Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
После сдачи Андрея Шевченко в аренду в "Милан" в Белом Доме очень заинтересовались, во сколько может обойтись аренда Путина на 8-летний срок в президентах США. Увы, Москва назвала непомерную для США цену, у запутавшейся в долгах страны таких денег нет. Путин остался в России.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре. Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Lexus’у из North Shields на комментарий № 5 от 4.06.02
>>.... Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись Алика... а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать? >>
Тоска – прониклись содержанием, спасибо: ленивец - животное тоскливое. В целом же примите мои поздравления – судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки. Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.), чтобы Вы могли принять наизготовку Ваше заХЕРевшее чувство юмора. Что же касается голосования, советую Вам голосовать пока еще за демократов.
С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик
P.S. Вообще-то North Shields вроде в Англии, но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора, подозреваю, что это селение с тем же названием где-то в США.
По поводу твоих опасений про Галю - "неужели очень страшная была?" - внимательнее перечитай оригинал: «Галя – славная...»
... и все это произошло 26 лет тому назад, когда в головы, куда умнее моей,и мысли про инет не приходили, и про сайт Ан.Ру не знали самые отъявленные фантасты... В общем, брать телефончик для всех, кто расчувствовался на +2, тогда не сообразил. Могу узнать сейчас, но Андрюха сильно повзрослел, Галя – тем более. В принципе могу написать продолжение истории. Возможно, это будет даже интересно читателям (забомбили по е-мейлу).. А вот мне уже нет... Так что, уважаемый Hambl, высморкайся, утри слезы, осуши клаву.
Но своим неуместным «спасибом», да еще «большим», ты обидел Диму. Слава Б-гу, он «Комментарии» не читает. И помещая, как ты изволил выразиться этот «сентиментальный шедевр», в «Читательские», он выразил свое большое уважение к автору, уступив читателям право выбора.
Еще - не пытайся ссать против ветру: не смей осуждать наш народ за сентиМЕНТАЛЬНОСТЬ. Шоб ты знал, это лучший настрой души на бухло. Вам, тупым пиндосам, этого не понять! Постоянно поддерживая себя в хорошем настроении, вы многое упускаете в жизни.
Хмурое осеннее утро в Варшаве. Сонный говновоз, у которого впереди рабочий день известно с чем, встретил проститутку, которая уже возвращалась после ночи работы неизвестно с кем. И, чтобы прикольнуться над проституткой, говновоз спросил про время. А она ему достойно ответила. Их разговор, естесственно, произошел на польском языке:
Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
NASA подключило китайцев к подготовке полета на Марс. Им поручено построить кирпичную стартовую площадку высотой в 400 тысяч километров, что существенно сократит время полета российско-американского экипажа к красной планете.
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
Сборная России по хоккею – чемпион мира. Белан – победитель Евровидения. "Зенит" – обладатель Кубка УЕФА. Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008 Мир с Грузией. Признание независимости Абхазии и ЮО. "Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА. Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины. ...................... И что там Ющенко мямлит про Крым?
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял. Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты - №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел «Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле, скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф гордо отвечал:
В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают, что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например, американский образ жизни.
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий
Необходимое предисловие.
По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.
И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не привлекая ото тупое государство.
Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47 тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.
А вот и сама история.
Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М. Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).
Я, конечно, со всей чуткостью: - Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет! А она мне: - Дык я ее засужу! - Кого? - Косметическую фирму!
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка –форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку.
«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого.