Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку? Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от участия во всенародном движении? » Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от 20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение, образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как источник шума, будивший его похотливую супругу. ... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55, прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27 (говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года. ... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!), и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд. Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта «Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку! Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру», оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды», предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом - святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...
... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров введут как предмет в учебную программу российских школ.
На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:
Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый воин корреспондентке «Аль Джазиры».
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить. Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените, какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры – хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали, это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую кожу – просто забудьте о «Комментариях».
... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать сразу в жопу не могу – а пофиздеть?
Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории, переведем его имя на украинский: Микола.
У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце, претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.
Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней жениться.
А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку, важно представляясь: - Шостi ворота слухають!
И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.
Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски: - Шостi ворота слухають!
Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же: - Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!
Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза "Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного - пятого размера.
А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.
Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом: - Шостi ворота?
И получал ответ по-вахтерски: - Наберiть свiй номэр як треба!
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы, электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам высказать своему шефу все, что о нем думаете. - Доктор, а поможет? - Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...
Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка, среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN показали жуткий ураган в этом штате.
Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса – в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера. Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом, Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что, человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!
... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку, явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил. Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов. А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин Ладен, пристально следящий за всей Америкой.
После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни комманданте.
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее председателем? - Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании, займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"? - А как у него там сложатся отношения с Березовским? - Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз неудачно упадет на нож.
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей, которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера. Обосрался. Ющенко - Буша...
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
Интрига все-таки была: футболисты обеих команд все время путали ворота. Ангольцы еще и сказали новое слово в футбольной тактике: стенку выстраивали и при вбрасывании мяча из аута.
Отдадим должное и немецким телевизионщикам, они не прозевали главный момент матча, когда после забитого иранцам мяча молодая анголка на трибуне задрала майку и потрясла всех потрясением нехилых boobs.
Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте. - Рабинович, почему вы не идёте? - Я Им не верю!
Грузин бурно негодует: - Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером, плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка. Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило! Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик. Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть. Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами, зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына, правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил "Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира, Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов, нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира, Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
О, если бы заговорила железобетонная балка, она бы обязательно спросила: - А вы хоть когда-нибудь испытывали чувства на прочность, устойчивость и колебания? На ветровые и температурные нагрузки? Воздействия агрессивной среды?
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.