Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
... взрывается шахид и попадает в рай. Ну тут же 72 гурии -белокурые шведки, как положено. Обнимают, ласкают и шепчут: "Какая жалость, что взрывом тебе член оторвало!"
- Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...
КВН "Squadra Azzurra", г. Москва
45
Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.
Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?... Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго встречались. Потом, его демобилизовали, а я завончив институт была отправлена на север. С тех пор мы и не виделись... Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...
Мурик.
51
- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам!
- 8 марта женщины убираются не просто так, а за подарок.
КВН "Обычные люди", сб. МЭИ, Москва
37
Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую инквизицию. Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман выиграл финал КВН. Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.
- И помни! Душа и тело должны находиться в гармонии друг с другом. Поэтому если выпил – покури! КВН Обычные люди
41
- В КВНе никогда нельзя проиграть 4:0. Тем более финнам
КВН "Максимум", г. Томск.
38
Супруги ходят по магазинам. Смотрят надпись на магазине: магазин низких цен!. Пара заходит в магазин. Жена говорит: - Смотри сколько низких цен! - Да, но что-то я не вижу товаров...
- Вот и ушел от нас вместе с Киркоровым год обезьян.
КВН "Вятка", Киров
47
Британская ассоциация кино присудившая приз за лучшую мужскую роль Гиленхаллу в фильме горбатая гора -- извинилась за ошибку и объявила -- что приз получен за лучшую женскую роль.
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и Вотуродыбля... ученые продолжили исследования и нашли еще два вида этих странных существ: Дитынах и Фсякапоебень
14
Презентация новой жевательной резинки: "Молодой человек, присаживайтесь!.. Ну как? "
КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
42
-Вчера мои отвели меня к наркологу. - Ну и? - Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не протяну. - Ну? - Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет неумолимая тяга к спиртному... - А потом? - Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!
Кино-мир в предвкушении следующей Оскароносной жемчужины "300 спартанцев-пидарасов"! Обещает соответствовать и анимация - "Том и Джери - пидарасы", "Белоснежка и 7 гномов-пидарасов", "48 попугаев-пидарасов"! Кто больше? Что дальше?
Филологический анекдот. Как при помощи цитаты из М. Ю. Лермонтова описать групповуху с участием Ксении Собчак? Ответ: Цитата из "Бородино": - Смешались в кучу кони, люди...
Петросян, Собчак и Канчели решили организовать совместное юмористическое реалити-шоу - "Кривой Дом-2". Вы будете долго ржать и от смеха у вас поедет крыша!
Говорят, Саакашвили пригласил Канчели построить себе новый президентский дворец...
11
Вчера, недалеко от Рублевки, группа подростков совершила надругательство над Ксюшей С. Подростки запрягли бедную девицу, долго хлестали ее плеткой и заставляли их катать всю ночь напролет, крича при этом - "Но-о, в Бабруйск-2!". Ксюша отчаянно сопротивлялась, цокала туфельками, вставала на дыбы. Ее вопли - "ржунимагу" были слышны за 50 километров от места происшествия. Следственная группа МВД уже выехала в закрытый город Бабруйск-2 для розыска отморозков. Как сообщили в пресс-службе министерства, есть основания предполагать о наличии связи происшествия с инцидентом, произошедшим недавно с юмористом Петросяном.
10
Если тебя соблазняет левый глаз – вырви себе правый. На кой он тебе, если он тебя не соблазняет?!
На мини пресс-конференции после награждения "Оскаром" актер Джордж Клуни, известный своей нелюбовью к педикам, на вопрос о модной нынче теме гее-гейш, ответил: "Ну что ж делать, теперь придется снять сиквел "Бэтмена", где у героя будет свой "близкий" друг!"
- Перед Вами картина "Натуральный лох" неизвестного художника конца 20 века. - Простите, но на холсте только пустой круг и название картины! - А, по-вашему, как неизвестный художник должен был изобразить натурального лоха?
После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках, режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах. Ъ
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
К мужику в роддоме выходит доктор: - У вас был сын... - Что значит был? - К сожалениыю, пуповина намоталась на половые органы и мальчик не перенес родов. Но вы не расстраиваытесь, девочка выжила.
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь лес. Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали. А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях, но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это... как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел. Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило. Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была... Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче, гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник, при жизни, мля! Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили... И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с намеком, мол, колись, сука! Я все знаю! А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе вот так все и скажу!" И говорит: "Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?" И понял Волк, что его опять наебали...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.