Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько лет тому назад пришло письмо от некоего антитабачного фонда с приложением буклета о вреде курения ваще и особенно - для моего организма, приступившего к старению - как это ни прискорбно и огорчительно для них. Вежливо ответил, типа, спасибо за внимание и заботу, но я никогда не курил и не курю.
Мне ответили - это замечательно, но курение дело такое - в любой момент может стать вредной привычкой, от которой очень трудно избавиться, особенно в вашем зрелом возрасте. Конечно, мог бы просто промолчать, не как интилихенту показалось неудобным прерывать диалог с людьми, которые всё-таки проявили заботу обо мне да и разделяющими моё отрицательное отношение к потреблению табачного зелья.
Поэтому ответил, уже менее приветливо, что никогда не курил, не курю и и вряд ли стану - поздно. И они обо мне могут больше не беспокоиться.
Но они не угомонились, отвечают: их цель - забота о людях и спасение их здоровья от пагубного отравления организма табаком. И что от него больше страдают так называемые пассивные курильщики - сами не курят, но одымляются воздухом с туевой кучей вредоносных веществ, вызывающих рак лёгких и выпадение прямой кишки. И чтоб я помог им - занялся своим курящим окружением...
И т.д., и т.п. - на протяжении всех лет нашего общения. Мне пишут про всякие ужосы от курения. которые могут случиться со мной, если закурю. Письма с каждым разом вежливей и вежливей. Я стою на своём - никогда не курил, не курю и не закурю в обозримом будущем, и мои ответы становятся всё грубее и жёстче - в надежде, что, наконец, отстанут. А они не отстают. Если не отвечаю, засыпают повторными письмами, с уведомлениеями о вручении и прочей лабудой. То есть ставят в положение, что не ответить себе дороже. И на их последнее письмо я фактически послал их нах, потребовал забыть обо мне и т.д. Думаю - всё!
Ан нет - получаю ответ и на этот посыл. Типо - мы довольны, что с курением вы порвали окончательно и бесповоротно, и счастливы, что с нашей многолетней помощью вам удалось вернуться в нормальную здоровую жизнь. Они искренне поздравляют меня с этим и прикладывают к поздравительному письму гифт-карточку на $100 - есть такая форма одаривания у практичных амеров, когда преподносят не кой там подарок, на хрен тебе не нужный, а подарочную карточку на определённую сумму, обычно 25, 50 и т.д. портретов мёртвых президентов, и ты в определённых в гифт-карте магазинах можешь отоваритьс как твоя душа пожелает, с сответствующим размахом - по номиналу гифт-карты.
... Теперь уже сам ищу какой-нить антиалкогольный, антидепрессионный, антиразвратный и даже антиграфоманский фонд. Деньги в общем небольшие, но халява дороже любых честно заработанных или нечестно спижженных баблосов.
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море. В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили, спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами, но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время), да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля "Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов" прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих, сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы, карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали. Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились. Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет: полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю, просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел - все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК !
В 1989, Решающем Году пятилетки ПЕРЕСТРОЙКИ разгул горбачевской гласности достиг своего опупея. Ловцы лещей знают, клюнувшую рыбину след вытащить к поверхности, чтобы глотнула воздуха. Лещ сразу дуреет в более легкую добычу. И, аки лещи, мы, поганые интеллигенты всплыли, глотнули воздуха гласности, сдурели. Расплодилось множество отчаянно смелых, демократических газет и листков. Мудрый простой народ, вместе с Пушкиным предупредил:
«Товарищ, верь! Пройдет она так называемая гласность, и впишет нам Госбезопасность. на пятки наши имена».
Но, как говаривал Михалсергеич, «процесс пошел и углУбился» – меня, как Остапа, понесло, и дернул черт в одной из газеток раскрыть госсекрет, в который врубился случайно, из-за профессиональной привычки системотехника структурировать, группировать да упорядочивать. Как тот мультфильмовский козлик, который всех считал до 10, и за это сосчитанные животные его побили. В общем-то, выдал я секрет Полишинеля: наше единое и монолитное советское общество насквозь подразделялось на 13 (14) классов иерархии государственного устройства. По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И, кроме явных в армии 14 рангов (от рядового до Верховного Главнокомандующего-Председателя Совета обороны), столько же насчиталось и в партийно-государственной епархии (от инструктора райкома комсомола до Генсека, от младшего клерка райисполкома до Президента).
Увы, как ни старался, в промышленности, науке, высшем образовании и других сферах набиралось только 13 классов. И столько же - даже в церковной иерархии (от черного монаха до патриарха Всея Руси). А вот 14-й никак не обнаруживался, пока не допер, так и задумано: Предсовмина, Президент академии наук, министр образования, ... Патриарх Всея Руси не могут находиться на одном уровне с Генсеком-Главнокомандующим-Президентом-Богом!
В Номенклатуру партгосаппарат входил, начиная с низших чинов, а вот остальные сословия - только с 7-го или 8-го (генералы, директоры, начальники управлений, ректоры,... , архимандриты). Распределением наград, званий, выслуг, привилегий, льгот занимались для Номенклатуры громадные Управления Делами ЦК и Совмина. О них и льготах в свое время с искренним удивлением узнал Михалсергеич Горбачев. А они себе скрупулезно отстегивали по рангам все - от права входа в транспорт с передней площадки до черного хода в магазин, открытого счета и заграничного паспорта для выезда в любое время, с красной и черной икрой, рыбой цвета нашего знамени. В этом, собственно, и заключался принцип демократического централизма: жесткая регламентация, кому чего по чину положено. То же касалось и взяток: инструктору райкома комсомола – бутылка, члену Политбюро, к примеру, Егору Кузьмичу Лигачеву, 20 штук. С которых он, как честный коммунист, сполна уплачивал партвзносы.
А мы, простые смертные 9-14 классов, были брошены в беспредел анархии, потому даже в таком неформальном, действительно демократическом объединении граждан, как очередь за пивом или селедкой,-хватание за грудки, толчки, крики, кто кому должен уступить: инвалид первой группы - мастеру спорта, заслуженный клоун - доценту, виолончелист - больному из ЛТП, свежий афганский ветеран - замшелому красному коннику.
И тогда подумалось, а, может, как в армии, ввести официально звания и знаки отличия для штафирок? Звания, естесссно, ленинец, а вместо звездочек у военных - профиль Ленина, как на металлическом рубле. Например, гражданин 14-го класса (коллежский регистратор - при царе) - ленинец, с одним профильком на погонах, головной убор - Ленинская Кепка, но без козырька и размером с ермолку. 13-го класса - верный ленинец, с двумя профильками, а Кепка, еще без козырька, но уже побольше - с тюбетейку. 12-го - очень верный ленинец - с тремя профильками... ... 2-го класса - самый наивернейший, вернее не было, нет и не будет, действительный тайный ленинец. Профиль Вождя - больше рублевого (для членов Политбюро), головной убор - копия Ленинской Кепки в натуральную величину, с тремя козырьками. Наконец, 1-го класса - ленинец-канцлер, с платиновым профилем вождя в булавке галстука и царскими бриллиантами в мудрых ленинских глазах. Головной убор - Ленинская Кепка N 1, оригинал из музея Революции. Оторочить ее соболями, а козырек инкрустировать драгметаллами да каменьями. Должна же была КПСС, прямая наследница самодержавия, иметь свою шапку Мономаха! Чтоб надевать очередному генсеку при коронации на Главный Пост страны - Председателя комиссии по организации похорон предшественника...
На беду, газетку с моим «открытием» и предложением показали нашему институтскому парторгу. Он пришел в ужас: узнают в райкоме партии, - не сносить головы. А выход нашелся простой: мы подали в райком предложение о такой ранжировке граждан для укрепления демократии в условиях ПЕРЕСТРОЙКИ. Нас поблагодарили за полезную инициативу и пообещали, что это интересное рационализаторское предложение как творчество масс обязательно будет рассмотрено вышестоящим партийным органом. Орган может и начал рассматривать, да ПЕРЕСТРОЙКА вскорости испустила дух.
Вот и сказке конец. А мораль: не всяка плясунья – Волочкова, не всяк автор историй на «Ан.Ру» – Лев Толстой, да не всяк подполковник – президент... И далее так.
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
В порядке подготовки к достойной встрече гостей "Евро-2012" уже за пару недель до его официального старта в Донецке нетерпеливые местные жители хорошенько отпиzдили англичанина и американца.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.
И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила: - Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.
С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня: никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел. И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у бедных они не угоняют.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
На конкурсе "Евровидение-2004" победила украинская певица Руслана. Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны футбола разгромили украинцев -3:1!
... Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами забить - извольте вам пожаловать!
Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в «Дополнительных»)
Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.
.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники «Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то мечтательно рекла:
- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?
... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002 («Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей – в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры, шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа, изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:
- Ну, развели прямо настоящий разврат!
На что Н.:
- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий разврат! Из первоисточника.
... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю лабораторию: - Народ, а что такое ПОЦ? В.М. оживился: - Это я. Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском - Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.
"Если бы я в президенты попал, Всех алкашей сволочей расстрелял..." Николай Векшин, опус № 2 от 18.08.07
Коля! Не падай в безумные сны – Нужен кому президент без страны? Некуда станет вставлять вертикаль, Хоть отправляйся в заморскую даль. Где ураганы, торнады, ветра. Пальмы. Кокосы. Верблюды. Жара. А Бори-Гены не пьют ни хера И не дают похмелиться с утра.
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
- Владимир Ильич. мы тут эсеров наловили, что с ними делать? - Гасстгеляйте, Феликс Эдмундович.. Только, батенька, пеед гасстгелом напоите кгепким чайком, да погаячее, да сахайку не жалейте, очень пользительно!
Встречаем как-то нашего 12-летнего фигуриста после сборов - вернулся на поезде Ленинград-Киев один, раньше команды на пару дней – дошить костюмы. С ним из вагона выходят нетвердой походкой двое солидных мущщын с гладкими портфелями и животами, но с помятыми физиями, явно с бодуна. Жмут руку малому, по-ленински советуют пить горячий чай с сахаром и растворяются в толпе пассажиров, пока мы пытаемся разрешить наши непонятки у отпрыска.
Оказалось, тренер поручил его проводнику вагона. Но тот недоглядел, и чадо подверглось изощренному издевательству со стороны взрослых соседей по купе. Вроде приличных людей. По словам малого, "замов". Стали выяснять: а почему - "замы"? Объяснил: с портфелями! А почему не начальники? Объяснил: начальники ездят в СВ.
Что удалось установить домашнему следствию из допросов потерпевшего и всученного ему ведомственного журнала?
Товарищи возвращались из служебной командировки по линии народных промыслов. Бухали. Сначала малой восхитил их вежливостью, уступив нижнюю полку. Потом удивил загадочностью: не расставался с увесистой сумкой, брал ее с собой даже в туалет, и они ломали голову, что за сокровища везет малец? Наконец, поразил житейской мудростью: когда они принялись пить чай, сделал замечание, типа, неправильно пьете.
Ну, они ему – а как правильно? Он вытащил стаканы с чаем из подстаканников и вылил из них водичку - немножко в попадает в при разливке кипятка. Замам пояснил: станете допивать чай, наклОните стаканы, а водичка из подстаканников на вас выльется.
И под влиянием его вежливости, загадочности да житейской мудрости, а, может, больше - алкоголя, в замах возбудились педагоги. Стали они малого воспитывать. Типа, видишь, как вредно пить! И ему не предлагали даже пиво, угощали только закуской. А потом допросили, чего такого ценного в увесистой сумке? Он явил коньки, с которыми фигуристы никогда не расстаются как самым дорогим.
Прознав, что мальчик – спортсмен, замы принялись объяснять полезность сахара для восстановления мозговой деятельности после тренировок, и всю дорогу, особенно, когда он спал, во все его вещи, включая драгоценные фигурные ботинки, наталкивали фасованный эмпээсовский рафинад.
Дома мы выгребли пару килограммов рафинада и несколько месяцев поминали замов "незлым тихим словом" ((с)Шеченко) при чаепитиях. А вот почтительное отношение к народным промыслам сохранили на всю жизнь, и у нас уже нехилая коллекция продукции этих самых промыслов со всего мира.
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
В ответ на признание Россией независимости Южной Осетии и Абхазии,- США просто обязаны признать, наконец, независимость Грузии и убраться из нее подальше. А с лузером Саакашвили грузины разберутся сами.
«Судьба, как ракета, летит по параболе. По-разному круто, но редко по радуге. » А. Вознесенский
В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! » («Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.
Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее – много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной музыкой в костеле....
А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.
... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Б-гом, хотя мистер в него и не верил.
Итоги парламентских выборов в Белоруссии чиновникам ОБСЕ не понравились, и они объявили выборы недействительными. В ответ от белорусской стороны поступило традиционное приглашение поцеловать ее в жопу.
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается про кинотеатр "Звездный".
Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев. Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева, который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.
... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.
А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На что малой его строго одернул:
Зураб Церетели получил заказ на одинаковые монументы в Цхинвале и Сухуми «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Южной Осетии от Грузии» и «Мишико Саакашвили – воину-освободителю Абхазии от Грузии» (см. фото).
После установки эти циклопические сооружения будут хорошо видны из Тбилиси.
По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской армии только один батальон способен действовать без поддержки войск коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне в спину.
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему своё... Лес рук...... - Но вождю надо лишь одно сердце..... Лес рук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё сердце. Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: - Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"
Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки, чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их зоровьи: - За здоровье мамы! - За здоровье папы! ................ - ... дедушки! - бабушки! ....
В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».
Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных ложки каши... Но стойко продолжаю: - За здоровье дедушки Ленина! - Что лежит в мавзолее? - Да! - Мёртвый? - Да! - Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
