Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану. Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану. Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану. Быстрой нирвана была. И досталася только Степану. Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея. Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.
13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.
В некотором царстве, некотором государстве первоклашка наехал на училку: - Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал: - Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3? - 9. - А 6х6? - 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка: - У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2? Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил: - Ноги.
А училка продолжила: - Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих? Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил: - Карманы.
Училка не унялась: - Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах? У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало: - Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку: - Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил: - Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах? - Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы? - Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке: - Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
Голосующую на шоссе молодицу подбирает пожилой дядька з вусамы в раздолбанном «Москвиче-412». Сколько-то проехали, и дядько: - А шо ж ты менi заплатыш? - Ой, дядьку, нэма й чым платыть, наторгувала на ринку кiлька бурякiв та мiшочок картопельки. - Э, нi, так дело не пойдет, холявы тобi нэ будэ. И сворачивает на проселок, углубляется в темный лес. Там он останавливается на поляне. Вынимает из багажника и расстилает здоровую рогожину, после чего приказывает пассажирке: - А ну выходь, сучко! Та взмолилась: - Та шо вы, дядьку, й не соромно, стара людына, а в мэнэ чоловiк, й дiточок двое... - Чхав я на твого чоловiка та дiточок! А в мэнэ 40 кролiв! Рвы траву!
Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы станет президентом: потомков жалко.
Журналюги изобличали Берлускони: в его секс-оргиях участвовали монахини. Он же объяснил, что это придавало особую святость и божественность мероприятиям.
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.
В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.
Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте Пугачёвой: - Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не считает, и ваших просто так. Примадонна успокоила: - Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
Лето середины 90-х. С так, знакомой, приятной во всех отношениях, а особенно в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму, собрались на одну из июльских суббот выехать на лодке в Кончу-Заспу, что в 24 км от Киева вниз по Днепру. Погода с утра была пасмурной, но бюро погоды обещало прояснение.
В надежде на него с утречка пораньше отплыли, но так ничего и не выпогодилось. Благоразумно решили – раз с хорошей погодой облом, впадлу куда-то переться? На сыром песке под дождиком не полежишь, в мокром лесу не сильно погуляешь. Поплавать можно и с лодки - на этот случай в корме держал трапик. по которому поднимался и Атос. Пожрать-выпить, до да сё – в такую хлябь тоже лучше в лодке, под тентом. В сухости, тепле и уюте.
Выплыли где-то на середину рукава между правым берегом и островом Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Течения почти не было, но всё равно стали на якорь, за полдня даже самое слабое унесёт чёрт те куда, а вдруг и плотину Киевской ГЭС откроют – и наш тихий рукав оборотится бурной рекой.
Вестимо, подняли тент. Скупнулись-растерлись. Выпили-закусили. Сидения трансформировали в тахту. В «Прогрессе» второй модели это здорово получается, как-никак проектировали эргономисты Казанского авиазавода. Можно просторно расположиться вдвоём, не мешая друг дружке. Можно и втроём, но ворочаться придётся уже по команде.
В ногах оставалось штатное место и для пёса, там и лежал его матрасик с подстилкой и подушкой. Пудель, понимаешь, королевский. И морду любил укладывать на мягкую подушку. В этот раз от своего места отказался – предпочел дрыхать на палубе, привычно умостившись на спасательном круге.
Видать, воздуха ему хотелось больше. Кислородушка, как сказочному Садко в одноимённом фильме режиссёра Птушко с первой ролью в кино очень потом популярной Аллой Ларионовой. И что кобелине дождь при длинной густой шерсти? Разок встряхнулся – и сухой.
Не захотел собак с нами – ну и пёс с ним. Да и на фига нам третий лишний, хоть и бесловессная тварь, но так, знакомую, приятную во всех отношениях, смущал. Она и меня смущалась, но без пёса – меньше.
Ну, пересмущалась и в этот раз, то да сё... По телевизору – скукотища. «Маяк» - известные песни. Советские как на подбор. А по тенту монотонно барабанит обложной дождик. Ветра нет. Штиль. Разве что проплывающие в стороне, по основному днепровскому фарватеру суда гонят волну, но до нас она доходит сильно присмиревшей и не высокой, а широкой, убаюкиваще покачивая челн.
Ну, там любовь-морковь, и под покачивание смирных волн придремали, вроде даже заснули. Вдруг меня разбудил какой-то скрежет. Гавкнул Атос. Но чуть скрежетнуло – и снова тишина. И Атос затих. Ой, нет, не затих: лай просто стал тише. И удаляться!
Проснулась и так, знакомая, приятная во всех отношениях, уже не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу Второму. И запаниковала: : - Пуделя украли!
Я окончательно очнулся. Выглянул из лодки. Пёса нигде не было. Если б упал или спрыгнул в воду – уже б вернулся и потребовал спустить ему трапик. А вниз по слабому течению от нас уплывал лёгкий катер. Оттуда доносилось тихое собачье рычание. А вдруг – последнее, может, ему уже там глотку перерезают?
Быстро натянул на жопу - плавки, на голову – капитанскую хуяжку, в руки схватил подводное ружжо со страшным гарпуном. Якорь поднимать не стал - привязал буёк к тросу. И не врубил мотор, а на вёслах быстро догнал судно похитителей. Пришвартовался. Держа наготове подводное ружжо со страшным гарпуном, ворвался в каюту...
… и застал картину маслом. По углам каюты жались три мужика. Явно нетрезвых. Перепуганных. Перед ними была накрыта нехилая поляна. И на ней резвился Атос, пожирая всякие вкусности. Явно без приглашения хозяев. Больше того, если они чуть шевелились, рыком подавал им команду: - Замри!
... В общем, разобрались. Оказывается, из-за дождя они, как и мы, запланированный пикник решили на природу не выносить, а справиться с ним прямо в каюте. Но заякориться у них не сложилось: то ли катерок с якоря сорвался, то ли они вообще-то бросили его непривязанным. И то ли это заметили, то ли нет, особливо заморачиваться стоянкой катера не стали, очень уж было невтерпёж приступить к активному отдыху. Пропустив первую и вторую, с положенным небольшим перерывчиком между ними, дрейф катерка почувствовали, но сами не сдрейфили и продолжили квасить.
Короче, хорошо сидели. Потом вроде на что-то натолкнулись (чем-то и оказалась наша лодка) – и вдруг к ним влетает агромадный белый волкодав, гавкает, аж уши заложило, клацает клыками – ща удавит, и начинает жрать как не в себя, а на малейшее шевеление хозяев – рычит и щерит клыки. Безобразие!
Что ж, я безобразие прекратил командой «Фу! ». По команде «Свои! » пёс начал вилять хвостиком, с сотрапезниками закорешил и стал ластиться уже как к «своим», вроде извиняясь за слегка причинённое беспокойство и случившийся с ними испуг. Я же извиняться не стал, в конце концов правила судовождения нарушили они – не заякорились, наехали на стоящее судно с подобающими сигнальными огнями, и т. д. , и т. п. И в назидание напомнил им самый известный случай из истории мореплавания, когда из-за халатно дрейфущей ледовой массы затонул целый «Титаник». Да и спиртные напитки пёс не тронул, блюдя сухой закон в честь хозяина - в основном, анонимного трезвенника.
Вестимо, не хам же я какой, в порядка компенсации морального ущерба оставил им бутылку водки из лодочного НЗ, а материального урона - круг "Домашней колбасы" от нашего стола. Нас пригласили к их столу, уже добровольно, типо, за знакомство. Приглашение распространили и на даму, которая подавала только голос и из лодки не высовывалась - не могла же она явиться народу в неглиже!
Я искренне поблагодарил за оказанную нам честь и отложил рандеву на следующий раз. Пёсу скомандовал «Место! » - и он вернулся на нашу лодку, к себе на тот самый матрасик в корме. Я тоже вернулся и перегнал лодку на прежнюю стоянку. Знакомая гладила Атоса, обрадованная, что с ним ничего не случилось. Она порядком за него перенервничала. Да ещё его благодарила: оказывается, он позаботился и о ней, притащив обратно круг нашей «Домашней колбасы». Неча, мол, харчами разбрасываться!
Я высунулся и крикнул новым знакомым про колбасу - "Щас верну!". Вот за это мне таки было стыдно, да и как не заметил: жЫвотное совершило кражу, не подобающую Его Королевскому Высочеству. Мужики отозвались: – Да ладно!
Я не стал настаивать, и хорошо, что «Да ладно»! – всё равно жЫвотное рычало и не отдавало добычу ни мне, ни знакомой, действительно приятной во ВСЕХ отношениях, а не только в отношении к моему королевскому пуделю Атосу. Оказавшемуся, когда дело дошло до колбасы, жадным, невоспитанным и неблагодарным жЫвотным.
В конце концов пёс ушёл с колбасой на палубу, где с ней в минуту расправился. От пережитых потрясений, что ли, наша скромная страсть с так, знакомой, таки приятной во всех отношениях, получила второе дыхание. А потом мы снова задремали. Дождь убаюкивающе барабанил по тенту. Лето… Тишь... Гладь... Благолепие, разве что омрачённое неблаговидным усердием пуделя и его дальнейшим, как сказал бы нашкодивший Клинтон, неподобающим поведением.
Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.
Случайно наведался в свою книжку «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», в которую не заходил лет 15. Многое забылось, читал вроде как чужой текст. Понравилось! Говорю сыну: - Какой же я был мудрый, остроумный, эрудированный! И куда всё это ушло? - В книжку!
Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства – месть и политическая провокация, противники курения считают главной свою.
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен; после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист, понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").
1. ВВЕДЕНИЕ
Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с пожеланием:
"Вчи сучасну українську!"
Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился падоночно-украинский словарь-минимум.
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)
Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.
Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.
Ниасилил – Ниподужав.
Ниипет – Нетурбує.
Оффтоп – Позатеми.
Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок
Первый, нах – Перший, нах.
Плакаль! – Робив повiки мокрими.
ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).
Под кат – Зробити обрiзання.
Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.
Ужоснах! – Страхiттянах!
Учи олбанский! – Вчи українську!
Фдесятке! – Удесятцi!
Фтему! – Доречно!
Фтопку! – Допiчки!
Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.
5 баллофф – 12 балiв.
Молодий Сцюкован, под редакцией Алика
3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума, подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях" сайта "Анекдоты из России")
Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!
З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви започаткували.
А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне – знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.
Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення президентської муви вiд державної або зробити навпаки.
Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.
До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими патрiотами американського розливання на винос.
Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою, заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло "демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з аборигенiв досi й не чув.
Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ну, народ православный, ничего святого: уже докопались и до личного состояния святейшего Патриарха Всея Руси Кирилла и теперь попрекают Владыку $4 млрд. А самим слабо столько намолить у Господа? И разве не наполняет чувством патриотизма гордое сознание, что Кирилл богаче главного муфтия, главного раввина и прочих глав российских конфессий, взятых вместе с Римским папой?
Оказывается, рекомендации по установлению демократических ценностей на Украине исходят от брюссельских бомжей, которых привлекают за умеренную плату в рамках программы занятости. А почему же Украина с таким подобострастием внимает этим рекомендациям? Бомжи-то из Брюсселя!
Иногда хозяйственные дела по дому делаю под передачу 1-го российского канала "Федеральный суд". Особенно не слежу, но отдельные перлы улавливаю.
Например, в ходе судебного заседания нарисовалась любовница мужа потерпевшей, и т. д. Дамы начинают по-чёрному ругаться. Их одёргивает усталый, флегматичный судья: - Гражданки, не отвлекайтесь. Мужчину поделите потом.
Или другой эпизод. Адвокат подозреваемого катит бочку на одну из участниц процесса, якобы та закоротила контакты в ванном электроподогревателе, чтобы убить потерпевшую. Мотивируя: – Вы же имеете инженерное образование в области электротехники, это по вашей специальности. И вы вполне могли это сделать.
Участница отбивается: - Какое к чёрту образование, какая специальность – я училась на заочном.
Все подозрения с женщины сразу снимаются всеми сторонами.
Наслышанный о потрясающем сексе с Юлией Владимировной от лидеров ЕС, её адвокатов, руководства колонии и других авторитетных ёбарей, посол США в Украине потребовал срочного посещения Тимошенки, чтобы лично убедиться в уважениии Украиной демократических ценностей.
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.
Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.
... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...
- Колян, у тя образования никакого, пашешь чернорабочим, книг не читаешь, музон тя никой не пялит, пьёшь, материсся... А относишь себя к интилихентам - да что у тебя с ними общего? - А я на каждом шагу обсираю Путина, требую честных выборов. А главное - либерального приёма стеклотары, шоб не дискриминировали кажну бутылку - то им трещинка,то скол, то плохо вымыта.
Что общего у Октябрьского переворота-1917 года в России и Февральского-2014 на Украине? И там, и здесь первую скрипочку сыграли евреи. В России – изестно кто. И на Украине известно – чистокровные евреи Яйценюк (Бараи) и Порошенко (Вальцман), Тягнивбок (Фротман-по-матери), Тимошенко (Капительман-по-отцу), Кличко (Рабинович-по-бабушке).В 1917-м евреи возглавили пролетарских погромщиков, в 2014 – бандеровских. И когда уже у патриотов-революционеров, русских или украинских, появятся свои мозги?
А пока – антисемиты всех стран, трепещите!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Намедни пригласили меня на корпоратив в русский эмигрантский ресторан "Мишка" – наши гуляли. Выступил - и по приглашению хозяев остался. Я - трезвенник. Но не дурак: вообще-то не пью, но на халяву, да прекрасные армянские коньяки и калифорнийские вина...
Слегка нагрузился, а тут ещё ностальгическая музыка, как-то: "Я люблю тебя, жизнь", "Алеша", "Вальс расставания", "Женька", "Как провожают пароходы"... Вперемешку с современными хитами - кто чего заказывал.
Развезло – чуть не уснул. Ну, не мордой в неизменном нашенском оливье – для американских аборигенов оно табу из-за холестерольного майонеза. Нет, преодолел соблазн принять майонезную маску и прикорнул на диванчике в призальной опочивальне.
И студва меня выдёргивает на танец дамочка сильно моего, как теперь говорят, формата – под 50, с бюстом в три с четвертью калибра, явно без иммиграционных проблем. Точно не с нашего корпоратива, потому попытался отмазаться, прикинувшись целкой типа "с незнакомками не танцую". Она обсмеяла: - Какая незнакомка, не раз была на ваших встречах с читателями и концертах, где вы отжигали. И по телику тоже... Можно сказать, поклонница. Потанцуем и познакомимся ближе.
Ну, раз поклонница, поклонюсь в ответ. А когда танцевать стали, моя ослабевшая от алкоголя рука соскользнула на стройный жопень, она вроде не заметила, и мы доверительно разговорились. Оказалось, она из компании дальних родичей и друзей, собравшихся на «сороковины» - 40 дней со дня кончины в Москве известного русского поэта Константина Ваншенкина.
Вот песни на его слова они и заказывали. У меня в памяти всплыло стихотворение "Мальчишка" в журнале "Новый мир", потом стихи и проза из «Юности». Уже тогда, выражаясь по-современному, его творчество торкнуло и сплющило.
С дамой мы встретились ещё несколько раз, ничего личного, чиста целомудренные литературные беседы, в которых тема ебли даже не возникала. Она жила в семье дочери, а меня как раз в это время пользовала довольно ревнивая особа, у которой был ключ от моей хаты, и она являлась без предупреждения, когда заблагорассудится.
Конечно, при желании можно было встретиться и на нейтральной территории – в ком-нить мотеле, это не савецкие гостиницы с персоналом, бдящим про брачные печати в паспортах и час «Ч» в 23-00, когда «посторонним в номере не польожено». Но у меня особого желания не было, ну, не зажёгся.
И мы легко расстались, я на прощанье пообещал контрамарки на выступления, а она принесла статью-некролог об усопшем Ваншенкине в одной калифорнийской русскоязычной газете. Из неё я узнал об известном русском поэте много нового, чего не ведал.
Так, умер он 15 декабря, не дотянув двух дней до 87-летия. Ничем особо не болея, чиста угас от старости. Может, прожил бы и дольше, но последствия ранений да контузий на фронте, куда ушёл добровольцем из 10-го класса в 17 лет. Геройствовал в воздушно-десантных войсках и демобилизовался в 1946 г. в звании гвардии сержанта.
Как натуру романтическую, поначалу его потянуло в геологи "за туманом, за мечтами и за запахом тайги" ((с) Ю.Кукин). Он поступил и попытался учиться в геолого-разведочном. Но потом обнаружил, что чиста в поэзии туманов, мечт и запахов куда больше, и он ушёл в этот раз на литературный фронт – в литинститут, и дальше – успешная творческая судьба талантливого поэта и прозаика.
А Родина его не обидела - правительственные награды, госпремии СССР и России в области литературы и искусства. Никаких писем с осуждением ни Пастернака, ни Солженицына и прочих «отщепенцев» не подписывал, ссылаясь на Бога, который всем судья. Умер с чистой совестью.
Всю жизнь был женат на сокурснице по литинституту писательнице и поэтессе Инне Гофф (наиболее известна её песня "Русское поле"). Как и моя супруга, она умерла в том же 1991 году, когда скончался и СССР.
А вот совсем неожиданным для меня в биографии известного русского литератора Константина Яковлевича Ваншенкина оказалось, что не такого уж и русского: родился в семье инженера-химика Якова Берловича Вайншейкера и его жены Фаины Давыдовны.
Вот и выполняя как только возможно заповедь Господню - "Чти отца своего", в литературном псевдониме сохранил максимум букав из отцовской фамилии. Хотя и не исключаю, что "Ваншенкин" - просто авторизованный перевод "Вайншейкер" с идиша на русский.
У Березовского обнаружился последователь в госдуме России, которому тоже надоело жить. Это Вадим Соловьев, представляющий КПРФ. Товарисч настучал в Следственный комитет на Николая Валуева, якобы тот занимается коммерческой деятельностью, несовместимой со статусом депутата. Вестимо, большой гуманист Н.Валуев не допустит самоубийства стукача со всем этим антуражем, придуманным британской котрразведкой МИ-6 - шарфик, обрывки верёвки на шее, сломанное ребро. Кончина Соловьёва будет быстрой, он даже не успеет досчитать до 10.
В забытой молодости лизал усердно жопу Самому Никите Сергеевичу Хрущеву. Как его турнули, выгоду ища Лизал у Брежнева, Леонида Ильича. Завидуйте, потноладошечники - я долизался Аж до квартирки и до кандидатской! Под Андроповым, под Черненко, под Горбачевым, и под Ельциным Жопу руководству лизать был умельцем. Врагов-диссидентов поливал грязью Чтоб из нее меня продвинули в князи. Лизал, причмокивая, как верный холоп Ряд бесконечный начальственных жоп. Но Путина жопа ни с чьей не сравнима (разве что - с резиновой, из магазина) На старости лет на налижусь - каюсь, Слюною брыжжа, лижу - наслаждаюсь. Всосался, как клещ - не оторвать меня. Ведь это - жопа любимого вождя!
ВЯЗАНИЕ (об одном первоапрельском приколе на спицах)
Моя лаборатория в свое советское время дослужилась до "Образцовой", коллектив заслужил звание "Коллектива коммунистического труда", многие стали "Ударниками" этого труда...
И таки вкалывали без дураков (их не держали), а женщины при этом еще и немножечко вязали, и, бросая вызов ширпотребу, одевались достачно оригинально, в свое, посконное, связанное.
Вязали, есссно, втихаря, чтоб я не видел - под столом. Зайдешь, а сидят такие скромницы - у всех очи долу. Я, как деликатный руководитель "Образцовой лаборатории", "Коллектива коммунистического труда", наконец, как джентльмен,- ударниц коммунистического труда старался не смущать, отворачивался.
Как в известном сериале "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". А мгновений моего отворачивания ударницам вполне хватало, чтобы вязание со спицами и клубками ниток запихнуть в целофановые пакеты, спрятать в стол и смотреть в мои строгие, но добрые глаза своими ласковыми невинными.
В общем, официально считалось, что я о вязании ни слыхом не слыхал, ни дыхом не нюхал, в конце концов при тех зарплатах почему не позволить людям маленькие радости на производстве, где кроме рабочего времени и стырить-то нечего?
А как раз с апреля открывалась навигация по Днепру для маломерных судов, и я к ней готовился. Увы, за зиму у меня на лодке прохудилась целофановая пленка – жуткий дефицит по тем временам развитого социализма, она уходила "налево", не доходя до прилавка - на теплицы. И мой сотрудник выручил – накануне, в пятницу, как раз 1-го апреля, принес аппаратик для склеивания этой пленки.
Мне не терпелось проверить его в деле, и пока ударницы ушли на обед, я запаял пакеты с вязанием. Когда же они вернулись, быстро эвакуировался, а остальное доложил потом мой заместитель, который был с дамами в более доверительных отношениях по теме вязания,- не подумайте, не приведи Бог!, близких - мы свято блюли один из главных волчьих законов офисной этики – "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата!"
Словом, сначала одна потерпевшая в непонятках завопила: - Девки, а у меня пакет склеился сам собой! За ней – другая! В общем, когда извлекли свои вязания, обнаружилось, что все стали товарками по несчастью, тут и несчастье вошло да поздравило коллектив с Первым Апреля, а главной вязальщице, у которой день рождения как раз пришелся на этот же день, во время застолья подарило поздравительную открытку со стишком:
ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ВЯЖЕТ
Как звуки скрипки, так легки И так прекрасны эти руки, Разматывающие клубки В эстазе и смертельной муке.
Какая власть у этих спиц - Пленить такую Королеву, Падет перед которой ниц Герой с любого барельефа...
Вяжи, прекрасное твори, Чего б начальство не сказало... И спать не даст мне до зари Твое прекрасное вязанье.
... Вот такие ветры, перефразируя Маяковского, дули при социализме, где человек человеку был друг, товарищ, брат и собутыльник.
Одна из участниц коллектива «Бурановские бабушки» пропала в Москве. 73-летняя бабка впервые в жизни увидела негра, да так загляделась на него, что описалась и потерялась. Но не растерялась, и через несколько часов разбогатевшую старушку нашли в подземном переходе - попрошайничала: - Люди добрые, подайте на пропитание победительнице Евровидения!
В неистовых молитвах, обращённых к Богу, мотающая 7-летний срок наркоманка Тимошенко умоляет о ниспослании кокса (кокаина), без которого у неё сразу начинается мучительная ломка. Её мольбы, видать, попали Всевышнему в ухи: на днях к ней явился бывший президент Европарламента, уполномоченное ЕС лицо по наблюдению ситуации вокруг дела Ю.Тимошенко Пэт Кокс.
Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от 10.01.2012
Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что цилиндр сидит на ней как укопанный..
... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать! Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей, отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп - тоже.