Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе, изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
Спасибо за выявленную ошибку. Я когда отправлял, увидел этот ужас, но уже ничего не мог сделать. И самое неприятное, попутал не бес, а вскочило в голову стихотворение Медведовского
«В закатном небе таял след инверсии Почти не тронув яркий окоем. А я смотрел и думал о конверсии – О том, во что мечи перекуем.»
Приношу извинения, да и ваще что да, то да – надо бы относиться к посылаемому материалу тщательнеЕ, да не получается – хобби, время могу уделить после работы, а то, что посылаю с работы – пускаю между делом, чтоб сотруднички или босс не заметили, какими глупостями занимаюсь. Вот и ляпы. Насчет обсирательства Украины – ну, ребята, куда ее можно ее больше обосрать, чем это сделали вы знаете, кто... Замнем. Между прочим, когда у известного генерала сразу полсе львовской трагедии спросили причину, он сразу ответил: финансирования мало. А ваше утверждение «мастерство это американское - фигня, их бы в наши условия» в корне неверно: не им надо желать наши условия, а нам – их.
Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой, взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной не станет.
Но на этот отвечаю.
Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно – бродит пан Новичек с канделябром.
И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать, схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.
А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка, цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример, прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же, евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому – отвечу. Мало, как всегда, не покажется.
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев? Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к какому роду-племени.
И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ? Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?
А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал бы не нужен. Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.
«В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Но силы иссякли, упал дровосек! И тихо к нему подошел гомосек…» Фольклор
Я честно и внимательно прочел «Жюстину» Маркиза де Сада в 1990. А вот «Войну и Мир» Толстого так никогда и не читал. Зато из начальных курсов ВУЗа прохавал понятие сопротивления материалов. И в извращенческих откровениях маркиза оно прекрасно объясняло крики сношаемых мальчиков. Да и с другой стороны, почему если маньяк-извращенец хочет получить оргазм от самоповешения, его помощница не дает ему этого сделать? И почему сестра Жюстины, трахаемая без сопротивления и с удовольствием, достигла вершин французского света, в отличие от самой Жюстины, которая все время строила «целку» и так и оставалась жить в рубище? И все ей кто-то мешал! Отдам должное моим коллегам по ВУЗу – все, кроме декана Веселова Семена Петровича всячески закрывали глаза на мои альтернативные аппликации в области сопротивления материалов и даже отправили с визитом в психиатрическую клинику для проверки моих выкладок. Когда же там подтвердили все, что требовалось подтвердить, завкафедрой теоретической механики вызвал меня и дал совет: - Знаешь, я тоже прочел «Жюстину» и кажись, ты прав. Но как более опытный в этих делах, советую: Не занимайся своими опытами с кем попало, особенно в лесу. Вот с женой делайте что хотите и как хотите, а то будет с тобой, как с Чикатилой! … Появилась вторая жена и теоретический интерес к сопромату начисто упал, как у любовников сестры Жюстины. Увы, пришлось довольствоваться тихой семейной жизнью, далекой от садистских атрибутов. Еще должен повиниться – фамилии изнасилованных студенток начисто забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
Руководство украинской сборной опротестовало несправедливое решение судьи, в корне изменившее результат матча: два гола, забитых украинцами, он отнес на счет испанцев. В итоге вместо боевой ничьей – 2:2, разгромное поражение 0:4.
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят? - А мы – свингеры!
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
Виктор Андреевич! Как же так: Тимошенку никто не подавал, а Вы ее рассматриваете как премьера, Януковича же второй раз подал парламент, все по закону, а вы не мычите, не телитесь! - Вона подала свою автобiографiю, а вiн – нi. - Виктор Андреевич, но ведь Конституция, Законы! - Шо? Шо воно таке? Щось не чув. Це, мабуть, якесь москальскi провокацiйнi вигадки?
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало!
Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов "Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом деле актриса смертельно здорова.
Во время дискуссии кандидатов в президенты от демократической партии Хиллари Родэм Клинтон и Бараком Хуссейном Обамой сенатор Клинтон предложила называть ее просто Хиллари. В ответ сенатор Обама предложил называть его просто Хуссейном. Большинство американцев хватил шок: как же так, ведь Хуссейна – повесили?!
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »).
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
После проигрыша сборной Словении президент России Анатолий Медведев подал в отставку, однако премьер-министр страны Владимир Путин эту отставку не принял.
Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы. Привожу одну из таких историй.
Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого периода жизни.
В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".
В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России не выйдет".
На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.
Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности, личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым, Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро и Гомулкой...
Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР, неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных, молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества других наград.
Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова, Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака, композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида Тухманова, Яна Френкеля.
Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг Кикабидзе, Муслим Магомаев.
... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230 километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными сапогами.
... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием ракеты класса "воздух-генерал".
... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское посольство.
Рядом с нашим домом на киевской Собачьей Тропе была обувная фабрика, которую охраняла крупная двортеръерша овчароидного вида с оригинальным именем "Пальма" (тогда все кафе оригинально назывались "Эвриками", колхозы - "Путями Ильича", катки – "Льдинками", а овчарки – "Пальмами").
И когда у этой сукИ наступало time to love (по-ветеринарному – "течка"), у нас из-за королевского пуделя Атоса Второго три недели превращались в "вырванные годы".
После первой женитьбы на Пальме пес всю оставшуюся жизнь считал себя ее законным мужем. Но вспоминал об этом только во время течек. И в такие дни он часами стоял у окна на задних лапах, скулил, выл, скреб дверь.. Каждые десять минут он выкладывал мне на "клаву" ошейник с поводком, намекая, а не выйти ли нам прогуляться?
Когда же я, наконец, отворял дверь на улицу, он собачьим аллюром четыре или поболе крестов летел на фабрику, дабы убедиться, что его законное место на Пальме никем не занято. Однажды он так быстро перескочил встречный "Жигуль", что водитель даже не успел испугаться.
А возле Дамы его пылкого Собачьего Сердца шел неистовый кобеляж, увивалась стая кавалеров со всех окрестностей, разных калибров и фасонов, да и весьма неоднородного социального положения – и шелудивые бездомные многопородные "двортеръеры", и чистопородные ухоженные кобели, удравшие из дому и уже объявленные безутешными хозяевами во всесоюзный розыск за бешенное вознаграждение.
При появлении разъяренного Атоса все кавалеры предпочли дать деру: пудель – королевский, размером с крупную немецкую овчарку, да с его клыками были знакомы не понаслышке. Все, кроме одного маленького таксоподобного фуцыка, с кривенькими лапками, у которого, видать, от любви крыша отъехала еще дальше, чем у Атоса.
При всей своей смехотворности фуцык походил на космический комплекс "Буран", выглядя ракетой-носителем для такого же кобелиного "челнока", что и у куда большего Атоса. Может, он не успел покинуть пальмовый двор из-за громоздкости своего детородного аппарата и лишь в последний момент из-под длинного пуделиного носа юркнул, спасаясь, в полутораметровый обрезок трубы.
И уже оттуда принялся извергать грязные ругательства, в том числе в адрес благородной матери Атоса, обзывая его "сукиным сыном".
Видать, фуцык позволил себе самые непристойные матерные обороты, как в той истории про двух рассорившихся до бешенства грузин: один заорал "Я мать твою... ", на что оппонент – "А я твою ДВА раза!! " "А я твою ДЕСИТ раз!!! " "А я твою – пишено, знаешь такой мэлкий крупа?- так я твою мать целый мешок пишина!!!!!". Так энтот фуцык матерился явно на уровне нескольких мешков, приведя Атоса в неописуемую ярость.
Но бессильную: пудель из-за габаритов в трубу не мог втиснуть даже голову, и потому в гневе катал ее (трубу, а не голову) передними лапами по двору. Пока, наконец, не загнал трубу на пригорок, где ее заклинило в наклонном положении. Фуцык, несмотря на явное головокружение, продолжал извергать ругательства. Громкость усиливала труба, обидность - безнаказанность матерщинника.
Тогда Атос подскочил к верхнему краю трубы, задрал лапу, вроде метить. Но ставить метку не стал. Обычно он тратил минимум разметочного материала – чтобы хватило на десятки меток (кобели, волчий атавизм, ограждают свою территорию).. В этот же раз он использовал свой грозный аппарат в качестве брандсбойта и мощной струей попросту вымыл фуцыка наружу.
И тот, маленький, мокрый оказался перед огромным рассвирепевшим соперником, с жуткими дюймовыми клыками. Да перед дилеммой - умереть В глазах любимой или у нее НА глазах? Фуцык героически выбрал второе и с отчаянием обреченного храбро бросился на Атоса...
Эта драма пришлась на перерыв и настолько захватила трудящихся с фабрики, что они прервали забой обеденного "козла", наблюдая вместе с Пальмой за перепитиями смертельной схватки. А потом вместе со мной замерли в ужасе – ща Атос порвет фуцыка как Тузик – грелку. Но...
Атос не только отпрянул от фуцыка в полных непонятках, но еще и драпанул подальше! Работяги стали насмехаться: - Он у тебя трусливый! - Нет, брезгливый, не королевское дело хватать в пасть обоссанного, хоть и тобой же...
... Ситуацию мудро, по-женски, разрулила благородная, но менее брезгливая Пальма. Какая же уважающая себя сучка потерпит подле себя обоссанного кавалера? Ну, обоссавшегося – куда ни шло. Особенно если по пьяни, неземной страсти или того и другого в одном флаконе. Но обоссанного? Нетушки!
И могучая Пальма схватила незадачливого ухажора за шиворот, как щенка, вышвырнула за ворота фабрики, немедля приступив к личной жизни с Атосом, пардон, в банальной, как для американских love story, позе doggy style.
... В продолжение истории про кота Марыка, у которого были такие большие яйца, что хозяева сочли его очень больным, но ветеринар обнаружил очень здоровым («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке»).
И в этой истории крутые яйца Марыка сыграли не последнюю роль. Здесь же уместно напомнить известную картину времен эпохи расцвета МММ, на которой голый Леня Голубков бесплатно просится в постель к Марии Петровне. Та его неохотно пускает, попрекая: - Халявщик ты, Леня! На что Леня с негодованием: - Я не халявщик, я – партнер!
... Жил-был в Пассаже, что на Крещатике, известный киевский театральный художник Дмитрюков. В навороченной квартире с импортной мебелью и партийным ремонтом (в «евро» подобный ремонт конвертировали Новые Русские Демократы уже при Нэзалэжности). Украшением замечательного интерьера стала очень крутая, крупная и красивая кошечка Оксана, привезенная в подарок из-за границы режиссером М. Сначала она довольствовалась ролью милого котенка-игрушки, но потом подросла и принялась настойчиво качать права на личную жизнь, желая продлить свой знатный род. И чего только ни вытворяла! Прогибалась, рычала, каталась на немецких занавесках, и, демонстративно отказавшись от унитаза, гадила на крутой персидский ковер азербайджанской сборки.
Взволнованные хозяева устроили ей несколько свиданий с лучшими однопородными котами из клуба, но она попривечала их оплеухами и выгнала. Тогда пришлось позвать "Вия" – моего Марыка, специалиста по таким капризулям: узрев свое зеркальное отображение в его больших полированных яйцах, они сразу конвертировались из отказниц в такими проказниц! А дальше Марык свое дело уж знал...
... Когда я открыл чемодан с продухами для воздуха, кот, первым делом, ринулся к двери – удрать от греха подальше. Оксана попыталась на него напасть, может быть, принудить к сожительству. Но тут же получила такую выволочку, что забилась подальше. А Марык, уже как хозяин положения, вторгся на кухню и зацарапал дверцу холодильника, вопя дурным голосом о причитающемся в приличном доме угощении дорогому гостю. Ну, его улестили всякой снедью. Он сожрал все, кроме пива. Потом улегся в спальне на модное тогда белейшее покрывало перинной кровати и с полдня выдрыхивался после сытного обеда. Затем потянулся, повыпускал-повтягивал когти, с полчаса пополировал языком свои Украшения, зевнул, икнул – и был таков через форточку.
Оксана все это время с большим интересом, но настороженно издали наблюдала за гостем, готовая в любой момент ретироваться в укрытие. Но когда подошла к своим опустошенным мисочкам, где все было сметено могучим ураганом, чисто по-женски заплакала. А хозяева, нет, чтобы утешить любимицу!- давай попрекать: приходили к тебе порядочные котики, ты пренебрегла – вот и получила! Несчастная киця не вынесла укоризны и впервые в жизни выскочила в форточку на улицу.
А через несколько дней к нам пришла ее огорченная хозяйка, бия тревогу: коты пропали – ни Оксаны, ни Марыка. Ни слуху, ни духу. Уже и объявления расклеили, да не буду ли я любезен повесить несколько в своих краях? Я согласился, но Марыка вычеркнул: он вернулся домой в тот же день, после чего, как обычно, уходил, приходил... Да вон эта сволочь дрыхнет!
... Да, получилось нехорошо: хозяйка Оксаны пришла с общим горем, а ушла только со своим. Но все обошлось, Оксана через дней десять нашлась на мусорнике в очень дурной компании котов-бомжей. В жутком состоянии. Кицю вернули в лоно семьи. Отмыли, причесали. Несмотря на все усилия, внешне она поплохела. Зато поведение заметно улучшилось. Немецкие занавески больше не трепала и на крутой персидский ковер азербайджанской сборки не гадила, вернувшись на унитаз. А через пару недель выяснилось, что она еще и основательно беременна. Видать, осерчала на обжору-халявщика Марыка и показала ему, как вполне обошлась и без его неблагодарной любви. Но когда родились котята, оказалось, что нет, не обошлась: все - копии Марыка, крупные, усатые-полосатые, в трехцветную масть, с большой фирменной буквой М на лбу. Таким образом, Марык оказался не халявщиком, а надежным партнером. Как МММ-ный Леня Голубков – не в пример мотающему срок Мавроди.
... Где же и когда Марык и Оксана сочетались столь счастливым браком, так и осталось их интимной тайной.
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей дорогой машины, поскольку в ней находился.
В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак, через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.
Внесу и свои 5 копеек в тему.
Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном курортном романе.
Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак. Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.
Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки в квартире и стирки.
Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась, дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...
А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для нее разврату.
«Хорошо тому живется, У кого ОДНА НОГА: Ему пенсия дается, И не надо сапога.» Посконная русская частушка
Как-то, гуляя во дворе с четырехлетней дщерью, пришел на помощь дедуле-соседу, одноногому инвалиду ВОВ: он порался со своим «Запорожцем». Инвалидам войны в побежденной Германии, насколько мне известно, выдавали «Бимеры». А нашим, победителям - «Запоры». Не в обиду - считай, как для Украины, «Мерсы».
В наших ремонтных работах дщерь приняла самое активное участие – отвертку держала, подавала ключи. Когда закончили, дедуля прокатил нас вокруг дома. В благодарность, что ли, малая открыла ему глаза на его физическую недостачу: - Деда, а у тебя ОДНА НОГА. Второй - нет. Он ухмыльнулся: - О, уже умеешь считать до двух! - Умею! А на тебе негде. У тебя только ОДНА НОГА.
Дедуля попытался объяснить, типа, был на войне... Малая его прервала: - Знаю про войну. Ты там плохо кушал, и у тебя выросла только ОДНА НОГА.
Тут уж дедуля помрачнел и мне - тихо, чтоб четырехлетняя старая бабка не услышала: - Ну, блять! Узнают такое в собесе да военкомате – отберут нахрен пенсию, льготы, да еще вкупе с тарантасом!
... на следующий день, после проведенной воспитательной работы, правдорубка повинилась: - Деда, прости! Папка сказал - говорить надо только добрую правду. Я больше никогда не скажу тебе про твою ОДНУ НОГУ.
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору – изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать, Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.