил меня у выхода, сказал - просто гулял по парку, увидал и задержался. Понравилось.
Может, польстил, чтобы задать тот же вопрос про Евтушенку. Хрущева к тому времени турнули с трона, поэта вроде как простили. Да еще от его песни "Хотят ли русские войны? " Брежнев на каком-то правительственном концерте заплакал. ЛИЧНО. И потом взасос целовал исполнителя песни Кобзона. Тоже лично. В общем, профессор убедил меня, что теперь уже можно смело высказать свое мнение. Я повторил давно написанное в "Правде". Он развернулся и ушел.
Еще лет через 10 встретился с ним во Дворце Спорта, где в показательных участвовал мой сын. Он увидал меня с трибуны, когда я провожал на лед дите, росточком уже повыше меня. И отловил в антракте с тем же вопросом.
Хотя и застал врасплох, но правдинский ответ про Евтушенку я ему вспомнил. И он опять плюнул и ушел.
... Наконец, чуть ли не через 20 лет встретил его на Печерском рынке. Из весьма импУзантного лениниста марксизма он превратился в опустившегося старичка, небритого, с палочкой и старой дворнягой, которую вместо поводка водил на засаленном галстуке.
Он меня узнал, больше ничего не просил, но в глазах - тот же вопрос. Я отвел его в кафе, заняли столик на улице. Выпили, то да се. И часа два об Евтушенке – я, из уважения к возрасту да с некоторым стыдом за затянувшися почти лет на 30 прикол,- уже честно с ним поделился СВОИМ видением. И даже лучшими своими стихами. Профессор прочитал свои поэтические опыты. Не ахти, но светлые и чистые.
И признался, что всегда подозревал во мне единомышленника-евтушенкофила.
Да идея вызвать меня на откровенность стала у него почти навязчивой. Очень обрадовался нашей встрече, как оказалось, последней, и на прощание:
- Всю жизнь не верил, что такой думающий человек как вы, не признает великого поэта! Вот, наконец, поговорили по душам! Теперь и помирать можно...
.... А где-то через месяц прочитал некролог о безвременной кончине... бла-бла-бла... бывшего завкафедрой КАДИ профессора Л-нко. Земля ему пухом! И подумал: как хорошо, что успел сделать приятное человеку.
Да очень пожалел о своем выпендреже, мог бы с этим человеком дружить. Ну, не семьями - он был холостяком, но хотя бы стихами. Увы, оттолкнул протянутую руку, по комсомольской молодости лет формально восприняв профессора только как коммунистического идеолога.
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене – «Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал: - А ну-кось дыхни!
Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету. Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи - метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные подсказки.
Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом. - Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.
В продолжение анекдота №14 за 24.11.07 в "Злободневных":
"Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной Харватии! "
... а также хорватских футболистов, федерацию футбола Хорватии, народ, правительство и всю территорию страны. Да не на время ЧЕ-2008, а навсегда. И там посмотрим, кто кого: российский футбол поднимется или хорватский опустится?
"Еще одно подтверждение, что женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков".
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее. Оно и верно – они в ответе за детей, семью... Да и за этого охламона – тоже.
Вы же произвольно выдрали отсюда нужный Вам кусок:
<<<"Еще одно подтверждение, что женщины в общем - глупее... " <<<,
грубой подтасовкой поменяв смысл на противоположный.
И если восстановить истину, то правильно, таки здорово совпало – но отнюдь не в Вашем смысле. Как тут принято, поздравляю - Вы не просто СОВРАМШИ, это уже называется ШУЛЕРСТВОМ. Нехорошо, господин Немолодой! Или Вы все таки втираетесь в крысиную стаю, посылая таким образом мессидж: «Я – свой!»? Смею напомнить, Вы все таки уже больше относитесь к мидл-, чем к быдл-классу. Вдруг Ваши коллеги по игрушечному бизнесу узнают, как Вы тут мухлюете, пытаясь выдать один товар за другой? Уж Вы-то знаете цену деловой репутации. И Ваш проступок не просто нехороший, а и опасный: где-то тут бродит пан Новичек с канделябром. Ну, не любит он шулеров!
А я отношусь ко всем терпимо. И, между прочим, цитируя Вашу историю в комме № 8 от 14.05.04, привел ее полностью, не исключив ни знака. Есссно, сохранив ее глубокий смысл, полностью отражающий высокий авторский замысел. Ваще такие пилюли запивают стаканом водки, а не чайной ложечкой кипяченой воды. Вы ж меня отлично поняли.
... Мне Ваши извинения не нужны, проехали. А вот перед Нежной Мамулей Вам бы следовало это сделать.
Алик, С пожеланием хороших историй – вместо скверных комментариев
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Mейнстрим набравшей невиданную силу политкорректнутости поставил ФИФА перед актуальной проблемой современного футбола: пассивные педерасты ("женщины") требуют включения в женские команды, им прааативно играть с этими грубыми натуральными мужланами. С другой стороны, лесбиянки-"мужчины" просятся в мужские команды - им в западло с этими визгливыми сучками.
И вместо того, чтобы решать столь актуальную проблему, этот активный п-р Блаттер резвится с судьей Валентином Ивановым!
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДіШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
«Будет буря, мы поспорим И помужествуем с ней» Н.М.Языков «Пловец»
Возвращались мы как-то домой на родном «Прогрессе-2». После уикэнда в Ольгинском проливе Днепра. Кто знает эти места, чтоб вырулить на главный фарватер, надо с полкилометра пройти в Ольгинском вниз по течению, повернуть влево в Днепр и плыть уже против течения.
... Увы, дул просто ураганный северный ветер. В Ольгинском – в спину, и полкилометра до Днепра мы пролетели вдвое быстрее обычного. С ужасом думая, удастся ли выплыть против этого ветра и нехилого течения за поворотом. Жена уговаривала остаться и переждать ураган. Мы же, флибустьеры, королевский пудель Атос Второй да я, как принято, послушали женщину – и поступили наоборот.
Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку, вылетели на фарватер – и долетели до родной гавани минут за 30, вместо обычных 45. Как это случилось? Да просто мощным встречным ветром носовую часть корпуса приподняло из воды на хороших полметра, и лодка вышла на глиссирование. Бедному пуделю, чтоб не сдуло, пришлось лечь, вцепившись в спасательный круг. Но спуститься в каюту он отказался и свой боевой пост на палубе не покинул. Не зря же был первым помощником капитана, лоцманом, боцманом, заместителем кока и самым боевым охранением корабля!
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "
Чернокожего американца Попа в игре с Италией расист-судья удалил с поля лишь за то, что в одном игровом эпизоде он, пусть и не намеренно, уселся на белого человека.
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.