Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
Аксиома по-современному перевернутого мира: евреи - воюют, грузины – торгуют. И когда нарушили аксиому, все кончилось пшиком, евреи с Грузией проторговались себе в убыток, а из грузин воины, что из говна пуля: как ни учи, как не вооружай, а при первых же выстрелах бросают самое суперовое оружие, забывают все, чему учили – и бегут, бегут, бегут "быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла" ( М. Лермонтов, "Беглец"). А?
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение через развод.
Потребовалось меньше недели времени, чтобы доказать неизбывную правоту судейства российского арбитра Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия. Он избавил команду от смутьянов-драчунов, с непрофссиональным отношением к футболу: ты выходишь играть, а не драться. Воспитательная работа Иванова с другими португальскими футболистами пошла им на пользу и предопределила победу над Англией в следующей игре.
В итоге сборная Португалии вела себя на поле куда более дисциплинированно и сдержанно, нежели английская команда, не сподобившаяся поучиться в "школе Иванова". И поплатилась за это: англичане "фолили" куда больше португальцев, а на 62-й минуте распоясавшийся англичанин Руни дал по яйцам защитнику Рикарду Карвалью. В футболе это приравнивается к удару ниже пояса в боксе, и аргентинский арбитр Орасио Элисондо выгнал охальника.
А при пробитии пенальти португальцы, уверенные в своей правоте больше англичан, заслуженно одержали верх.
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
Как стало известно в оранжево-жовто-блакытных кругах, ради спасения целостности Украины достигнут важный компромисс между панами Ющенко и Януковичем. Оба снялись перед третьим туром голосования в пользу более достойной кандидатуры пана Обсерикаблученка Грицька Опанасовича, 1932 года рождения, умеренно пьющего глухонемого с рождения бакенщика, проживающего на одном из песчаных островков посредине Днепра. Его кандидатура должна примирить левобережную и правобережную Украины, русско- и мовноязычных панов, граждан и товарищей. К тому же он не станет якшаться с неистовой Юлией, собирать на майдане Нэзалэжности оранжевые митинги, осаждать правительственные учреждения, захватывать самолеты и пускать под откос поезда - даже в случае, если Буш плохо отзовется об этих выборах. А про Америку или Россию пан Грицько никогда ничего не слышал -читать не умеет, а в приемнике, телевизоре и интернете сроду не нуждался.
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?
... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью.
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике). И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл - и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее - огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д., - по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским)
- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе до Эуропы. - Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Встретились как-то два богатыря.Один говорит. -Меня зовут Илья Муромец, а родом я из Мурома !!! На что второй богатырь отвечает. -А меня зовул Алеша, а от куда я не скажу...
Из «Комментариев» к статье «Ющенко перенесет мужской праздник на 29 января? » (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html)
«От же ж крепкий мужик у вас Ющенко! Кризис-шмизис, дефолт-шмефолт, денег нет и не будет - а он упорно долбит все в одну точку - могилы-херои-праздники... Дятел просто! Советую переизбрать на следующий срок - все дни в Украйне будут праздничными, вся земля - под памятниками и могилами, а посередине - Ющ! Красота! »
Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.
История № 14 - просто блестящая, но получила незаслуженно низкую оценку. Потому что слово "Сало" надо писать с большой буквы. Мнлочей в нашем Опасном Деле нет!
Поздравляю автора с хорошей историей и праздником Благодарения.
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
Главная причина поражения сборной Украины – в организацию игры заложена не атакующая модель 4:2:4, не "катеначчио" 5:4:1, а модель оранжевой коалиции в Верховной Раде.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва. Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка – кагорчик-с после водочки-с.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом» Тарас Шевченко
«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра: - Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»
Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну, прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!
Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра, которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама, ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект Березовского.
И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность. Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую (урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом флагом США, а флаг передать в семью покойной.
Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.
А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале, когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании двойного налогообложения.
И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге, заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные с риском для жизни!
А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав человека.
Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка, чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии», «прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте, «нагрузив» ненавистного Путина.
А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало – вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали, находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно обвиноватить Россию.
Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых тугриков не нароешь.
А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от идеологической закваски!
Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание «правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля: правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России – рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному сожалению, Каспарова.
Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза: «Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ». Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих чеченцев.
И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых, затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города и веси России.
Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.
И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала, была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете, когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет, ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и она красиво соскочила с темы.
Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления» и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая Анна.
И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты, вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные командирам обеих воюющих сторон.
Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров. Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится – ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических" 90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов, герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.
... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной, диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов, не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".
А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель, «Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).
Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк - про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ, причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе говоря, случайно...
Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта "низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха перед разжалованием в рядовые граждане".
И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа "демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо... »):
«Ему судьба готовила. Путь славный, имя громкое. Народного заступника, Чахотку и Сибирь».
Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для "демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.
Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие, а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и, Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через расстрел.
Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из России"!
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".