Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2008, Остальные новые анекдоты

- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее
председателем?
- Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За
эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании,
займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет
шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"?
- А как у него там сложатся отношения с Березовским?
- Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой
будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от
кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз
неудачно упадет на нож.

© Алик, тоже нечлен "Единой России"
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/payments/

20.03.2005, Новые истории - основной выпуск

«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза
из Киева (№ 14 от 7 марта).

Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы
«Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным
товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч
Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками
Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что
старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на
шахматы и часы.

Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов,
и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из
буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в
прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным
делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль
бананов не видывал? »

Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из
отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то
еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без
тебя – как можно есть этот обезьяний корм?

С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных
книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».

... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем
думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!

© Алик, банано- и апельсинофоб

04.12.2006, Остальные новые анекдоты

СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!

Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.

© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

15.05.2007, Стишки - основной выпуск

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 93.

"Говорят, что из капель слагаются реки,
а из слов - создаются стихи.
Реки - пересыхают, а стихи - на века,
но впрочем и без них хватает чепухи".
Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07

Обильные капли струящихся слов
Сливаются в бурные реки стихов,
Впадая потом в океан чепухи...
И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!

Несохнущим потом пиита пропахли
Стихи на века. Ну, не хилый замах ли?
Но сколько стилом своим не тряхани –
Последнюю каплю уронишь в штаны.

А все остальное таки чепуха
Не стоит и выеденного стиха.
Истлеют эпохи. Низринут года.
Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

30.06.2007, Остальные новые истории

НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.

Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.

Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".

... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.

Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!

И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?

На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.

... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/

02.06.2004, Остальные новые истории

СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...

Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей
встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка,
среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних
лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся
американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN
показали жуткий ураган в этом штате.

Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического
общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой
эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса –
в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от
Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там
одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера.
Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на
ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да
все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом,
Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что,
человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!

... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку,
явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил.
Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и
прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю
Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она
оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов.
А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин
Ладен, пристально следящий за всей Америкой.

© Алик, эрудит

08.08.2006, Остальные новые анекдоты

ОБЖЕГШИСЬ НА МОЛОКЕ, ДУЮТ НА ВОДУ

После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя
Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни
комманданте.

© Алик, вменяемый демократ

09.11.2007, Остальные новые истории

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА

По http://lenta.ru/news/2007/11/08/stitches/

Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные
порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на
кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин
считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/boxvsglass/

14.02.2007, Остальные новые истории

ПАНАМА

"Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама! "
Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех
с половиной лет.

Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления
Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке
сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться
к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции
к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды

Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней
повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку
оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе"
ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед
просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на
велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль,
что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а
сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и
покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай
поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата
для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый
трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200.
Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте
каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А
почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный
"наконец".

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце
на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни,
а тут еще отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в
конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого
спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый
последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!

© Алик, спринтер из Забугорья www.alikdot.ru/anru/sportovec/velo/panama/

27.02.2008, Остальные новые истории

Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А
кто ж днем-то спит? "

Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно
работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна
(Дебюсси).

Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при
этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор,
уматывая домой на пару часов...

В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать
высокую работоспособность в течение всего дня.

Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь
хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь
– восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.

Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в
своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте.
Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом,
сотрудники старались не шуметь.

А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к
окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону,
чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.

Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо,
директор, да и практически все члены Ученого совета и участники
оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.

Ну, сразу шуточки доброхотов:
– А если он бабу к себе затянет?

Дир успокаивал:
- Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в
миссионерской позе – для другой негде развернуться!

... Это – предыстория, а вот и сам история.

Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по
селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не
было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными.
Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием
спросила, на весь институт прозвучало здорово:

- А ПОД СТОЛОМ ПОСМОТРЕЛИ?

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/labor/science/daylyrest/

19.04.2003, Злободневные анекдоты

Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским
военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем
Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и
культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый
воин корреспондентке «Аль Джазиры».

25.10.2003, Злободневные анекдоты

Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи
с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на
дамбе в Тузле.

© Алик,

22.11.2003, Комментарии

На № 12 от 21.11.03 Немолодому

Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте
на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право
совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить.
Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах
сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам
пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените,
какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в
коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует
юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры –
хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть
дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не
рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали,
это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую
кожу – просто забудьте о «Комментариях».

... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да
пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать
сразу в жопу не могу – а пофиздеть?

Творческих успехов, Алик

10.07.2008, Стишки - основной выпуск

ГАЛОПЕРИДОЛ

Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то
непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по
Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".

Не рытвина, овраг ли, дол
Взошел над миром, громыхая,
Великий галоперидол
И отворил ворота рая.

И каждый галопередун
Крылами ангела прохлопав,
Пронесся над грядою дюн
В пути из Африки в Европу.

И он грядет - прозренья день!
Как истина в святом Граале,
И будем мир галопердеть,
Пока в "очко" не проиграли.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/galoperidol/

27.03.2006, Истории (конкурс)

НЕ В СВОИ ВОРОТА

Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории,
переведем его имя на украинский: Микола.

У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно
в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце,
претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.

Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не
рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб
не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней
жениться.

А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в
одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку,
важно представляясь:
- Шостi ворота слухають!

И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил
столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.


Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в
самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной
Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски:
- Шостi ворота слухають!

Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же:
- Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!

Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза
"Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание
Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного -
пятого размера.

А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский
выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла
Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.

Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда
звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом:
- Шостi ворота?

И получал ответ по-вахтерски:
- Наберiть свiй номэр як треба!

03.01.2008, Остальные фразы

КАТРЕН № 10 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа

РАЗУМ ХОРОШО, А РАЗУМЫ - ЛУЧШЕ!

Толкование Алика:

А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во
множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы,
электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может
только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не
обижать Медведева).

КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.

© Алик, вимовед

30.01.2008, Остальные новые анекдоты

Опытный педагог - лингвист-боксер за 50 занятий обучит русскому языку и
за одно – отучит от украинской мовы.

© Алик, педагог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/refukr/

01.03.2008, Остальные новые стишки

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 106

"Cкажу как есть, ведь незачем лукавить:
зимою на рыбалку не хожу - мне яйца дороги как память".
Юрий Татаркин. Перл № 10 от 29.02.08

Люблю свои стишки в инете спамить.
А вот рыбалке зимней отказал,
Зато открыл в трусах мемориал.
И яйца в нем храню теперь как память.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам
высказать своему шефу все, что о нем думаете.
- Доктор, а поможет?
- Нет, но он будет гораздо громче рыдать над вашим гробом.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

07.04.2008, Остальные новые анекдоты

ВСЕ ВДРУГ СТАЛИ ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫ СО МНОЙ ((с) Высоцкий)

Николай Валуев настолько интеллигентен, что даже Жириновский ему не
хамит.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/valjirin/

15.10.2003, Новые истории - основной выпуск

На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой
команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива
напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» -
Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в
«Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом
авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут
американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего
пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский
Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы
сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от
зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце
выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные
орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал:

- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!

© Алик, зритель авиашоу

01.07.2004, Остальные новые анекдоты

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег

19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, а как у тебя дела на семейном фронте?

- Так, позиционная война: я принуждаю менять позиции, она сопротивляется. Союзники? У меня – Камасутра, в ей – тёща.

30.06.2003, Остальные новые истории

«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку?
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении? »
Sr. Henry

(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)

Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже
выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от
20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.

... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом
своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение,
образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил
город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой
плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева
сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших
уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние
листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko
выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные
шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно
соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил
главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли
уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или
имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил
Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления
супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu
A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как
источник шума, будивший его похотливую супругу.
... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55,
прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам
на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27
(говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына
чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года.
... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному
расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с
анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже
как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго
проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и
полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!),
и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем
прежде и не подозревал.

... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с
девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской
женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча
дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд.
Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта
«Анекдот.Ру», так и не произошло.

... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку!
Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные
пассажиры - до сих пор в непонятках.

... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно
реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру»,
оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня
всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных
оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »

Алик, утренний пассажир маршрутки

29.04.2010, Остальные новые анекдоты

- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!

03.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Матюки – это куки русского языка.

© Алик, языковед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

06.12.2007, Остальные новые истории

О ЧУВСТВЕ КОЛЛЕКТИВИЗМА

"Кто сказал "Мяу?"
В. Г. Сутеев

В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного
учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из
Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И
организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там
аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса
расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С
родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить
всякие там "не знал(а)".

В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не
стану грешить, никто не задохнулся, всяких там
астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия.
Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах.
Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то
неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит,
утруждая стройные ножки.

В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а
лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для
просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у
детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли
центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.

Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой
масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще
по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно
было не заглядывать.

И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря
КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу
народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п.,
бла-бла-бла.

Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и
интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,-
КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с
час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные
примеры.

Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания,
когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!"
Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные
родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на
16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в
групповом изнасиловании (!!!).

И тут она патетически обратилась к аудитории:
- Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?

Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила
тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но
из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:

- КОЛЛЕКТИВИЗМА!

Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота.
Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго,
как Берия, спросила:

- КТО?

Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ
желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа -
патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает
неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу
самовывозом.

Директриса злобно обрушилась на него:

- Вы, Дергачев?

Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение
потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную
тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и
так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а
наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не
подстругивая всех под одну гребенку.

Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием
–"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по
институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий
Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и
доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука
Амосова.

Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша,
рассыпаясь в самых слезных извинениях...

Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая
комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков.
Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для
проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".

© Алик, эгоист www.alikdot.ru/anru/state/education/egoizm/

29.04.2009, Остальные новые анекдоты

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка
уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только
материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

© Алик, маммолог-любитель

18.11.2003, Стишки - основной выпуск

Пусть жизнь моя не райским садом.
Терзает графоманский непокой.
Но раз пишу - Кому-то это надо.
И водит Он (Оно?) моей рукой.

© Алик, графоман

21.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое "независимый политик"? Это который и вашим, и нашим.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

23.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА

Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на
днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие
телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву
(213,145) по прозвищу Кинг-Конг.

По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не
пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

© Алик, боксер

04.05.2004, Остальные новые истории

АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ
(Драйзер отдыхает...)

В тихом, заброшенном на самый западный край Земли, городке под названием
Сан-Франциско разгорелись нешутейные страсти. 10 апреля 21-летний член
уличной банды Девид Хилл расстрелял из нашенского АК-47 29-летнего
офицера полиции, отличника боевой и политической подготовки Исаака
Эспинозу. Профсоюз копов потребовал, чтобы окружной прокурор М.А. взяла
самоотвод от участия в суде над подонком и пошла на х..: она,
прЫнцЫпиальный противник смертной казни, предупредила, что не поступится
принципами (ну, прям Нина Андреева, мля!) и потребует для убийцы
всего-ничего пожизненного заключения. И мадам-прокурор так уперлась
рогом, что разъяренные копы выстроились в походную колонну и двинулись в
офис, чтобы разобраться с ней на месте, отобрать «Дело» и передать
прокурору всея Калифорнии Биллу Локьеру, фану смертных приговоров
убивцам. Колонну возглавила не менее эмансипированная Хизер Фонг,
железная начальница городской полиции. А крутой сенатор США Дайана
Файнштейн также высказалась за смертную казнь убийцы, чтобы не
увеличивать число желающих мочить копов. Однако прокуроршу защитило
большинство городских супервайзеров, которых повел за собой Том Аммиано.
Он, растирая сопли, поведал, как еще в 1978 году преодолел свои
собственные нетрадиционные чувства и отказался поддержать требование
смертной казни для убийцы своего сердечного друга, первого в США
официального педераста, сан-францисского супервайзера Харвея Милка...

... Меня, активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии, наконец,
жителя этого городка, разгул нетрадиционных взглядов на убийцу просто
достал. А выход из тупика мне видится в передаче дела (на самое верное,
ПО ПОНЯТИЮ решение) в Генпрокуратуру России с приданным ей Басманным
судом. Эти нормальные пацаны быстро просекут фишку и тогда, скорее
всего, убийца в страшных муках не доживет до суда, но правый суд все
равно состоится. В справедливости приговора не сомневаюсь: как это для
меня не прискорбно, скорее всего окружной прокурор и поддержавшие ее
супервайзеры близко познакомятся с русским туалетом типа «сортир». Но
знакомство будет недолгим – несколько «булей» - и все... Светлая им
память – туда им и дорога!

© Алик, сын юриста

27.10.2006, Остальные новые истории

ПИЛОТКА

Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от
СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками
убедили перехотеть.

А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание
полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел
на урок в штанах вероятного противника" (1984).

"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,
пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими
подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..
Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека
меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда
профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.

Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не
ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес
загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",
считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались
эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая
послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке
шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось
"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.

Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит
и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о
причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье
отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –
он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с
учителем.

Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного
противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.
И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).

В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не
за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как
сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным
порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для
себя).

А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой
(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком
унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,
пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и
вообще служба тебе пойдет на пользу!

Янек вскипел:
- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!

... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно
только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло
восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело
сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный
бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный
венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на
форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила
всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает
зло.

А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым
руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с
этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а
сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.

Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые
бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у
самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно
сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную
американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.

© Алик, соученик и клиент Янека
www.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/

03.04.2009, Остальные новые анекдоты

- Лизать зад Путину - не царское это дело, а дворянское.

Никита Михалков, дворянин

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

29.04.2004, Остальные новые анекдоты

В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением
оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю
мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия
да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246
танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня,
69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками,
четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в
первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной,
свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.

© Алик, военспец

22.04.2004, Остальные новые анекдоты

В Ираке создается трибунал для суда на Саддамом Хуссейном. Требование
обвинителя от США: пожизненные принудработы на посту президента нового
Ирака.

© Алик, сын юриста

29.05.2004, Остальные новые анекдоты

Зарисовка с будущей, самой антитеррористической Олимпиады-2004 в Греции

Впереди каждого бегуна-марафонца будет бежать взвод автоматчиков
прикрытия в полной выкладке (каски, бронежилеты, АК-74г с подствольными
гранатометами...). И когда олимпийскому чемпиону, бежавшему в легком и
удобном спортивном прикиде, отстегнут золотую медаль да кучу бабла
впридачу, - как обидно станет опередившим его солдатам, когда им
всего-ничего выдадут новые сапоги взамен стертых на дистанции?

© Алик, футуролог
текст удалён
текст удалён

24.04.2004, Комментарии

На пост № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто»

Ну, ладно, поганое трусливое анонимное быдло, завяз у тебя Алик в зубах,
аж давишься от бессильной злобы, но Вернера, которого объявляешь своим
«корешем», за что так:

>>> Мой старый кореш Вернер не даст соврать, как я его каждый раз
жестоко пизжу, чтобы не забывал, что его место у параши. >>>

Как история № 3 попала в основные 19.04.04, опять же, спроси у своего
кореша. И еще спроси у пяти сотен читателей, оценивших эту историю
положительно. Для удушающей тебя Жабы зависти, добавлю, что в тот же
день мой анекдот стал лучшим в «Читательской десятке». А о русской
диаспоре в Сан-Франциско не тебе, низкому быдлу, беспокоиться. Лучше
занимайся своим делом – чисткой нужников: по запаху твоего поста
действительно "знаем Хто". И вот уж тупой козел – даже свои убогие
мыслишки выразить не можешь!

Алик
текст удалён

19.12.2013, Стишки - основной выпуск

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ
ОДНОЙ РЕЗИНОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Эпическая поэма в 4-х частях

I.

Эуропокомиссары Квас и Кокс
Поматросили Юлю и бросили.
И уже не привозят ей кокс.
И в предъявах до Вити забросили.

А наследников тройка лихая,
Эуропе сдавая зачёт,
От кормушки друг дружку пихают...
А сиделицу Жулю – не в счёт.

Да и с близкими лишь негаразды:
Бросил муж, смылся аглицкий зять...
Лишь на Юлины бабки горазды
Из оффшоров – там есть чего взять...

В общем, все на Багиню забили.
И песец уж не так долгождан.
Время Жуле забыться в могиле...
А припомнил лишь верный Майдан.

II.

На Майдане совсем уж хреново,
Тают доллары быстро, а хуле...
Вместо ёлки надули обнову -
Из резины любимую Юлю.

Майданлоги чуток погрустили
И, хватив для куражности лишку,
В небеса эту куклу пустили,
Как в Москве олимпийского Мишку.

Ну, прощай, уголовница Жуля!
Никому ты уже не нужна,
Побратимы тебя бортанули –
И для всех ты исчадье говна.

III.

Вот и кончилось время чудес -
Как ты пудрила мОзги народу!
Улетай в свой говенный ЕС,
Пополняй златоротую роту.

Расстаёмся навеки с тобой,
Королева майданного бала.
Не сбежать ни в загул, ни в запой,
Как уже ты всех нас заебала!

Попизди ещё нам на прощанье,
Вспоминай эти дни, вспоминай!
Пожелай гейропэйського щастя,
Только встречи с тобой не желай.

IV.

Вот и финиш паскудной Воны,
Дай-то Бог ей короткой агонии!
Лопнет, сука, на счастье страны,
Испуская майданные вони.

И исчезнет навеки Вона –
Аферистка, убийца, путана.
И лишь дождик из капель говна
Изольётся на рожи Майдана.

Пусть зальёт европутам глаза -
Всё равно в Эуропу попрутся.
Только скажут «То божья роса!»
И флажком жовто-синим утрутся.

25.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дайте мне расстояние – и я увижу Большое.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.05.2007, Стишки - основной выпуск

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 92.

"Смеркалось,все сморкались,
холодком потянуло с реки;
на природу называется вырвались,
козыряли : на подъем,мол легки.
Вот и сидите под дождем,романтики,
тщетно пытаясь спасти костер.
Переизбыток теории,- недостаток практики,
а в кустах ехидно ухмыляется бобер".
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06

РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ

В кустах ехидничал бобер,
Который раньше всех допер
О бреде умозаключений
Как об источнике мучений.

И мерзли в холоде реки
Костер спасая, дураки.
Чихали, кашляли, сморкались...
Пока по пьяни не усрались.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

17.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесстыдство - признак неуёмной старости.
текст удалён

23.11.2007, Злободневные анекдоты

НОВЫЕ ОБВИНЕНИЯ

Тренеру сборной Англии Макларену предъявлены также обвинения в убийстве
принцессы Дианы и отравлении полонием-210 Александра Литвиненко.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

Алик (6730)
Рейтинг@Mail.ru