Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще история о детях и "Чужим не открывать!"
Рассказал муж.
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на пикники. После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили, что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что, Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть... свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати, а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас укоризненным взглядом. Эх, дети.
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане, собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?" - "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино оставалось полтора часа...
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут, к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто "русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная, крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку: "Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики, смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она, повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе, отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека? :)
Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось, поэтому пришлось рыться в его компьютере.
Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок. Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000 (!!!) файлов...
Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь "зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные документы"... Мы с коллегой были в восторге!
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает.
Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо: глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без анекдота. И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г. (учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?" "А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ. История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400 барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол, мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит (по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается, уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине. По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично, завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн. Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5 тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят 10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, - ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5 тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, - они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?"
Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа.
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза из Киева (№ 14 от 7 марта).
Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы «Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на шахматы и часы.
Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов, и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль бананов не видывал? »
Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без тебя – как можно есть этот обезьяний корм?
С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».
... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!
преамбула: однажды студент останавливает в универе препода с длинной бородой: "а вот вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло кладете или над?" "хм, даже не знаю... не задумывался" через месяц тот же препод, только с убитым уставшим лицом встречает того студента и набрасывается на него: "что ты наделал, гад?! я из-за тебя уже месяц не могу уснуть - и под одеяло положу - неудобно, и на него - тоже!!!!"
смешно, да? да чтоб я еще раз слушал эту долбанную рекламу...
решил купить новую зубную щетку, пора уже. пришел в магазин, увидел какую-то дорогую, навороченную, с "очистителем языка" (так написано на упаковке) на другой стороне от щетины. вспомнил рекламу, загорелся идеей, купил.
чищу зубы, все как обычно, но помню про "очиститель". скорее всего, я настолько тупой и отстал от жизни, но и так пробовал, и сяк - НУ НЕ ЧИСТИТ ОНА МОЙ ЯЗЫК, хоть ты тресни! а уж какие я рожи строил, пытаясь таки применить чудо-юдо техники...
Так сложилось что сейчас у меня есть надобность в новом диване. Не просто диване, а расскладном, диване-кровать. Сам я не шибко большого роста, да и комплекция уж более чем простая...
А теперь сама история...
Проходил мимо одного салона мебели, и решил зайти посмотреть, может и для меня диванчик найдется. Зашел и сразу в сторону диванов.. В уголке сидят и разговаривают над каталогом две девушки - решаю не отвлекать, так как на каждом диване есть бирка с указание всех необходимых данных. Замечаю некое движение - обе девушки направляються в мою сторону: - Добрый день. Вам что-то подсказать? - Да. Какое самое большое спальное место в раскладном диване вы можете предложить? - 195 на 150. - О. Это мало. А нельзя ли увеличить? Девушки видя мой рост и ширину плеч, замечают - Нет увеличить нельзя. Больше есть, но только кровати. А Вам зачем? И тут не знаю что за мысля вырвалась из недр моих мозгов, но меня просто прорвало. Жестикулируя начинаю: - Девушки! Как зачем? Вот представте, у вас комната не большая и молодой человек в придачу. Не знаю как вы, но я спать не привык "по стойке смирно". Я когда сплю, то люблю ОТДЫХАТЬ... например лечь наискось, или руки в стороны раскинуть... да мало-ли что еще! А разве при ширине спального места в 150 сантиметров можно и мне расстянуться и еще кому-то спать? При этом широко развожу руки и стаю на носки...
Девушки смотрят на меня не просто с интересом, а в шоке... Я вижу что больше ничего тут не получу и иду на выход... Так как в магазине большая стеклянная витрина, то могу наблюдать девушек с улицы, а они после моего выхода так и остались возле несчасного дивана задумчиво сверля его насквозь...
Учился я как то в военном училище... Училище серьезное, единственное на весь Советский Союз... Было у нас правило, запрещавшее курсантам пользоваться радиоприемниками, кроме как в субботу и воскресенье. В те времена у меня был транзисторный приемничек, принимающий "длинные" и "средние" волны. В ночь с воскресенья на понедельник я не сдал его в "каптерку", а положил под подушку и настроив на дазовую музыку какой-то "западной" радиостанции... Проснувшись утром, я не обнаружил свой антиуставный приемник под подушкой. Естественно, я обратился с к дневальному по роте. Он сообщил мне, что ночью, когда я спал, заходил дежурный по училищу капитан первого ранга Голодный. (Это у него такая фамилия была). Он то и изъял мой радиоприемничек. После завтрака я отправился к этому служаке, выручать свой аппарат. Голодный в ответ на мою просьбу вернуть радиоприемник надзидательно молвил: "Товаарищ курсант, вы допустили серьезные дисциплинарные нарушения. Первое,- вы не сдали приемник после отбоя старшине роты. Второе, - вы слушали музыку после отбоя. И-и-и! Он с ударением на третьем пункте, на полном серьезе добавил: МУЗЫКА БЫЛА НЕ НАША! Приемник мне в конце концов вернули, правда прожил он у меня не долго. Как-то я отдолжил его сокурстнику на время увольнения в выходной день. Вернул он мне его вечером разбитым о чью то голову во время драки. Но это уже другая история.
…Сидим с друзьями, говорим не о чем… Я даже темы не запомнил. 1. …Вот у меня все стерильно. 2. Как это? 3. Как-как, выстирал и стало стерильно, (первому) долго стирал наверное? 1. Да нет кинул в машинку и все. 3. В какую машинку? 1. Стирализальную!!!
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают, несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы! Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась. Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах учуяла?? Ну уж нет! Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?" Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с презервативов принесла! Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела нафиг из моей квартиры. Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили. На следующий день мне было не до Кати.
Несколько лет назад я уверовал в Америку. До этого я был темным, несознательным, политически безграмотным. Я верил во всякие сказки, которые мне рассказывала совковая партия: про коммунизм через 20 лет (и так каждый год), про мракобесную сущность империализма, про то, как в Америке линчуют негров. Представьте себе: я даже верил в торжество мировой революции!
Но потом я понял, что нельзя верить коммунистической пропаганде. Тем более нельзя доверять собственным глазам и ушам. Единственный, кто в этом несправедливом мире говорит правду — это Америка, островок свободы, законности и демократии.
Теперь я стараюсь избегать даже логики, которая приводит к таким выводам, которые вдувала мне в уши совковая пропаганда. Я верю в Америку.
Теперь я стал сознательным. Я осознал, что нет никакого империализьма, есть только торжество мировой демократии, свободы и законности. Теперь я верю, что существует единственный верный путь — путь Америки. По нему можно идти, не особо задумываясь, куда ты идешь. СССР попытался идти «своим путем» и все знают, что из этого вышло.
Вы спросите, хорошо ли я живу на новой родине? All right, отвечу я. Даже и не спрашивайте.
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся
Папа, вернувшись с работы, первым делом увидел свою любимую чашку. Она лежала на полу, испещренная мелкими трещинками. Осколки валялись тут же. В комнату зашел его сын - Ванечка. В его руках был веник и совок. - И зачем это ты разбил мою любимую чашку? - спросил его отец. - Это не я, это - бабушка. - Да? Очень интересно! Евдокия Евлампиевна, можно вас на секундочку?! Из комнаты показалась седая голова бабушки - папиной тещи. Она робко заморгала, зная, чем все это обычно заканчивается. - Не я это, Коленька! - взмолилась старушка. Но Коленька был скор на расправу. Ловко пущенный сапог, на толстой резиновой подошве, пребольно угодил в ее прищуренный глаз. Глаз не замедлил налиться угрожающей синевой. Бабушка отпрянула и скрылась в дверях, давя в себе слезы. Ваня отвернулся, на его лице промелькнула улыбка. Это был уже третий за прошедшие два дня случай. В предыдущие разы она отделалась вывихом руки, которую она теперь носила на повязке, и опущением почек, от которого появились боли в пояснице и кровь в моче. Что примечательно, все это происходило при сходных условиях: то у пиджака оказывался отрезанный рукав, то в своей тарелке Коленька находил ее гребешок, которым она обычно расчесывала волосы. Бабушка приписывала все это своему старческому склерозу. Мол, сделала да и забыла зачем, когда и почему. Надо отметить, что жили они впятером в двухкомнатной квартирке: папа, мама, два сына, Ванюша и Сереженька, и бабушка. Бабушка занимала одна целую комнату, ибо внуки наотрез отказались жить в одной комнате со склеротичной бабушкой, страдающей к тому же метеоризмом. Родители, соответственно, тоже были не рады: они были молоды, им еще хотелось и моглось, но при детях... В общем, страдали все. И все были на взводе. На следующий день, Николай обнаружил свою рубашку, на спине которой зияла дыра от утюга, затем разбитую бутылку водки, свою старую свадебную фотографию, где они с супругой стояли возле ЗАГСа, и на которой оказалась дырка на месте его головы и другие не менее "приятные" находки. Бабушка же обнаружила перелом ключицы, двух ребер, выбитые остатки зубов и лопнувшие барабанные перепонки. Отца так же не могло не порадовать то, что старушка, со своей приобретенной глухотой, стала орать, хоть ей и казалось, что она говорит тихо. Отца радовал только его любимый сын Ванюша. Через неделю бабушку похоронили... Еще через неделю Ванюша с Сережей уже обживали свою новую комнату. Сережину радость, ведь он всегда мечтал о комнате, где они могли бы жить с братом, омрачала бабушкина смерть. Ванюшину же радость, ведь он всегда мечтал о своей ЛИЧНОЙ комнате, омрачало присутствие Сергея... - Как здорово, что у нас есть своя личная комната! - заявил Сергей спустя месяц. - Ведь мы оба так этого хотели! - Да, это здорово! - подтвердил Ванюша и хитро улыбнулся. На следующий день, папа обнаружил разбитый Сережей сервиз...
Таксую давеча. Осень, вся машина была в листьях, минут десять чистил. Садится папа с ребёнком. Ребёнок как завороженный в стекло двери уставился: - "Папа, там листочек. Смотри, там листочек". Поездка завершена, следующий заказ принят, машину догоняет Папа: - "Можно я заберу листочек, ребёнок просит". Как не отдать?