Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
Настала ли тебе пора худеть? Чтобы подруг заставить охуеть. Сними салоп, сисятник да трусы И взгромоздись на точные весы. И если хряснет под тобой прибор, Ты улыбнися жопой об забор, И доски стаей полетят на здания, Оно настало – время похудания!
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ» - Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно - Алика). Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на «солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как порнуха и политкорректность. Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета «Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки», «цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой «Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин) 129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень» (неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод - «дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких «Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!) Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх» непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая «фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам) нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку» выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата. Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45 калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
Юлию Тимошенко в который раз уличили в беспардонной лжи, в этот - по поводу бескорыстия ее депутатов, якобы сложивших мандаты и отрекшихся от зарплаты. Ни фига – что-что, а вот зарплату они "одержувалы"!
Но для брехливой авантюристки каждое изобличение, вроде как шрам у мужчины, – украшает. И как политик она самая украшенная – по патологической лжи и безбашенным фальсификацииям переплюнула всех политиков, вместе взятых.
Но зато у нее самые честные глаза и самые искренние слезы, когда она обрыдывает свой любимый народ.
Не зря же в числе ее погонял и почетное звание "народной артистки Украины! "
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс. Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет. Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель проекта: - Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу: - Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной, лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю “ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и вожделенное напутствие: - Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для КРАСНОГО румянца на щеках: - Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под дидактическим названием "В попку укол".
- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы диоксинового вранья? - Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять разжалобится, может, выберет его во второй раз.
По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.
Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?
Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким патриотическим названием.
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
- Господин Буш, у нас две новости про ваши пропавшие часы - плохая и хорошая. - Начните с плохой! - Ваши часы так и не отыскались! - А хорошая? - Мы все часы в стране выставим по вашим, и Албания впредь будет жить по американскому времени.
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах: - Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда примерещился самолет, да ходит в штаны. И мудро добавил: - Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.
Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки". Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32 года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.
Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).
Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами из России" - вот кому бы здесь не было цены.
Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая актриса скромно ответила: - Научилась кататься на роликах. - А на коньках? - На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого? - Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе. - А как это заметно? - Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
Проведал пострадавшего ковбоя, Что на себе я вытащил из боя. Набита морда и Яйца отбиты, Случайно подвернувшимся копытом. Его избили и топли в сортире: Он, сцуко, знал, что 2х2 – четыре!!! И фюсделей не зря ему попало: В Тихасе ни к чему телехтуалы. И если б не любовь родных и близких, Сосал бы член – не буряковый виски. И я бы с ним не пил до покойницкой... Да хрена бы пришёл к нему в больницу.
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ Владимира Путина ордена Почетного легиона. http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"
... Сразу возникают смешные вопросы.
Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В. Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?
И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"
А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным словоблудием ни пряталась.
По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских, израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.
Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить "любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.
А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь – тоже большой.
... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ – по определению. Потому как без тормозов – по делу.
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков, когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".
В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя – Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.
Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..." Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое рыло.
... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные критики.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа. А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и запутино, но верно!